Давненько у нас не было разоблачений свежего жулья. Поэтому даже одному веселому разговору я реально рад.
Причина такого застоя проста.
«Фрод-рулетка» (сервис по «заказу» переадресованных звонков мошенников) существенно ограничила объемы взаимодействия с нашими не_уважаемыми жульбарсами. К счастью, исключительно по той причине, что желающих глумиться стало больше, чем жуликов.
Теперь есть 3 попытки/в сутки. Туда попадают разговоры длительностью более 15 секунд и те, обычно, «сливаются» по техническим причинам. Пока «поалёкали» друг-другу, вот и все, минус попытка.
Сегодня повезло и попался интересный экземпляр, продолжающий терзать тему электросчетчиков. Нет, не замена.
Кураторы, видимо, разобрались с тем, что с заменой счетчиков народ уже слегка прошарен. Как минимум в курсе, что за замену по инициативе «сверху» отвечает тот самый «верх» в лице энергосбытовой компании. А в ряде случаев потенциальная жертва УЖЕ имеет продвинутые автоматические устройства, поэтому начался новый этап.
Ну и вот она, модернизация. Итак, изучаем.
По традиции:
- Ж – жулиха, т.к. «она».
- Я – сами догадаетесь кто.
Новое постановление и сверка показаний!
Звонящая приветствует, интересуется условной «Марией Ивановной».
Я: Нету её, что передать?
Ж: Хорошо, вас беспокоит Энергосбыт, меня зовут Анжелика.
Я: Да?
А имя-то! Имя-то какое! Прям как… ну да ладно, молчу.
Ж: Направляем вам звонок касательно принятого постановления и обязательной перепроверки счётчика электроэнергии. Подскажите, когда вам будет удобно встретить мастера?
Во-первых, «направляем вам звонок касательно» - да кто ж так в здравом уме разговаривает?!
Во-вторых, редкий случай, когда звонок идет на женское лицо, а тут я с какой-то легендой и это вопросов не вызвало. Более того - продолжилась отработка цели звонка! Молодая, видимо. Неопытная.
Когда звонок идет "жертве" женского пола, а перехватывает его лицо пола мужского, то чаще всего разговор обрывается в нецензурной форме. Сразу.
Как-то меня даже расспрашивал жулик, почему в "нашем колцентре" (подразумевая Фродрулетку) не хватает женщин. Постоянно "то на работе, то ушла, то еще что-то".
Я: Ну и что? Счётчик на лестничной клетке. Пусть приезжает. Наше участие там зачем?
Ж: Хорошо, я Вас поняла. Вам нужно будет выйти к мастеру и расписаться в актовой перепроверке.
К слову, Постановлением Правительства РФ № 354 от 06.05.2011 г., энергосбытовая компания ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обязана проверять правильность переданных потребителем показаний приборов учета электроэнергии.
В квартирах раз в год, на лестничных клетках – раз в полгода. Проверяют по-разному. У нас раз в 3 месяца в некоторых МКД ходят «старшаки по дому» собирают показания. Раз в полгода или год могут нагрянуть контролеры от энергосбытовой с удостоверением и попросить посмотреть на счетчик.
То есть процедура АБСОЛЮТНО правдоподобна, в отличие от какого-нибудь продления сим-карты. Или замены полиса.
И увы основная масса граждан имеет все шансы поверить, что для их удобства добавилась «электронная очередь» и прочие радости.
Я: Ну, а когда он приедет?
Далее нудный разговор про время и прочие не интересные широкой аудитории вещи. Просто тяну время.
Ж: Отлично, хорошо. По приезду мастера вам нужно будет иметь при себе документ, который удостоверяет вашу личность, например, паспорт или же водительские права.
Я: Да, есть, хорошо.
Ж: Мастера будете встречать вы, или ваша супруга, или кем она является вам, Мария Ивановна?
Я: Пока я не могу сказать. Это супруга, да. Кто дома будет, тот и встретит. Кто-то будет точно.
Ж: Хорошо, тогда давайте сейчас сделаем так. Я направлю вам сообщение на регистрацию в госреестре в очередь на бесплатную диагностику вашего счетчика. И после того, как я внесу ваш в талон в систему, я вам направлю номер мастера. Вы с ним дозвонитесь и решите, кто будет его встречать, когда вам будет удобней.
Я вас зарегистрировала на завтра на 5 часов вечера, но вы с ним договоритесь точно, может у вас там поменяется что-то как-то, хорошо?
Я: Хорошо, хорошо, конечно.
Ж: Смотрите, вот сейчас на этот номер телефона я направлю номер талона. Никуда его не удаляйте, вам нужно будет сверить его с мастером. Просмотрите его, пожалуйста. Мне нужно его зарегистрировать за именем Марии Ивановны в госреестре. Вам поступило сообщение?
Я: Так, сейчас, подождите. А откуда поступит сообщение?
Ж: Сообщение поступает от Госуслуг, как это официальный сервис и все действия выполняются через него.
Я: Сообщение я вижу. Но здесь написано никому не сообщайте.
Ж: Правильно, нельзя сообщать третьим лицам в целях безопасности чтобы никто не занял вашу электронную очередь.
Отработка банальная. Когда что-то новое придумают?
Я: А вы не третье разве лицо в таком случае?
Ж: Смотрите! Я являюсь оператором…
Я: Куда смотреть?
Ж: … оператором, который вас ставит в эту очередь, а вы являетесь вторым лицом.
Я: Что? Я вас не понял. Это как?
Ж: Я являюсь первым лицом, а вы – вторым! А вот третьим лицам в целях безопасности, чтобы никто не занял вашу электронную очередь.
