У меня выдался свободный вечер. Свободный от ребенка и от мужа. Вечер для себя. Я решила встретиться с подругой, пригласила ее к себе. Мы гуляли по моему району, показала ей тот строящийся дом, в котором я купила квартиру, а она мне показала тот дом, где живет ее мужчина, с которым она периодически встречается, который живет через дорогу от моего дома. Гуляли, говорили о многом, многое вспоминали, смеялись, фоткались.
Говорит, что у меня все будет точно так, как у нее. С бывшим мужем значит жить, говорит, будете недалеко друг от друга. Типа гостевого брака. У каждого свое пространство, никто никому не выносит мозг. Все к этому идет.
Я уже хотела загрузиться о том, что не умею я жить семейной жизнью, так и не построила нормальную семью. Снова подступало чувство вины, но потом прогнала эти мысли.
Как у нас все интересно складывается. Похожие судьбы. Я даже не задумывалась об этом.
Она дождалась, пока ее мужчина освободится и отвезет ее домой. Она о нем столько всего рассказывала, я о нем наслышана и вот наконец увидела его вживую.
Когда он вышел из машины такой брутально -деловой, она расцвела вся, просто поплыла и излучала счастье. Есть в нем некая харизма, которая ее и зацепила. Когда человек в эйфории, это так явно видно со стороны, как бы ты себя ни сдерживал. Уже почти стемнело, а она прям будто всю улицу наполнила ярким светом.
Я как будто на себя посмотрела, вспомнила себя в определенные прошлые моменты своей жизни.
Но я не о нем. Вернее о нем, а точнее о своих мыслях, которые меня накрыли после встречи с подругой.
Мысли о том, что людям со стороны чужая жизнь кажется проще.
Он, как мужчина, который неравнодушен к ней, интересуется ее окружением, ее жизнью. Она рассказала ему обо мне вкратце кое-какие факты, на что тот ответил «какая она молодец».
И меня это впечатлило.
О том, что я купила квартиру, о том, что развелась с мужем. А почему развелась?
«Ну он буянит, когда выпьет»
«М-да, вот она ложка дегтя, которая все портит», - сказал он.
Меня в детстве мало хвалили. И вот эти его слова сразу нашли во мне отклик.
"Могла бы лучше"
Моя мама всегда недовольна моими достижениями. Да и мне не нужно уже ее одобрение. Я давно пропускаю мимо ушей ее недовольства по поводу приобретения мной квартиры о том, что могла бы сделать это раньше, когда цены были ниже, могла бы купить площадью побольше, о том, что могла бы вообще в другом районе.
Если бы, да как бы…
Ей все всегда не то и не так. Что бы я ни делала, я всегда «могла бы лучше». Поэтому до идеальной оценки я никогда не дотянусь. Далеко мне до этого.
На фоне всего этого я привыкла жить, обесценивая свои достижения и свои шаги на пути к цели. Не разрешала себе радоваться в полную силу покупке квартиры. Находилась в таком состоянии, когда можно было бесконечно себя грызть и впадать в самоанализ.
Но ведь это мои шаги. И только я знаю, как они мне дались. Только я знаю, сколько усилий было приложено. И спасибо тем людям, которые меня поддерживали. Тем, которые радовались за меня даже больше, чем я сама.
Ложка дегтя здесь -это моя низкая самооценка и убеждение в том, что я сама по себе ничего не стою.
Нужно уже убрать эту ложку дегтя из моего мёда, нужно учиться замечать хорошие вещи, жизнь не состоит из бесконечного самоанализа.
И да, я действительно молодец)