Из рабочего процесса:
Я всегда думала, что могу ужиться с любым человеком. В детстве я могла разыграть и подружить с собой любого ребенка. Меня всегда за это хвалили. Даже если есть какие-то шероховатости в отношениях, их можно пережить, рано или поздно человек поймет, что ему повезло, что рядом с ним именно я.
Но сейчас я чувствую, что все это со мной сыграло злую шутку, что я оказалась в ловушке, и чем больше и дольше «пытаюсь подружить с собой» мужа, тем хуже становится ситуация.
Пять лет назад я вышла замуж за бывшего одноклассника. Я выбрала симпатичного домашнего мальчика и окружила его заботой и вниманием. Я писала за него контрольные и курсовики, даже его диплом написан мной практически. Подкармливала его, придумывала развлечения. У него не было шансов даже увлечься кем-то другим.
Его маме я не понравилась, она была против наших отношений. Но он выбрал меня. Я этим страшно гордилась, сейчас иногда думаю, что зря. Если бы она тогда более жестко запретила ему строить со мной отношения, моя жизнь могла бы стать счастливее.
Итого: сейчас мы живем у меня, у нас ребенок двух лет, я не работаю еще, муж работает на работе не по специальности, денег не хватает. По дому и с ребенком муж не помогает совсем. Отношения, чем дальше, тем хуже. Моих сил на все не хватает.
Вот, например, он на работе, на улице дождь. Он прекрасно знает, что надо по пути домой заехать в магазин. Он не заедет, причём я ему про это постоянно говорю. Вообще, я свои претензии стараюсь ему озвучивать, а его ответ на всё это – «ты меня таким сделала». И вообще, все чаще от него слышу такие слова: "Мол, сама захотела ребенка!", "Иди да работай", "Я не готов был, быть папой", " Вот хотела, так сама всё и делай!". Но когда у него проблемы, он мне все нервы вымотает. Я в отчаянии!
Вы выбрали мужчину, с готовностью принимавшего Вашу заботу, окружили его этой заботой и не дали ему вырваться из нее. Это произошло в тот момент, когда у Вас было много сил и задора делать это. Наверное, азарта добавляло противостояние с мамой, которой Вы не нравились, и которую Вы победили.
Теперь пришло время попробовать понять, что было сделано и для чего.
Вы создали семью, где, по сути, усыновили своего мужа. И ему, и Вам это было вполне комфортно до того момента, пока не родился настоящий ребенок, и не расставил все по своим местам: есть ребенок, есть мама и отец семейства.
Только место ребенка было занято мужем, Вы были одиноким родителем ему, единой в двух лицах. Вы попробовали и после рождения ребенка жить в уже привычном установленном Вами порядке, но ресурса на это перестало хватать. Вы не могли больше опекать мужа, работать и зарабатывать, и заботиться к тому же единолично о настоящем младенце. Вы стали настаивать на помощи мужа. А он, как сам и говорит, к этому оказался не готов, поэтому всячески саботирует процесс, даже в мелочах – вроде сходить в магазин за хлебом. Муж этого не делает не потому, что не может, а потому, что Вы ему неоднократно напомнили. Так, ему кажется, он начал отстаивать свою независимость, пользуясь Вашей зависимостью от него и его помощи.
Ваши слова об отчаянии указывают на то, что у Вас совсем не остается пространства для маневра. Вам необходимо либо договориться с мужем о сотрудничестве, либо, если не получится договориться, готовить пути к отступлению.
Для достижения договоренности о сотрудничестве необходимо признать свое бессилие в текущем моменте, неправоту в прошлом и потребность в помощи в настоящем и будущем. Говоря простыми словами, Вам необходимо пересобрать свои отношения с мужем на новых основаниях: не я могу ужиться с любым, перекармливая его своей заботой, а два заинтересованных в отношениях партнера всегда могут договориться и поддерживать друг друга, помогать друг другу. Это потребует от Вас и от мужа действий, которых Вы и он никогда раньше не совершали. Проще вести такой разговор будет в присутствии психолога, тогда Вы с большей долей вероятности не соскользнете в привычную модель разговора с предъявлением претензий.
Анна Бердникова