Не претендую на описание всех возможных ситуаций, связанных с выходом в инет. Их настолько много, что просто нереально охватить все на свете в одной статье. А мне хотелось бы эту статью написать покороче. Так как я тоже человек и тоже устаю от нагрузки. Более того, нагрузка эта в последнее время увеличилась у меня в два раза.
Мир интернета – это такой же мир, как и наш, привычный, который с телегами и мотыгами в огороде. Мир меняется с безумной скоростью, обрастая ежедневно такими возможностями, о которых даже помечтать ранее было невозможно.
Можно ругать этот новый мир. А можно его адаптировать, используя человеческие, культурные стратегии: самоограничение и активное участие в сотворении хорошего. На это нужна энергия, усилия, это факт. На развитие обязательно нужны усилия. Только на деградацию усилий не требуется.
- Каждый здесь выбирает сам свой путь: деградация или развитие.
И все это про свободу человеческого выбора. Я – большой. Я могу сам выбирать, что и как мне делать.
Это все здорово. Вот только 99,9% людей не понимают, что сами они ничего не выбирают. За них все уже выбрано давным-давно. И теперь они действуют, опираясь не на собственный свободный выбор, а на свои бессознательные, автоматические схемы, живущие у них внутри – Ранние Дезадаптивные Схемы (РДС), введенные в психологию и подробно описанные Дж. Янгом.
- Человек как перчатка на руке, где руководящая им рука – наше бессознательное.
Именно структура схем Дж. Янга позволили лично мне очень легко соприкоснуться со своим бессознательным, понять, что именно живет там внутри собственной жизнью, мешая при этом жить мне самой.
Неуправляемые бессознательные программы могут в итоге приводить к самым разнообразным негативным результатам. Один из них – это когда человек настолько разрываем изнутри своими противоречивыми устремлениями, что его психика оказывается разломанной. Возникает устойчивое личностное расстройство.
Их много, разновидностей личностных расстройств много. Уровень, глубина падения тоже разная. Устойчивость проблемы тоже разная. Нет ни одного идентичного другому состояния. Все живое, и все может изменяться, в том числе и в лучшую сторону.
Чтобы немного пояснить, в чем разница между личностным расстройством и неврозом – личностное расстройство лежит на границе между неврозом и шизофренией.
- Шизофрения – РЛ – невроз.
Все границы между состояниями условны, размыты и подвижны. Нельзя самостоятельно себе ставить никакого диагноза. Если вы понимаете, что вам необходимо что-то менять, что что-то у вас не так, то лучше обращаться к специалисту, а не заниматься самолечением по сказкам в инете. Мой блог тоже относится к подобным сказкам, так как настоящая терапия – это особые, уникальные отношения с человеком, а не с буквами и с собственными заблуждениями и фантазиями.
Если состояние устойчиво и глубоко негативно – можно совмещать индивидуальную работу со специалистом и мой блог. Только один блог здесь не поможет.
И в неврозе, и в психотических заболеваниях, и в личностном расстройстве всегда искажается восприятие реальности. Уровень искажения разный и степень устойчивости этого искажения тоже разная.
Например, одно из таких искажений: убеждение в том, что «я никчемный человек». Или: «все люди плохие, никому нельзя доверять».
Казалось бы, как же так? Ведь и в неврозе есть подобные искажения? Совершенно верно. Разница в глубине и устойчивости.
- Ошибочное искажение восприятия реальности значительно мешает устанавливать контакт с реальностью для человека с личностным расстройством.
Разберем лишь один срез состояний такого человека, но очень важный.
Люди с очень тяжелыми и стабильно устойчивыми личностными расстройствами навсегда остаются «маленькими», к сожалению. Они живут и действуют в мире, как маленький ребенок, продолжающий проживать те же самые состояния, с которыми он столкнулся когда-то в своем детстве, и не справился с ними.
Некоторые распространенные ошибки восприятия такого пограничного человека:
- 1. Тот, кого я вижу – это моя мама.
- 2. Другие люди мне должны что-то важное, но не дают.
По сути дела, второе утверждение – это продолжение первого. Так как у пограничника (как и у любого другого человека) самые первые его отношения, когда он приходит в этот мир – это тоже отношения с мамой, и с ними не все в порядке. Если не сказать – совсем не в порядке. Аналогично могут быть проблемы с любым другим взрослым, воспитывающим этого ребенка.
