Множество людей сталкивались с пренебрежительным отношением в детстве. Сталкивались и с насилием: психологическим, физическим, сексуальным. Некоторые росли в обстановке, где здоровых людей практически не было, . И в итоге эти люди испытывают сильнейшие трудности во взрослом возрасте: им сложно строить отношения с противоположным полом, им сложно адаптироваться в коллективах, они постоянно испытывают страх и неуверенность в себе, им сложно общаться и высказывать свое мнение.
Безусловно: жизнь в здоровой, любящей семье тоже не страховка от подобных сложностей. Когда мама и папа любят и все делают для ребенка, но при этом есть у ребенка определенные особенности личности, которые вступают в конфликт с ожиданиями родителей и методами их воспитания. Здесь: завышенные ожидания от ребенка, эффект парентификации (смена ролей родитель-ребенок). Ребенок начинает играть в игру: я должен быть лучшим, чтобы оправдать любовь и ожидания родителей.
Большинство людей, испытывающих вышеуказанные сложности во взрослой жизни, даже не понимают, что их проблема - чисто психологическая. А значит - решаемая. Да, возможно не сию минуту и не через месяц, а через 2, 3 или полгода. Но можно добиться значительного улучшения качества жизни, избавив человека от тех ограничений, которые навешивались на него с детства и которые он принимает как свои собственные.
Приведу пример как это работает.
Работала я с молодым человеком. Проблемы отношений в паре. Он жаловался на конфликты с партнершей. С его слов - она все время пытается его в чем-то обвинить и он испытывает сильный страх. Он у меня в терапии, его девушка тоже проходит терапию. У обоих партнеров +- одинаковые дисфункциональные семьи. Со слов молодого человека создалась картина, что девушка ведет себя неадекватно. Но я решила прояснить эту ситуацию, и попросила пригласить девушку. На удивление, она согласилась - но сказала, что идет на встречу для того, чтобы парень мог разобраться в себе лучше.
И вот когда я увидела общую картину конфликта, стало ясно: парень применяет часто газлайтинг по отношению к девушке, обесценивает ее чувства, и делает ее виноватой. Для него невыносимо само по себе чувство вины, и как защиту он использует тактику обвинения партнера. "Ты сама виновата, что обиделась, я ничего такого не имел в виду".
Вскрыв этот "гнойный нарыв", я объяснила обоим, что происходит. Парень продолжил личную терапию. Сказал, что отношения значительно улучшились и это его радует. Он стал больше слышать девушку, и замечать, что во многих вещах она права. Сейчас он ставит себе целью работу с самоценностью, чувством вины и принятием на себя ответственности за свою жизнь, вместо делегирования всех этих функций другим.
А причина его сегодняшней проблемы - отношения с мамой. С детства он привык, что он во всем виноват, что с ним что-то не так. И общение с девушкой он выстраивал так же, как когда-то с мамой - сопротивляясь ее давлению и доказывая, что он не виноват
Автор: Корнева Вера Петровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
