Из рабочего процесса:
Родительство – мое слабое место. Вырастили сына, выучили – заплатили за все до копейки. Мне всегда казалось важным дать детям образование. Собственно образованием родительский долг и завершается. Нашли сыну работу в компании у наших друзей. Место не то, чтобы самое хлебное, и не совсем по специальности, но для молодого начинающего специалиста вполне подходящее – пристроили сына.
Он отработал пару месяцев и начал периодически заговаривать о том, что это бесперспективно, что он не растет личностно на работе, что образование и специальность – это не то, чем он хотел заниматься, что мало свободного времени, что он живет, чтобы работать, ему от этого тошно.
Продержался на этой работе полгода. Уволился. Отец ему сказал: съезжай, дорогой друг! Ты не студент уже, помочь можно тому, кто об этом просит. Муж обиделся на сына – это он просил за него при трудоустройстве. Не думаю, что там на сына очень рассчитывали, и он кого-то своим увольнением подвел.
Как раз съехали квартиранты из бабушкиной квартиры, сын уехал туда.
Я езжу к нему, когда раз в неделю, когда чаще, вожу продукты, помогаю со стиркой. Уже три месяца сын не работает, сидит дома. Мне кажется, что, когда он жил с нами, был как-то бодрее, активнее, жизненный тонус что ли был выше. Сын постоянно раздражается на меня: не то принесла, не вовремя про работу заговорила.
Дома мужу рассказываю, как сыну плохо отдельно, без нас. Муж на меня сердится, считает, что я своими поездками весь смысл отселения порчу. Ему сына как будто совсем не жаль. 26 лет – уже взрослый. Я понимаю, что взрослый, но смотрю на него и вижу потерявшегося маленького мальчика. Своего единственного мальчика. Мечусь между мужем и сыном, переживаю, не знаю, как их примирить. Неужели я хуже делаю своему сыну, муж прав? Разве можно заботой причинить вред?
Предлагаю начать с конца. Да, заботой можно причинить вред человеку. Заботой человека даже удушить можно, когда вы начинаете делать для и за человека то, что он сам может для себя делать. Например, если содержать взрослого дееспособного человека, то можно значительно навредить ему. Пока Вы его содержите, он может растерять свои навыки содержания себя или не приобрести их вовсе.
Вы едете к сыну, везете ему продукты, помогаете со стиркой, потому что он не может этого сделать сам? Скорее всего сын в силу возраста уже имеет представление, что стиркой в доме кто-то должен заниматься и продукты берутся в магазине, но никогда на регулярной основе ничем подобным не занимался, поэтому у него нет навыка. И пока Вы занимаетесь за сына его бытовыми делами, Вы не позволяете ему выработать этот навык. У него нет такой необходимости – заботиться о благоустройстве своего жилья, питания и быта. Обязательно придет мама и все вопросы решит. Наверное, нет необходимости спрашивать, кто платит за квартиру бабушки, где сейчас живет сын – это не он, это Вы или даже отец…
Вот и получается, что здоровому дееспособному человеку нет необходимости работать, чтобы содержать себя, нет необходимости решать бытовые вопросы, что ему остается? Сидеть дома и искать себя. В такой ситуации чаще всего находят недовольство происходящим – жизнь моя идет как-то безрадостно, и виноватых – это, конечно, родители, которые мою жизнь так невесело организовали.
Что стоит сделать в сложившихся обстоятельствах: сделать шаг назад и перестать видеть в сыне того маленького мальчика, каким он был для Вас 20 лет назад. Тогда он нуждался в Вашей помощи и поддержке, еще более он нуждался в доверии, что он может справляться со своими возрастными задачами и осваивать бытовые навыки.
Обдумать, в каких конкретно действиях Ваш шаг назад может проявиться. Сформулировать для мужа и сына Ваш набор действий. Воплотить этот набор действий. В первую очередь я бы рекомендовала перестать возить сыну продукты и стирать его вещи. Это то, что взрослый человек должен делать для себя сам по умолчанию. Может быть, стоит задекларировать, что вы готовы помочь сыну в том, о чем он попросит, но помимо его просьб лезть к нему не будете – он хозяин своей судьбы, кузнец своего счастья, человек с высшим образованием и специальностью.
Все остальное на Ваше усмотрение.
Ваша задача передать ответственность за происходящее сыну, донести мысль о том, что родительская ответственность не безграничная. Детство заканчивается.
Анна Бердникова