Из рабочего процесса:
С сыном-семиклассником уже второй год проблемы в школе. В началке был почти отличником: слушал, что говорит учитель, домашние задания делал без напоминания. В пятом классе скатился. В первой четверти по математике чуть два за четверть не вышло.
Он очень хотел телефон, особую модель. Она вроде бы и не дорогая, но чем-то ему понравилась. Мы пообещали сыну, если он будет нормально учиться, то на Новый год подарим. Получше, конечно, стало. Но все равно несколько троек вышло за четверть. Сын такой довольный ходит – ему кажется, что все нормально, поэтому телефон уже у него в кармане.
А мы думаем: дарить или не дарить? Ведь проблемы все равно есть, не такие, как в прошлой четверти, но все-таки. Муж говорит: стало лучше – надо дарить. А я сомневаюсь. Вдруг мы подарим, а он снова расслабится и третья четверть тяжелая – снова проблемы будут?
Судя по тому, что Вы пишете, понятие «нормально учиться» не уточнялось, поэтому Вы, сын и муж представляете его различным образом. Сын, который впервые в жизни чуть не получил два за четверть, со всей ясностью осознал, что два за четверть – это не нормально. Следовательно, нормально – это когда двойка за четверть тебе не угрожает, когда средний балл точно округляется до 3. И в чем-то позиция сына верна: учиться на три – это учиться удовлетворительно, тройка – положительная отметка.
Муж ориентируется на дельту – изменение. Было совсем плохо, два за четверть – недопустимо плохо. Стало лучше, сына надо вознаградить за старания. Может быть, снабдить подарок мотивационной речью: мы верим в твои силы, ты смог начать менять ситуацию, сможешь работать и дальше.
У Вас картинка «учиться нормально» выглядит радикально иначе. В ней есть некий абстрактный образ того, как надо учиться в школе. Вы не учитываете уровень собственного сына и его возможности. Вот смотрите: в первой четверти была угроза двойки – это отметка, которая грозит неприятностями. Ваше беспокойство здесь понятно. Однако, во второй четверти сын явно начинает прилагать больше усилий, и теперь Вас беспокоят четверные тройки. Но превратиться за одну четверть из двоечника в отличника – задача практически нерешаемая. Дело здесь не только в том, чтобы догнать упущенную программу, но и в ригидности репутационных процессов, в которые оказывается втянут сын.
Сын, по его представлениям, отработал желаемый подарок, поэтому твердо рассчитывает его получить. Муж с ним солидарен. Сомневаетесь Вы потому, что картинка успеваемости сына не совпадает с тем, что Вы представляли себе. Поскольку Вы не договорились о четких баллах, которые необходимо получить, а ограничились «нормальной» успеваемостью, то подарок стоит подарить.
Лишение сына подарка в сложившейся ситуации будет им воспринято как нарушение договоренности с Вашей стороны. Объяснить подростку на пике переживания подросткового кризиса, что дело в нечеткости формулировок, и теперь Вы лучше понимаете, чего именно хотели бы от успеваемости сына, практически невозможно. Да, и пожалуй, не нужно: нечеткость в сложившейся ситуации – проблема на вашей стороне, а не на его.
Не подарить обещанный подарок – это испортить не только праздник всей семье, но, возможно, и отношения с сыном, который твердо убежден, что свою часть обязательств он выполнил.
Что касается потенциальных проблем в третьей четверти, то от них не застрахован никто, и это будет уже новая история, новая проблема, требующая нового решения. Воспитание такой процесс, в котором нет финала, невозможно разрешить проблемы раз и навсегда. Время идет, появляются новые проблемы или старые проявляются на новом витке и настоятельно требуют нового подхода. Позвольте себе сегодня этапное завершение…
Анна Бердникова