Кто это придумал? Я прямо-таки вижу, как толпа «третьих лиц» бежит вприпрыжку, дабы занять «электронную очередь для проверки показаний».
Я: То есть вы полагаете, кто-то за меня сдаст показания, нарушив мою очередь? Может за меня и заплатит? За свет?
Ж: Да нет же! Может сбиться очередь, вы не сдадите показания и вам отключат свет!
Я: Нет, подождите. Если вы отправили это сообщение, вы, соответственно, отправитель, и вы его знаете. Это первое лицо. Если вы не знаете содержание сообщения, то вы, соответственно, третье лицо. Что-то как-то не так!
Ж: Я оператор. Смотрите, я оператор, который направляет через систему это сообщение. Вам его отправляет система! Вы его получаете…
Я: Стоп-стоп-стоп! Значит тут система – первое лицо. Я – второе лицо. А вы - третье?!
Далее было минуты три бестолкового словоблудия и переливания из пустого в порожнее. Эта их система «первое-второе-третье» лицо начинает сыпаться на 2-3 круге, потому как возражения заканчиваются. Сами путаются, сам тупят.
Еще погоняв ее туда-сюда (в ментальном смысле, поручик!), я начал вести разговор к финалу.
В принципе на этом полезная часть материала заканчивается, далее начинается обычный глум.
Я вам свет отключу!
Я: Называть ничего я не буду. Мастер приедет, позвонит, мы все решим! Без очередей ваших.
Обычно после категорического «не скажу!» следует короткое, но емкое оскорбление и обрыв связи. Или сразу обрыв связи.
Ж: Я хочу зарегистрировать этот талон за вами, чтобы мастер приехал и перепроверил счетчик. Если же мастер не перепроверил счетчик, то на следующей неделе, в конце недели, будет плановая проверка всех счетчиков электроэнергии. И если уже у вас не будет этого акта перепроверки, то вас могут отключить от электроэнергии и назначить штраф!
Вот, уже пошли пугалки. Деревянные, как и само исполнение развода. Тут вообще на поверхности, кстати, лежит ужасающая по своей простоте механика развода, которая вписывается и в реалии жизни, и в придуманное ими. Но я называть ее не буду. Пусть лучше позже догадаются, чем раньше.
Я: Счетчики находятся в ведении компании!
Ж: Я вас понимаю, но вы понимаете, что вышло новое постановление….
Почему-то не догадался спросить реквизиты. Слишком был увлечен "оспариванием третьего лица".
Я: Моя забота - только передавать показания и платить денежку, за потреблённую электроэнергию!
Жуля начинает почти верещать.
Ж: Вышло новое постановление обязательной перепроверки электросчётчика! Вы меня слышите?
Я: Я вас слышу. Я ещё раз говорю, что это какой-то бред нездоровый. Мастеру надо, он подъедет, посмотрит на счётчик. Я ничего сообщать не буду. Из-за того, что мне прямо - написано НЕ СООБЩАТЬ!
Ж: Но я же вам объяснила, почему (написано) «не сообщать». Мне нужно закрепить его за вами.
Я: Меня не устраивает объяснение. Там написано «никому не сообщать», а вы мне рассказываете про какое-то третье лицо!
Ж: Я понимаю!
Я: Третье лицо - это мой дружбан-собутыльник, с которым я могу выпить. А вы в данный момент вообще лицо постороннее.
Эх, тут бы сценарий про Леху продолжить. Кто помнит - тем взгрустнулось. Но да ладно…
Ж: Ну я… я являюсь оператором…
Я: Вы можете являться кем угодно, хоть чёртом во сне!
Ж: Потом вы придёте ко мне в кабинет и будете меня на коленях умолять, чтобы я вам подключила назад свет.
Ого! Шалунья, однако! Фантазирует-то как…
Далее идет уже нераспознаваемая средствами расшифровки ругань, поэтому финальный фрагмент с эмоциональной частью разговора я в медиаформате оформил.
Пообещали мне «сидеть весь новый год без света со свечкой в руке».
Ох, накаркают на себя, ох накаркают!
*раскалывает лесной орех*
Что вы травите?!
Одного не пойму.
То ли она так играет до последнего, изображая крайние эмоции и затем будет повторно звонить уже другой персонаж. Например, целый начальник «Энергосбыта».
Или же реально «сдаёт» нервишками, если дело идет не по скрипту.
Может быть, новичок в неблагодарном деле и как раз экзамен сдавала?
Ну тогда «неуд в книгу и в карман фигу», как говорится. Но на фоне фантазий про «на коленях умолять» прямо-таки ощущаю какие-то нереализованные идеи и жесткие комплексы. Страсть как хочется быть грозным звонителем, а ей не верят!
Как бы не смеялся читатель в комментариях на тему «Да кто на это поведется» - поверьте, вот на это поведутся куда больше и куда чаще. Чем на "следователя из центра банка с безопасным счетом". Потому что ситуация и сама основа развода банальная и не выглядящая угрожающе!
Если на какие-то ситуации вокруг банков, счетов, уголовных дел еще срабатывает триггер осторожности, то вот на «бытовуху» люди ведутся. Вот на всю эту муть типа «флюорографии», «обновления СНИЛС», «счетчиков» и другие простые и не выглядящие финансово-угрожающими ситуации.
А вот уже после появится и следователь, и безопасный счет.
Помогает только понимание того, что это код от «Госуслуг» и внимательность в чтении СМС: НИКОМУ не сообщайте. Не просто так написано.
Поделитесь с близкими и не забывайте про подборку более чем 20+ самых различных способов обмана:
Ну и соблюдайте меры безопасности, если решите самостоятельно провести с жульем "милую беседу". Подробные инструкции ниже: