Из рабочего процесса:
Проблема моя корнями уходит в ковидное время, а может быть и глубже. Замуж я вышла в далеком 2001 году, родила двоих детей, жила то радостно, то грустно, мне казалось, что все так живут. В ковид нам всей семьей пришлось осесть в четырех стенах. В двухкомнатной квартире с почти взрослыми детьми это очень тяжело психологически.
В муже, которого как-то ловко сократили на работе, вдруг проснулись какие-то барские замашки: еду подавать так, порядок дома поддерживать этак. Претензии в основном ко мне, даже в том, что дети делали не так, виновата, конечно, я не привила, не воспитала. Одна из ссор привела к потасовке, муж ударил меня несколько раз. У меня где-то глубоко на подкорке вписано – ударит – развод. Я подала на развод, муж пытался мириться, я была непреклонна. Развелись, еще несколько месяцев жили на одной территории – ковидные времена показались райскими.
Потом я сняла квартиру и съехала. Через несколько месяцев познакомилась с мужчиной. Тот час же нарисовался муж, начал звонить, караулить у подъезда. Как-то дождался выхода мужчины от меня и пытался затеять драку. Мужчина прекратил со мной отношения.
Я пыталась обсудить произошедшее с мужем. Он ничего внятного не сказал, пока наконец не выпалил, что пока я ношу его фамилию, я не имею права встречать ни с кем, потому что позорю его. Я вышла замуж юной девушкой, сейчас мне 40 лет. У меня за это время накопилось огромная кипа документов, я всю жизнь сознательную живу с фамилией мужа, я работаю с людьми, широко известна, так сказать, в узких кругах. Я отказалась менять фамилию, муж начал настаивать, что я должна тогда вернуться. Дети его поддержали, все вместе они уговорили меня вернуться. Мне показалось логичным, что, если я вернулась, нам надо снова зарегистрировать брак – восстановить отношения полностью. Но муж этого не хочет: теперь мы живем, как до развода, только не женаты. Странно, но меня это беспокоит.
Первое, с чем необходимо определиться, это с собственными желаниями. Из рассказа они на просматриваются явственно.
Вы взрослая женщина, прожившая в браке не один десяток лет, реализовали часть своей сценарной программы: если муж ударит – развод. Судя по тому, что Вы вернулись, разводиться Вы не хотели, сделали это, потому что жизненный сценарий, его директивность как будто бы не оставили Вам выбора.
Когда муж (кстати, Вы пребывали в разводе, но продолжили называть бывшего мужа мужем – интересная деталь) преследовал Вашего партнера, Вы как будто испытывали легкую гордость – пусть мужчины разберутся между собой за меня, пусть будет практически средневековая дуэль. Сожаления об утраченных отношениях Вы тоже не выражаете, не было желания их сохранить и вернуть.
Теперь, когда Вы вернулись, гораздо важнее как будто не то, как строятся отношения в семье, а зарегистрированы отношения или нет.
Понимаете, из всего вышеописанного следует, что делать, что должно (правильно, определено семейным или каким-то другим жизненным укладом, не Вами), Вам привычнее, чем слышать себя и поступать в соответствии со своими желаниями.
Давайте поставим небольшой эксперимент: остановитесь на несколько минут, прислушайтесь к своим ощущениям – Вы сейчас там, где Вы есть, каково Вам это? Вы в доме своей семьи, в которой тяжело пережили период изоляции, и откуда были вынуждены выехать потому, что случилось непоправимое\казавшееся в тот момент непоправимым. Как Вам там сейчас? Зафиксируйте свое состояние внутри себя. Если Вам удобнее, можете его кратко описать на листочке или сделать аудио на диктофон.
Теперь представьте, что Вы остались с тем мужчиной, которого встретили, когда жили отдельно. Что ждет Вас в этих отношениях? Каково Вам внутри них? Также зафиксируйте свое состояние.
А теперь сравните их: какое Вам более комфортно и приятно? В каком хочется задержаться? Что именно Вас больше привлекает в этом состоянии? А может быть, Вам хочется чего-то третьего или даже четвертого?
Действительно странно жить чужой сценарий, необходимо найти свой. Вы несмотря на взрослый возраст, в самом начале этого поиска. Продолжить надежнее будет вместе с психологом.
Анна Бердникова