Родители способны программировать собственных детей – то, как они ведут себя сейчас, и какими личностями станут через годы, закладывается в раннем детстве. Психологи, работающие с людьми, выросшими в СССР, наблюдают у них множество одинаковых личностных проблем, причины которых тянутся из детства.
Методы воспитания передавались в СССР из поколения в поколение. Они должны были прививать будущим строителям коммунизма честность, трудолюбие, послушание, чувство коллективизма, уважение к устоям. Приемы и фразы могли обижать ребенка, наносить ему психологическую травму, но такими нюансами никто не интересовался, это было «делом пятым».
При этом постоянные нравоучения могли вырываться у взрослых неосознанно – им самим когда-то приходилось слушать подобное. Разбираемся, как методы воспитания с идеологической окраской влияли на советских детей, как мешают жить современным взрослым.
Что было основой для воспитания детей в СССР
Рассмотрим, на каких «столпах» держалось воспитание детей в советских семьях.
Стыд
В СССР именно стыд перед обществом служил одним из главных инструментов превращения юного советского гражданина в достойного члена нации. Стыдили везде – в семьях, школах, кружках, пионерских лагерях.
Порицанию, как правило, подвергали публично – на глазах товарищей. Поводом для «экзекуции» могло стать что угодно, даже совершенно несерьезная провинность. Воспитательные мероприятия могли переходить разумные границы – бывало, учителя унижали детей, искренне полагая, что делают это во благо.
В итоге наносилась серьезная травма психике не только жертвы, но и детей, невольно наблюдающих этот процесс. Даже став взрослыми, люди не могли забыть пережитый в детстве ужас, испытывали чувство униженности и беззащитности.
Насилие
Бытовое насилие в отношении советских детей часто происходило одновременно с навязыванием стыда. Родители били их за проступок или шалость ремнем, розгами, садовым шлангом – любым предметом, оказавшимся под рукой.
Психологи уверены: такое отношение блокирует развитие умственных способностей ребенка, подавляет интерес к жизни, разрывает связь между детьми и родителями.
Конечно, рукоприкладству подвергались далеко не все дети Советского Союза, но насилие психологического характера испытали практически все. Распространенные в то время фразы: «пока не доешь, из-за стола не выйдешь», «есть слово «хочу», а есть слово «надо», были призваны подчиняться строю, жить так, как «все люди».
При отказе делали все, чтобы ребенок страдал, чувствовал себя неправильным и ущербным, и, в итоге, – сдался. В результате психологического насилия вырастали поколения, совершенно не умеющие жить для себя. Разумеется, ведь с детства прививалось, что собственные желания и стремления – ерунда, главное – вписаться в общепринятые стандарты и отвечать запросам общества.
Отсутствие эмоциональной связи
В Советском Союзе молодые родители очень рано отдавали своих малышей в ясли и детские сады, а если повезет – бабушкам и дедушкам, готовым ухаживать за внуками. Родители пропадали на работе, поэтому крепкому эмоциональному контакту между детьми и родителями взяться было неоткуда.
Ребенок подрастал, но ситуация практически не менялась. Отношение могло сводиться лишь к оценке «функционала»: сделал уборку и помыл посуду – молодец, не сделал порученное – будешь пристыжен.
Для эмоциональной черствости родителей причины были – экономические проблемы, собственные психологические травмы, полученные от своих родителей, – все это не могло способствовать сентиментальности. Да и сам социалистический строй накладывал табу на эмоции. Чего стоит, например, выражение «мальчики не должны плакать».
Страх «испортить» чрезмерной любовью
«Не цацкайся с ним, а то разбалуешь!» – боязнь сделать ребенка избалованным, капризным и «неприспособленным» заставляла советских родителей ограничивать проявление нежности.
Позволять детям слишком много, радовать, говорить ласковые слова – все это считалось недопустимым. Все знакомые и соседи пугали, что это «до добра не доведет», превратит милого малыша в неуправляемого хулигана или самовлюбленного эгоиста.
На самом деле разумные комплименты – это то, что формирует правильную самооценку, определяет уверенность человека в своих силах, способностях и умениях.
Ограничение личного пространства
Детей ограничивали во всем, ни о какой свободе не могло быть и речи. Со стороны взрослых был тотальный контроль: проверка комнаты, вещей, а также чтение личного дневника считалось не просто нормальным, но и необходимым.
