Из рабочего процесса:
Когда воспитываешь ребенка одна, проблем приходится решать в два раза больше. До школы мен казалось важным научить ребенка читать и считать. Мне казалось, что всему остальному научение происходит само собой. Мы с сыном часто переезжали, он менял садики и школы. Мне казалось, что в каком-то смысле это хорошо, что он научится с разными людьми по-разному общаться. Но получилось все совсем не так.
Сын после седьмого класса оказался в какой-то изоляции: он вроде бы и хочет общаться. Иногда я наблюдаю за ним, когда он смотрит в окно, там у нас под окнами баскетбольная площадка, на ней постоянно толкутся его ровесники. Он у окна зависает подолгу бывает. Говорю: сходи! В ответ: не хочу, они придурки! Понимаю, что ему хочется, но как туда войти он не знает. Уже сходили с ним к неврологу – все в порядке.
Не за руку же четырнадцатилетнего подростка вести, чтобы познакомить со сверстниками. В классе тоже отношения не складываются, они там тоже придурки, лишь бы поржать и все интересы. А у тебя какие интересы, в ответ молчит. Как ему помочь, не понимаю.
Давайте попробуем предположить, что происходит с Вашим сыном. В свое время, скорее всего в старшем дошкольном возрасте в силу разных причин сын принял решение не подпускать к себе людей, не открываться, так безопасно. Если никто не может зайти в сад твоей души, то и натоптать там, соответственно, тоже не может. Частая смена школ позволяла ему придерживаться этой линии защиты – не возникало необходимости строить и поддерживать длительные отношения. Тем более сейчас жизнь младшего школьника обычно регламентируется родителями, поэтому тоже можно личные отношения не строить.
Но подростковый возраст - это другое время – это время, когда ребенок в силу возрастных задач должен дистанцироваться от семьи, довериться другим людям, найти свою референтную группу и объединиться с ней. К тому же именно в среднем звене сын задержался в школе – когда класс становится такой референтной группой, для ребенка это самый простой способ социализации.
Получается, что у сына нет навыка поддержания отношений с людьми за пределами семьи. Ему хочется быть в контакте, но без опыта делать это сложно. К тому же для обретения уверенности ему нужен внутренний фундамент – то, на что он внутри себя может опираться, если где-то что-то не получается.
Например, меня не позвали в команду КВН класса, зато я любой гаджет могу настроить. Что-то такое, а зато… Давайте набор этих «зато» - сильных сторон поможем сыну сформировать. Как Вы думаете, чем сын может быть интересен сверстникам: что он интересного знает и умеет, на какие темы может поддержать разговор? Составьте для себя такой список и предлагайте сыну в качестве поддерживающих высказываний: смотри, как хорошо у тебя получилось это сегодня; я не думала даже, что ты так глубоко разбираешься в этой теме…
Сейчас у многих подростков есть смещение фокуса ответственности: да, я хочу общаться, но первым не подойду, пусть они это сами сделают. Пока ждет, чтобы они – время уходит, пресловутые «они» могут не подозревать даже, как много теряют, не вступая в коммуникацию с сыном. Однако при этом «они» общаются, а он смотрит на них из окна. Такое смещение фокуса внимания внутрь себя – это я могу что-то делать для того, чтобы быть интересным окружающим важно, но в первую очередь оно опирается на умение занять себя чем-то интересным. Занятый интересным делом человек формирует вокруг себя пространство притяжения, куда попадают люди со схожими интересами. Собственные интересы, уверенность, открытость, устойчивость перед социальными стрессами при таком подходе становятся связаны и управляемы самим подростком. Это все теория.
На практике можно сделать следующее: на осень запланировать поход по возможным секциям в соответствии с интересами сына. Увлекательное дело, вызывающее у него много положительных эмоций, может сделать более легким вхождение в коллектив и сближение с конкретными людьми.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь