Начало: Первая встреча / Католическое очарование / Вершины / И грянул гром
Начав жизнь в Боге, я захотела узнать о Нём больше. Накупила множество святоотеческих трудов и погрузилась в изучение. Никогда и ничего я не читала с таким упоением. Мне открылась новая реальность, настолько завораживающая и вдохновляющая, что я убрала подальше все остальные книги, больше не могла их читать, они казались мне пустыми, поверхностными и недостойными внимания.
Самообразования оказалось недостаточно. Оставалось множество трудных вопросов, не хватало системности. Поэтому я поступила в лучший православный университет и 3,5 года потратила на изучение богословия. Учёба была настолько интенсивной и насыщенной, что даже мне, человеку, привыкшему постоянно учиться, было очень трудно. Став дипломированным теологом, я успокоилась, поскольку нашла ответы на все вопросы и получила законное право говорить о Боге. Если подсчитать чистое время, потраченное на обучение, то будет около пяти тысяч часов. Вдумайтесь, 5000! Кто-нибудь ещё хочет спорить со мной о Боге? Если и хочет, я не буду, не считаю нужным, на миссионерскую деятельность меня никто не благословлял, а услышать может лишь тот, кто хочет слышать. Притчу о сеятеле помнят многие.
Опять хвалится! – скажет кто-то. – Всю Европу объездила, директор, проректор, кандидат наук, теперь ещё и теолог. Скромнее надо быть, а ещё христианка! И будет прав. Я и сама это понимала, когда писала. Задавала себе вопрос, зачем я это делаю, только раздражаю людей. А потом поняла, так надо.
Кого ценят в нашем мире, кому завидуют? Успешным. Про простаков говорят: чего от них ждать? Они слаще морковки ничего не пробовали. А я пробовала. Джелато в Риме, пиццу в Неаполе, устриц в Остенде, луковый суп на Монмартре, круассаны на Елисейских полях, сырого тунца на Бали и много чего ещё. Ела жадно, как не в себя. Меня ничем не удивишь, я имела все удовольствия, какие хотела. Мне есть с чем сравнивать, именно поэтому могу сказать: всё в этом мире – ничто по сравнению с одним мгновением в Боге, прах, пустота, ноль.
Он Один сотворил нас из ничего, из нуля. Вот вам тайна двоичного кода, правящего миром, всё состоит из единицы и нуля. Бог – Единственный, кто существовал до времени, Троица в Единице, Троица единая и нераздельная, Отец, Сын и Святой Дух. Истинная радость и блаженство только в Боге, в Его Свете, когда я в Нём, а Он во мне.
Мы можем пыжиться, изображать из себя кого-то значительного, но правда в том, что без Него мы ноль без палочки. Можно называть себя атеистами, агностиками, буддистами, верить в эволюцию, в теорию струн, во что угодно, но рано или поздно мы станем перед Ним и скажем: Помилуй, Господи! Для кого-то это будет слишком поздно.
Однако слезем с горы пафоса и вернёмся к насущному. Изменилась ли я, посвятив себя Богу? Уверенно могу сказать, что да. Изменения есть, при чём с каждым днём всё больше. Мне стало проще молиться, я вижу то, что раньше не замечала, события открываются по-другому, промыслительно, я более чётко различаю причинно-следственные связи явлений, стали более очевидными грехи, и свои, и чужие.
Пришло горькое понимание, что за всю свою жизнь я ничего не сделала для Бога, лишь для себя. У меня есть трудности с исполнением заповедей. Мой ум рассеян, воля слабая и раздражительная, сердце то окаменело-нечувственное, то немощное и раздёрганное, как старая тряпка. Вера моя мала, любовь мизерна, а упование на Бога в зачаточном состоянии. Грехов – легион, и их предводитель – самолюбие. Однако я не унываю и не отчаиваюсь, у меня есть Господь, и Он мне поможет, я верю.
Искушений убавилось. Во-первых, мужской вопрос. Он решился относительно просто. Подойти к Чаше, находясь в незаконной связи, – невозможно, отказаться от Бога ради мужского внимания – смертельно. Пришлось исключить близкие отношения совсем. Второе сильное искушение – неумеренность, которая проявляется во всём (еда, покупки, сериалы). С ней я борюсь постоянно с переменным успехом.
Потихоньку, по капельке, я выдавливаю мир из себя, чтобы стать человеком не от мира сего. Я только начинаю путь, двигаюсь маленькими шажками, осторожно, но дерзновенно. Эту дерзость дал мне Господь. У меня нет ничего своего. Всё, что я имею, дал мне Он по огромной, безусловной любви. Единственное, что принадлежит мне, единственная жертва, которую я могу принести Ему, – это мой выбор, и я его сделала.
Когда-то меня прибила к Богу болезнь, как лодку без весел к надёжной пристани. Сейчас, когда моя свобода ничем не ограничена, я делаю осознанный выбор и посвящаю себя Богу в той мере, на какую способна. Надеюсь, что с Божьей помощью эта мера будет расти.
Становлюсь ли я от такого выбора святой? Да. Святой – посвященный Богу. Возглас Литургии – «Святая – святым». Святые Дары подаются святым.
Становлюсь ли я безгрешной? Нет. Пока я в этом бренном теле, несу в себе его немощи. Страшно всё бросить к ногам Бога, хочется немножко оставить себе. Это от недостатка упования и веры, но ведь и они не обретаются по желанию, их даёт Господь.
Святая и грешная одновременно – этого атеисту не понять.
Со стороны я кажусь сильной и уверенной, но если заглянуть в мою душу с её немощами, страстями и страхами, можно содрогнуться от жалости. Я действительно чувствую себя нищей духом, слабой, жалкой, недостойной ни неба, ни земли, я лишь прах и в прах возвращусь. Однако во мне есть свет, он как тоненький солнечный лучик продирается сквозь рогожу моей ветхости. Он как слабенькая рука, которой я держусь за крепкую десницу Господа. Это моя вера, надежда и любовь.
Я хочу думать, говорить, читать и писать только о Боге. Всё остальное для меня – суета и томление духа.
Простите меня за всё!
Читайте также:
Навигация по каналу - 1, Навигация по каналу -2.