Строгая семейная иерархия
«Маловат еще свое мнение иметь» – эта распространенная в те годы фраза четко отражала устои практически каждой советской семьи. А в семье все было строго. Отец – глава, его слово – непререкаемое, и равносильно закону. Мать в этой иерархии была на втором месте, но тоже обладала влиянием и властью. Ребенок не имел «права слова», его мнение не только не учитывали – его никто не спрашивал.
Методы воспитания, которые считались нормой в советской семье
А теперь о том, что предпринимали советские мамы и папы в отношении собственных детей.
Запугивали Бабой-ягой или милиционером
Большинству советских детей приходилось регулярно слушать что-то из этого списка:
- «Не ходи туда – там серый волк (страшные чудовища)!»;
- «Будешь плохо себя вести – позову Бабайку (милиционера, Бабу-Ягу, черного человека), и она тебя заберет!»;
- «Не будешь кашу (борщ, суп) есть – никогда не вырастешь»;
- «Любопытной Варваре нос оторвали»;
- «Не съешь – за шиворот вылью»;
- «Будешь баловаться – в угол поставлю, на горох»;
- «Будешь плохо учиться, дворником станешь!»;
- «Раз не слушаешься – отдам тебя проходящей тетеньке (дяденьке)».
Все это «классика» воспитания, к которой прибегали взрослые, когда не знали, как заставить ребенка их услышать. Возможно, эти слова заставляли кого-то прислушаться. А кто-то мог испугаться и сделать так, как ему говорят. Или, наоборот, быстро разобраться, что это неправда, и вообще перестать обращать внимание на то, что говорят взрослые.
Психологи уверены, что подобные запугивания не проходили бесследно, а порождали страхи, лишали уверенности в себе и своих способностях.
У выросшего запуганного ребенка жизнь полна сомнений и тревог:
- «а если меня не возьмут на работу»;
- «а если я что-то сломаю»;
- «а если я не справлюсь»;
- «а если я умру»;
- «а если я упаду»;
- «а если я поранюсь».
Такому человеку проще отказаться от своих желаний и остаться в зоне комфорта. В родном гнезде можно чувствовать себя в безопасности. Но в таком случае человек отказывается от жизненного опыта, утрачивает остатки смелости и веру в жизнь.
Учили ориентироваться на мнение общества, игнорируя свое «я»
Советский человек являлся частью общества, догмы которого диктовали определенные ограничения. Замечания «А что люди скажут?» и «Перед соседями стыдно» сопровождали взросление большинства советских детей. Поступки, покупки, планы, мечты – все оценивалось с точки зрения того, что подумают другие.
Эта модель поведения – «оглядываться на других» – буквально срасталась с человеком. Повзрослев, многие продолжали ориентироваться на общественное мнение, боялись осуждения и обсуждения, и просто не могли позволить себе жить в свое удовольствие. А зачастую даже и не осознавали собственных желаний. В результате человек имел низкую самооценку, утрачивал идентичность, ограничивал собственную свободу, развитие, самовыражение.
Сравнивали с другими, «идеальными» детьми
Многие советские родители любили сравнивать с другими своих «неудачников», от которых ждали немедленных результатов и ярких побед. Им казалось, что собственный ребенок всегда что-то делает не так, а в чужих семьях растут идеальные дети.
Советские дети постоянно слышали о «сыне маминой подруги», который получает только пятерки, идеально заправляет постель, играет на скрипке, рисует, занимается баскетболом и, конечно же, никогда не перечит родителям. При этом все дело было в том, что мамина подруга своего сына просто слепо обожала и ничего негативного о нем никогда не говорила. Или же этот «сын» был просто маминой фантазией, используемой в качестве стимула.
Фразы, которые можно условно назвать «Будь как Вася», испортили не одну жизнь. Приведем несколько примеров обидных претензий: «Сыночек у меня красивый, а вот дочь…», «Вот дочь тети Клавы на олимпиадах побеждает, а тебя одни тройки по математике», «Ты какой-то несобранный, все в облаках витаешь.
Посмотри на внука Елизаветы Петровны – он и по физике первый на всех конкурсах, и спортом занимается, и матери с отцом на даче помогает!». Такие замечания могли ущемлять здоровое самолюбие, лишали веры в себя.