Когда не все в порядке с материнскими отношениями, то они не прерываются. Они продолжаются. Вечно. В психологии это состояние обозначается как «непройденная сепарация». Не удалось отделиться от матери.
Что при этом происходит? Очень много самых разнообразных, но однозначно негативных эмоций в сторону матери: ненависть, злость, обида, претензии, неудовлетворенные ожидания, презрение, отторжение, неуважение, отчуждение.
Обратите, пожалуйста, внимание на этот момент. Даже физическое исчезновение и практически полное эмоциональное отчуждение не говорит о том, что сепарация пройдена.
- Отделиться – не означает, позабыть.
- Отделиться – означает понять, принять, простить и испытать истинную благодарность.
За что же можно благодарить ту мать, которая пила и всячески измывалась над ребенком? За переданную жизнь. Может быть кроме жизни она ничего больше и не смогла вам передать, у нее у самой ничего не было.
Обычно глубоко травмированные люди на это отвечают: «для чего мне такая жизнь?» Мол, тоже мне, подарок. Этот момент говорит о том, что проблема выросла, выше мамы, выше людей, выше мира и подошла к богу. По сути, это – обида на бога. Мне такая твоя жизнь совершенно не нужна.
Человек не может взять собственную жизнь в свои руки.
Верно ли, что мысль о том, что эта женщина передала мне жизнь – это единственное, что может прийти в голову как спасение? Нет. Стоит поискать еще. На самом деле эта никакая мать передала вам способность выживать даже в таких адских условиях.
- Способность выживать.
Я знаю очень близко людей, проживших совсем не сладкие детские годы. Но они выжили, сохранили свою психику. Остались людьми. Пусть с травмами, пусть с проблемным поведением и с искаженными установками, но они вышли психически живыми. А еще я знаю обитателей психиатрической больницы, которые уже не могут похвастаться аналогичным, увы.
И еще есть один «бонус» тяжелого детства, о котором пограничники увы, никак не догадываются, но который очень хорошо знают те, кто вышел без подобных личностных травм, не смотря на тяжесть ситуации.
- Они знают теперь очень хорошо, что такое боль. Они умеют беречь от нее других людей.
Предлагаю самостоятельно поразмышлять, какие тогда бонусы из этого знания получает человек, способный ВЗЯТЬ этот бонус в свои руки.
Нам очень часто, невероятно часто, дают что-то очень ценное. Но мы это отбрасываем, не умея распознать, что же это такое на самом деле.
Непройденная до конца сепарация влияет затем на ВСЕ отношения со ВСЕМИ людьми. С чужими. С близкими. С мужьями и женами. С собственными детьми. С миром. Для кого-то и с богом.
Обида на бога – это суицид. Забирай обратно такую жизнь, мне она не нужна больше.
Вернемся снова к двум заблуждениям устойчивого пограничника:
- 1. Тот, кого я вижу – это моя мама.
- 2. Другие люди мне должны что-то важное, но не дают.
Пограничники имеют очень плохие, размытые, полностью дырявые границы личности. Они способны мгновенно сливаться с тем, кого они замечают в поле своего зрения.
Особенно часто этот перенос происходит с психологами. Каждый такой безграничный-пограничный человечек автоматически считает понравившегося ему психолога его мамой. А что это значит? Что мама эта обязана меня любить. Обязана меня заметить, подобрать, обогреть.
Конечно же человек, пишущий что-то в инете, от души пишущий, эту душу свою раскрывает перед другими. Он становится видим, открыт, уязвим. И тот человек, который не замечает чужих границ, не считает чужое неприкосновенным, мгновенно сливается с собственным вымышленным, внутренним образом этого психолога.
Закономерно он начинает ждать от него чего-то. А психолог-то не в курсе! А он, редиска такая, не дает! А он вообще ворчит, ругается, пинается и говорит гадости! То, что он говорит, мне не подходит!
Вот тут-то и нападает сильнейшее разочарование и боль. Меня предали. В лучших моих побуждениях меня предали. Никому нельзя доверять. Все психологи редиски.
