На своей электронной почте я обнаружила уведомление от застройщика о том, что дом, в котором я купила квартиру, сдан в эксплуатацию, и начинается передача квартир участникам долевого строительства.
То есть я должна пойти и получить свою квартиру. Осмотреть ее, подписать документы и мне вручат ключи. Далее иду заключать договоры с управляющей и ресурсоснабжающей компаниями..
Я к этому морально не готова. Внутри такое мощное сопротивление.
Хотя к чему тут готовиться, я же так хотела этого, я к этому шла. А вместо этого я забилась в угол и в шоке от того, что это теперь моё, "вау, это все мне?!"
Сдача квартиры должна была состояться через полгода. Они делают это досрочно.
И даже через полгода я не была бы готова. Дело не в сроках. Дело во мне. Со мной такое уже было.
Когда в свои 22 года я отучилась на права и купила машину, у меня был такой же момент отрицания, не принятия и торможения. Я морально не принимала свою машину, боялась ездить на ней и думала" Господи, что же я наделала, зачем мне это". И на моей машине тогда ездил мой парень (тогда ещё будущий муж). Я купила машину, и он спокойно месяц на ней катался по городу, возле своего дома ее парковал. А я ездила на работу на автобусе и никак не хотела возвращаться к этой теме, не хотела думать об этом, отодвигала этот момент. Было ужасно страшно. Дико страшно. Взвалила на себя такую ношу...
- А о том, что это было моей мечтой, моей целью, к которой я шла, пришла к ней, я забыла.
- О том, что я спала и видела себя за рулём, грезила своей мечтой, визуализировала, копила деньги, я забыла.
Впереди был один сплошной страх перед ответственностью и не было радости от приобретения.
Поверить в себя
Постепенно я созрела, забрала у него машину и начала поэтапно преодолевать свои страхи. Когда ты едешь на девятке без гидроусилителя руля, рядом сидит инструктор, который все контролирует, это одно. Когда ты едешь одна на иномарке с супер пупер лёгким рулём и тебе самой нужно принимать решение на дороге, это другое. И это очень страшно. Поэтому я привыкала к своей машине ночью. Ночью я садилась за руль, неспеша ездила по пустому городу, стояла на светофорах, училась не глохнуть, чувствовать машину. Потом я ее парковала и ехала на работу на автобусе. Так продолжалось недели две. Не высыпалась, зато шла к тому, чтоб стать автоледи.
Почему меня не учил ездить парень? Он хотел, только я не позволила, потому что он каждое мое действие критиковал и пилил. Топтал меня и без того неуверенную. Так себе поддержка, конечно. Потому что он
Грёбаная Дева
В его понимании критика - это стимул, чтоб все делать лучше и лучше. При этом что бы ты ни делала, это "лучшее" никогда не наступит, потому что планка все выше и выше. И нечего расслабляться, мир не идеален.
Когда я начала чувствовать себя увереннее за рулём я начала выезжать в город днем и даже ездить на ней на работу.
Однажды приехав с работы, я поняла, что не сумею на этот раз припарковать ее во дворе, никого не задев. Я позвонила своему другу - однокласснику. Тому самому, о котором я писала здесь, который моя первая любовь. Тот, который потом спустя 10 лет станет моим любовником и вдохновителем.
Он жил буквально через два дома от меня, сразу прибежал, помог. А потом я помню, как мы стояли у моего подъезда, и он восхищался моей смелостью и целеустремлённостью, как он был рад моей покупке, он сказал, что я молодец. Его слова заставили меня оттаять, перестать быть прагматичной, всегда собранной, его слова побудили меня заглянуть внутрь себя и наконец я начала радоваться своей покупке, ощущать счастье и удовлетворение от того, что ещё одна моя мечта сбылась. А все эти маневры парковки и уверенной езды - это дело наживное.
И да, я молодец
Вообще, он как солнце, каждый раз появляясь в моей жизни, согревал и вселял в меня уверенность, воодушевлял.
Сейчас сбылась ещё одна моя мечта. У меня своя территория, как я хотела. Свой плацдарм, где только мои правила, мой уют, мой мир. Тогда отчего снова так страшно?
Мне страшно, что я не справлюсь, не потяну все это финансово. И снова эти мысли в голове - что же я наделала и зачем мне это все.
Вот так всегда происходит: я сначала пру как танк, иду напролом, собирая в кулак всю свою силу воли, а потом начинается ступор, когда мечта сбылась, когда нужно сделать к ней всего лишь шаг, я начинаю сомневаться в реальности, я не могу расслабиться и не разрешаю себе радоваться.
Когда я все это рассказала подруге, она сказала, что мне снова нужен волшебный пендаль, чтоб поднять свою самооценку, что я молодец, у меня крутая работа, машина и сама купила квартиру и что хватит уже себя накручивать.
Ложка дегтя
Разумом я понимаю, что все, чего я достигла - это результат моих трудов, что этого многим не дано. Не дано всего того, что у меня есть. И не нужно допускать мысли о том, что я всего этого не достойна.
Это своего рода этап на пути к самостоятельной жизни. Только он запоздалый. Потому что так нас воспитали, такими мы выросли. Нам внушили, что главная цель в жизни - это выйти замуж, родить детей, совместно приобретая имущество, строя свой быт. А перед замужеством не было того самого этапа самостоятельной жизни, отдельно от родителей, жизни, при которой было бы время, чтоб слушать и понимать себя, свои истинные желания, чтоб понимать, куда дальше двигаться в такт своему сердцу.
Как меня мама всю жизнь критиковала (машину купила не такую, что за колымага, ломается без конца, квартиру купила не там, не так и не ту, нашла чему радоваться), так я и попала в такие отношения с человеком, который высмеивал меня и обесценивал все мои действия. Для меня было нормой - быть в таких отношениях. И оно оставило во мне отпечаток настолько, что я разучилась радоваться простым вещам.