Любые сравнения с кем-то якобы идеальным нисколько не мотивировали стать лучше, а лишь давили на психику ребенка. Те, чье детство проходило под знаком восхищения другими детьми, начинали их ненавидеть, а упоминания о чужих пятерках совершенно не помогали поднять успеваемость. Все усугублялось, если родители устанавливали подобное противопоставление между братьями и сестрами. Это неизбежно вело к соперничеству за родительскую любовь, вызывало неприязнь и даже враждебность.
При этом неважно, что в реальной жизни мифический Вася или «дочь тети Клавы» далеки от совершенства – в сознании ребенка фиксируется понимание, что он «не такой, как надо» и не нравится маме. Подобные сравнения плохо влияли на самооценку ребенка, заставляли его чувствовать себя ненужным и плохим.
Предпочитали при конфликте сразу обвинять своего ребенка, даже не разбираясь в ситуации
Это была распространенная тенденция – виноватыми делать своих, а не чужих. Если между детьми разгорался конфликт, то мамаши обычно прилюдно ругали именно своего ребенка, еще и заставляли извиниться.
Подросшему ребенку тоже могли не доверять. Не обращали внимания на слова детей, которые говорили, что учитель в школе к ним придирается, пока ребенок в отчаянии не уходил из дома. Только потом получали подтверждения, что учитель, на самом деле, – истеричный деспот.
Детей недостаточно уважали, приуменьшали их значимость, полагая, что взрослый человек более благоразумен, чем ребенок. В итоге ребенок не получал от семьи главного – ощущения опоры, уверенности в том, что можно рассчитывать на справедливость и совет.
В любом конфликте ребенок должен осознавать свою значимость и ценность для родителей, ему нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка должна быть безусловна, причем «градус вины» на нее влиять не может.
«Разбор полетов» должен происходить дома, в спокойной обстановке и без посторонних, чтобы выяснить, кто прав, кто не прав, и вместе продумать, как выйти из конфликтной ситуации. Взрослые огорчены проступком, но не им самим – вот что должен понимать ребенок.
В противном случае человек, став взрослым, никому не доверяет и вечно ждет подставы. Увы, даже от самых близких.
Что еще влияло на развитие личности в СССР?
Как советские методы воспитания разрушали личность маленького человека, мы описали. Но были еще и другие воспитательные принципы, основанные на чувстве вины, неприятия, игнорирования.
Все эти сомнительные и токсичные приемы вызывали в ребенке чувство вины: «Я ради тебя всем пожертвовала», «И в кого ты такой уродился?», «Неблагодарная, столько в тебя вложено!».
Виноватым человеком проще управлять, однако упреки в неблагодарности приводят к тому, что уже выросший ребенок чувствует себя обреченным и несчастным. Чувство вины будет сопровождать его всю жизнь.
Такой человек все время извиняется, в обществе чувствует себя неуютно. В личной жизни обычно терпит несложившиеся отношения ради ребенка, несчастного партнера, осуждающих родителей – ради кого угодно, только не ради себя.
Выбор ребенка в СССР обычно не принимался, его постоянно упрекали в том, что он «не такой» – глупый, некрасивый, слишком многого хочет. Он мог слышать: «Много хочешь – мало получишь!», «Ну, великим художником тебе все равно не стать», «Ты у меня не красавица, поэтому нужно образование получить». С таким программированием жить было нелегко, такие фразы заставляли буквально «опустить крылья».
Еще один «воспитательный» метод – игнор провинившегося в глазах родителей ребенка. Взрослые глубокомысленно замолкали, не отвечали на вопросы, всем своим видом показывали сильнейшее разочарование. Немой укор был призван заставить ребенка понять, насколько плохо он поступил. При этом тот мог просто не понимать, что случилось, и думать все самое ужасное, что только может быть.
А теперь разберемся, в чем суть игнорирования. Это посыл ребенку: если ты меня не слушаешься, ты для меня не существуешь. Оставайся со своими глупыми капризами, я бросаю тебя.
Как такое мог вынести пятилетний малыш? Он не мог выдержать этой разорванной связи, понимания того, что его бросил самый важный, самый любимый человек. Конечно, ребенок тут же просил прощения, плакал. Нетрудно догадаться, в кого превращался маленький человек, если регулярно подвергался такому манипулированию.
Век – другой, а методы все те же
Мы рассказали о типичных методах воспитания детей, которые были приняты в советских семьях, о том, как «безобидные» фразы или традиционные устои разрушали личность. К сожалению, мы все – дети своих родителей, и передаем ошибки из поколения в поколение, не задумываясь о последствиях.
Читайте также: