Бывало ли у вас так: стараетесь, помогаете, хотите как лучше, а в ответ реакция, будто вы испортили весь день?
Или вы когда-нибудь старались помочь так, что всё только ухудшалось? Я — да. Недавно я чуть не "утопил" свой любимый цветок... от чрезмерной заботы. Поливал каждый день, старался, как мог, и в какой-то момент листья начали желтеть. Почему? Он не нуждался в такой заботе. С людьми это работает точно так же.
Мы часто думаем, что чем больше стараемся для других, тем лучше. Стараемся не спать, решаем чужие проблемы, тащим на себе всё и всех. Но где в этот момент мы сами? Где та точка, когда забота перестаёт помогать и превращается в саморазрушение?
Научиться заботиться — и о себе, и о других — это как понять, что нужно цветку. Просто поливать, поливать и поливать его недостаточно. Нужно разобраться, что именно и как ему будет полезно. И для этого важно не свои ожидания переносить на другого, а увидеть его настоящего — со всеми потребностями, нуждами и личными границами.
Цветок, который я "залил"
У меня несколько лет назад приключилась очень показательная история, которую я хорошо запомнил. Мне позвонил друг, и я сразу понял по голосу: что-то не так. Он был мрачнее тучи, говорил короткими фразами и явно находился на грани эмоционального срыва.
Я решил, что это мой час проявить заботу и "посупергеройствовать". Включив в себе "спасателя", я тут же принялся заваливать его "советами" и очень дружеской поддержкой:
— Давай встретимся, развеемся! Хочешь, я расскажу пару историй? Или купим пиццу? А ещё можем сходить в зал! Тренировки отлично помогают разрядиться!
На том конце повисло молчание. А потом он тихо сказал:
— Илья, мне сейчас не нужно никуда бежать. Можно просто… помолчать?
Чуть позже я понял, что моя бурная забота была для меня, а не для него. Мне казалось, что активные действия — лучший способ "спасти" человека и помочь ему. Я проецировал на друга своё представление о том, как нужно справляться с трудностями и что нужно делать. А ему нужно было совсем другое — тишина, чтобы разобраться в себе.
Сколько раз мы, стараясь как лучше, на самом деле делаем что-то для себя? Забота о другом превращается в способ почувствовать себя полезным и значимым. С одной стороны, это нормальное человеческое желание, но с другой — оно может перекрывать реальную потребность близкого человека.
Почему мы "навязываем" свою заботу и поддержку?
Есть несколько причин, почему это происходит.
- Мы боимся беспомощности.
Когда близкий человек грустит, страдает или переживает трудности, нам сложно видеть его боль. Мы хотим немедленно что-то сделать, чтобы исправить ситуацию прямо сейчас. Это наш способ успокоить себя: если я действую, значит, я контролирую ситуацию. - Мы проецируем свои потребности.
Мы думаем: "Мне помогает спорт, значит, и ему поможет", или "Меня всегда радует разговор по душам, значит, и ей нужно выговориться". Но другой человек — это не мы. У него могут быть совершенно другие способы справляться с трудностями. - Мы не умеем слышать.
Часто мы начинаем помогать, даже не спросив: "Что тебе сейчас нужно?". Мы просто предполагаем и бежим впереди. В итоге наши "добрые намерения" становятся обузой для другого человека.
Три пространства заботы
Чтобы понять, как проявлять заботу правильно, полезно разделить ситуацию на три пространства:
- Моё пространство
В моём мире я герой: я заботливый, внимательный и вообще молодец. Я считал, что моя активная поддержка — идеальный способ помочь. Мне хотелось сделать что-то полезное и заслужить благодарность.
Но здесь кроется ловушка: иногда наши добрые дела больше про нас самих, чем про другого человека. Мы хотим чувствовать себя нужными, хорошими, важными. И часто не замечаем, что происходит с тем, кому "помогаем".
- Пространство другого человека
Другу не нужны были тренировки, истории или пицца. Он устал от суеты и хотел просто побыть в покое. Моя гиперактивная поддержка для него была скорее раздражением, чем помощью.
Когда мы вторгаемся в жизнь другого человека со своими "решениями", это может восприниматься как давление. Как будто мы не доверяем человеку самому справляться со своими эмоциями.
- Общее пространство между нами
Между нами возникло недопонимание. Я старался, но не услышал, что действительно нужно другу. Он не получил поддержки, которую ожидал, а я остался с чувством растерянности: «Почему меня не оценили?».
Когда мы заботимся, важно помнить: есть я, есть другой человек и есть пространство между нами. Именно в этом пространстве мы создаём взаимодействие, и только от нас зависит, будет оно поддерживающим или разрушающим.
Как проявлять заботу, не перегибая палку?
Вот несколько простых, но важных правил:
- Спрашивайте напрямую.
"Как я могу помочь?" — эта фраза работает куда лучше, чем поток советов или действий. Иногда человеку нужна тишина. Иногда — ваш разговор. Иногда просто ваше присутствие. - Учитесь слышать, а не додумывать.
Не проецируйте на других свои способы справляться с трудностями. То, что помогает вам, может быть бесполезно для другого человека. - Проверяйте границы.
Иногда забота — это не действие, а бездействие. Это умение не давить, не торопить и не навязывать. Уважайте пространство другого человека и его право самому решать, что ему нужно. - Не забывайте про себя.
Забота о других невозможна без заботы о себе. Если вы измотаны и выгорели, ваши ресурсы на исходе, вы не сможете поддерживать близких так, как им нужно.
Забота о себе: не эгоизм, а основа
Многие думают, что забота о себе — это эгоизм. Но это не так. Забота о себе — это как наполнение собственной чаши. Если ваша чаша пуста, вы не сможете поделиться ничем с окружающими.
Представьте, что вы летите в самолёте. Инструкции перед взлётом всегда одинаковы: в случае аварии сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом помогайте другим. То же самое и в жизни. Если вы истощены, у вас не будет сил ни на помощь близким, ни на поддержку себя самого.
Маленькое упражнение: "Минутка заботы"
Прямо сейчас задайте себе три вопроса:
- Что я чувствую в данный момент?
Постарайтесь честно ответить: усталость, тревогу, напряжение, спокойствие? - Что мне сейчас нужно?
Иногда это может быть элементарный отдых: тишина, чашка чая или десять минут наедине с собой. - Как я могу поддержать себя?
Забота о себе — это не всегда что-то глобальное. Иногда достаточно просто лечь пораньше или сделать глубокий вдох и выдох.
А теперь подумайте о ком-то близком и задайте им вопрос: "Как я могу тебя поддержать сегодня?" Возможно, им нужно что-то совсем простое: ваш звонок, чашка кофе или просто тёплое "я рядом".
Забота — это искусство
Настоящая забота — это не набор действий и советов. Это способность слышать, уважать границы и быть рядом, когда это действительно нужно. Она начинается с умения заботиться о себе и заканчивается тем, чтобы делиться этим состоянием с другими.
В следующий раз, когда вам захочется проявить заботу, спросите себя: "Для кого это?" Забота, которая исходит из чуткости и внимания, всегда будет самой ценной.
А как вы проявляете заботу? Какие уроки жизни помогли вам лучше слышать других? Делитесь в комментариях — это обязательно будет полезно!
Больше полезных статей:
Если вам или вашим близким требуется психологическая помощь и поддержка, вы всегда можете обратиться ко мне:
ВКонтакте / Телеграм / Сайт
