Из рабочего процесса:
Мы почти десять лет были прекрасной дружной семьей: ездили в отпуск, строили дачу, делали совместные фотосессии, с удовольствием проводили время все вместе. Когда старшему сыну было 9, ему поставили диагноз - болезнь Крона. С этого момента наша жизнь полетела под откос со скоростью экспресса. Это ограничения по перемещению, это специфическая диета... Когда встал вопрос об операции по выводу кишечника наружу, муж сказал, что он устал и больше так жить не может, поэтому берет паузу в семейных отношениях.
Я тогда мало чего соображала, потому что муж страдал в основном психологически от того, что его наследник нездоровый человек, а вся бытовуха и оргвопросы лежали на моих плечах. Валяться в ногах не стала, через год мы развелись. Мне тогда хорошо помогали родители, мама взяла к себе младшую дочь, пока мы с сыном ездили по операциям и реабилитациям. Через год я узнала, что муж женился, потом развелся. Еще через год сыну сделали реконструирующую операцию и наша жизнь стала приходить в нормальное русло.
На горизонте появился бывший муж, начал активно стремиться общаться с детьми. Дочь к нему потянулась, а сын нет. Он уже подросток. Нельзя пропасть из жизни десятилетнего человека на три года, а потом вернуться как ни в чем ни бывало. Сын считает отца предателем, а муж на всех углах кричит, что это я настраиваю сына против него. От общих знакомых я узнала, что он развёлся, потому что женщина не смогла выносить беременность, ушел после третьего выкидыша.
Сейчас намекает, что готов вернуться, у меня к нему ничего, кроме отвращения нет. Не представляю, как я могла бы восстановить с ним отношения. Мне вообще сейчас ни до отношений, если честно. Хочется заняться собой, пройти курс массажа, полноценно вернуться к работе, а там будет видно. Но с мужчиной, который бросает свою семью в беде, точно нет. Но он давит, это неприятно, запретить общаться с детьми я не могу и вынуждена по родительским вопросам общаться с ним. Где взять силы это пережить?
Ваша семья пережила тяжелый период. Вы с ним справились, опираясь на себя и родителей, к сожалению, муж из этого уравнения выпал и ваши эмоции сигнализируют вам о том, что находиться рядом с ним для вас психологически небезопасно. Это будет как жизнь на дремлющем вулкане: вот-вот рванет, но в какой именно момент это произойдет совершенно непонятно. Придется находиться все время в напряжении, выискивая признаки возможного ухода. Это очень энергозатратно для вас. Вы еще не оправились от психологических и физических затрат сил, связанных с реабилитацией сына.
Поэтому все ваши действия в текущий момент, начиная с чуткого отношения к себе и своим эмоциональным реакциям и заканчивая планами по собственной реабилитации, совершенно верны. Вам необходимо восстановиться, прежде чем вступать в новые отношения. Сейчас вы слишком уязвимы м обессилены, чтобы выступить равноправным сильным партнёром в новых отношениях. Так что сначала восстановиться, а дальше посмотреть - это очень хороший план.
Когда разводятся супруги, они не перестают быть родителями, если в браке рождались дети. Более того, по прошествии времени, они становятся бабушками и дедушками одних и тех же внуков... Поэтому здесь вам необходимо все взвесить и выработать свою позицию по отношению к бывшему мужу. На данный момент вы совершенно точно понимаете, что реальным мужем ему для вас больше не бывать. Это такая основательная определенность от противного - чего точно не будет. Таким образом, вы сокращаете количество возможных вариаций, остается только понять, а что будет, а как будет приемлемо.
Например, вы можете определить для себя бывшего мужа как коллегу из соседнего отдела, с которым вы раньше сидели за одним столом, но потом он провалился серьезный рабочий процесс и его перевели/понизили, да, вы его знаете, здороваетесь при встрече, можете спросить, как дела, можете не спросить, в его отношения с детьми не вмешиваетесь, это его дело, он взрослый человек, об интересах которого заботиться не входит в ваши жизненные обязательства... Выстраивая такую рамку восприятия, вы можете сделать тягостные отношения немного легче.
Думаю, что по мере того, как вы будете восстанавливаться, вам будет легче воспринимать происходящее. Муж считает, что вы настраиваете сына, так он ошибается. Как ошибся, сбежав из семьи. Он вообще легко ошибается, это ему свойственно - принимать неверные решения. Ему с такой особенностью остается только посочувствовать. Посочувствовать как коллеге из соседнего отдела, а не человеку из вашего ближайшего окружения.
Анна Бердникова