Схема перехода по этим состояниям может быть у любого человека с непройденной сепарацией. То есть, если вы внутри себя отслеживаете нечто подобное, то это еще не означает, что вы на границе между тем и этим миром. Но отследить полезно всем.
Состояния небезопасного слияния весьма часто проживаются теми, у кого есть проблемы в построении отношений. Человек идет в отношения без кожи и орет затем от боли. Кожу не снимайте, пожалуйста. Учитесь быть отдельно.
Второе ошибочное убеждение, плавно вытекающее из первого.
Раз моя глубинная психика уверена в том, что мама – это то, что автоматом обязано меня любить, то другие люди существуют для того, чтобы давать мне то, что мне нужно. Так же, как мама.
Дайте.
Подайте.
Подавайте.
Вы мне должны.
Покажите, с чего мне начать читать ваш блог.
Заботьтесь обо мне немедленно, вы должны, я маленький.
Если такому пограничнику произнести, что на самом деле вам совершенно никто и ничего не должен, если вы оба заранее не договорились об этом и не взяли на себя равные обязательства, то ему снова становится очень и очень больно. Как же так? Ведь маленькому ребенку все взрослые что-то должны: обеспечить ему безопасность, выживаемость, обучить его как жить в этом мире.
Конечно это именно так с маленьким и беспомощным ребенком. Один момент только упускается – все это касается детей. Взрослый человек на то и взрослый, что он становится способен закрывать свои базовые потребности самостоятельно: выстраивать такие связи между людьми, чтобы получать все необходимое в результате обоюдовыгодного взаимообмена. Навыки дипломатии еще никому не помешали.
И в завершение.
Вы когда поймаете однажды себя на этих и подобным им состояниях, когда заметите за собой, что пасть ваша эгоистическая стала сама собой вдруг бесконтрольно расти, вспомните быстренько вот эту вот шкалу:
- Шизофрения – РЛ – невроз.
Самое глубокое страдание – в самом нижнем состоянии. И если от шизофрении вас бог миловал, то от падения в удары, боль и болезни вас никто не защищает. Это вы должны уметь теперь делать сами, как взрослый, умеющий управлять собственными побуждениями и намерениями, мыслями, действиями и состояниями в итоге.
Все в наших руках на самом деле.
Человечество двигается неумолимо по эволюционному пути развития. Следующий этап – осознание верного намерения на собственные действия. Умение отделять альтруистическое намерение от эгоистического, подниматься по состояниям вверх, а не проваливаться в самый низ. Там больно.
И вас никто не наказывал. Вы сами заползли туда, где жить невозможно.
Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит сейчас – единственный шанс изменить это.
И еще интересное. Чем трудней признать в себе зло – тем яростней дерется человек с тем, кто указал ему на его зло, тратя на эту бесполезную борьбу последние свои силы. Силы можно направить на свое благо, на выход из проблем. Иногда там надо много сил.
Поэтому в терапии мы идем очень медленными шагами, невероятно медленными. Пытаясь обойти насколько возможно дракона внутри души, защищающего изо всех сил свой эгоизм.
Чтобы дракона успокоить, необходимо заманить его в изменения чем-то хорошим – показать ему выгоду изменений. Иначе дракон так и не отдаст те сокровища, что приготовлены внутри в его сундуках – энергию на изменения.
Как быть тем, кто сейчас совсем низко упал в своих искажениях и у кого действительно глубокое личностное расстройство?
Повторять мантры:
- Это не моя мама. Это неизвестный мне человек.
- Мне никто и ничего уже не должен. Я могу пытаться договариваться с другими как взрослый.
- Я большой. Я сам найду способ решить свою проблему.
- Мне могут помогать, а могут и не помогать. Это нормально.
Самое лучшее, что я могу сделать хорошего для себя – пойти в глубокую и длительную терапию, в которой совместными усилиями мы сможем постепенно и очень бережно дорастить мою личность до здорового взрослого. На это может потребоваться годы, это важно для себя понять и принять.
P.S. Хотела написать статью покороче, но опять не удалось )) Дракон внутри слишком огромный, сам знает, как ему правильно.
Ведь этот дракон связан со всем нашим общим психическим. А я – всего лишь передаточные пальчики на клаве…
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева