Из рабочего процесса:
Со своим мужем я познакомилась почти десять лет назад на дне рождения у подруги. Он пришел с кем-то за компанию. Это была шумная вечеринка, где все нехило так отрывались. А он сидел в уголочке. Там я его и нашла. Поговорили. Потом он меня повез домой. К себе. Там мы проговорили до утра.
Так я у него и осталась.
У него не было никогда долгих стабильных отношений. Он может показаться странным: может зависнуть в середине реплики и собираться с мыслями пару минут. Однако, если дождаться окончания процесса мышления, можно быть вознагражденной интересным, не избитым выводом или решением. Шеф мужа это понимал, поэтому держал того на высокооплачиваемой работе. А вот девушки обычно не дожидались, поэтому отношений не получалось.
Сначала у нас все было хорошо. Муж на меня надышаться не мог. Кто-то из его друзей даже довольно зло сказал, когда муж предпочел остаться дома: конечно, он от нее отойти боится, потому что она первая, кто ему по-настоящему дала. Наверное, это правда.
Прошло время, муж как будто окреп, возмужал и больше не нуждается в подпитке своего эго от меня. Поэтому начал мной пренебрегать. Недавно даже по поводу внешности высказался, чего за 10 лет никогда не делал. Да, у меня есть лишний вес, я это понимаю, но разве это повод, меня гнобить? По поводу образования, у меня педагогический колледж за плечами. Да, не университет, так и это не повод, чтобы гнобить.
Мне кажется, что эти придирки носят не случайный характер, они выстраиваются в систему. Это так обидно и неприятно. Пытаюсь понять, что происходит, у меня не получается: все мое внимание было сосредоточено на нем. Мы даже о детях первые пять лет вообще не заговаривали, а сейчас не получается. У нас есть только мы, но сейчас его действия меня сильно обижают.
Самое прямое и простое решение сложившейся ситуации – это поговорить напрямую с мужем и прояснить непосредственно у него, что именно с ним происходит, почему так радикально изменилось его отношение к Вам.
Не исключено, что Вы правы, когда говорите о том, что мужу на заре Ваших отношений не хватало уверенности в себе, элементарного дослушивания его размышлений, чтобы ощутить себя нормальным состоявшимся осмысленным человеком. Вы дали ему такую возможность и за время Ваших отношений муж получил ощущение своей ценности и уверенности, вырос рядом с Вами, теперь не нуждается в том, что Вы ему давали, в том, с чего Ваши отношения с ним начались.
Однако, быть взрослым чем и хорошо, так это тем, что два разумных взрослых человека всегда могут договориться друг с другом ко всеобщему удовлетворению.
В подобных ситуациях, когда муж растет рядом с женой из неуверенного подростка в психологически состоятельного мужчину, довольно часто разводятся, потому что задачи, стоявшие в начале отношений решены, а для новых мужчина ищет новую женщину. И тем не менее при обоюдном желании можно поставить новые задачи в уже имеющейся паре.
Вы говорите о том, первые несколько лет вопрос о детях даже не возникал. Все правильно, Вы занимались подращиванием мужа, Вы не могли родить ребенка от невзрослого человека. Теперь это становится возможным. Важно обсуждать, что происходит с каждым из Вас, какой эффект оказывают на партнера слова другого, какие желания есть у каждого из Вас.
Вы описываете свое состояние и влияние на Вас слов и поступков мужа, но не говорите о том, что Вы обсуждаете с мужем происходящее. Возможно, стоит пойти на такой разговор в присутствии третьего компетентного лица – семейного психолога. Тогда за техникой безопасности такого разговора будет следить не включенный в Ваш конфликт человек.
Итак, алгоритм таков: Вы определяетесь с тем, чего хотите для себя от себя и мужа, затем приглашаете мужа к разговору самостоятельно или в рамках семейной психологической консультации.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь