Из рабочего процесса:
Когда мы познакомились с будущей женой, она работала в парикмахерской маникюрщицей. Я сначала не воспринял ее как равного себе партнёра и интересного человека. Еще помню тогда подумал, как аспирантскую тусовку попадают такие простые девушки. Потом оказалось, что ей есть что сказать в этой компании, что ее слышат и уважают ее мнение. Она из семьи с низким достатком, очень хотела оттуда вырваться, создать для себя новую интересную жизнь, такую, какую видела в журналах. Со всеми этими мечтами я познакомился чуть позже, и тогда они мне показались детскими и наивными. Но девушка красивая, планов громадье и я попал под ее обаяние.
Она работала, как проклятая. Наверное, я не настолько работоспособен, хотя ее идеи мне казались привлекательными, именно, как мотиваторы, не для реального воплощения. А жена как говорила, так и делала. Через пару лет мы поженились. У жены уже была маленькая ногтевая студия, она планировала сеть. Это было круто, это вдохновляло. У меня тоже был бизнес, который я начал строить в рамках отцовской конторы. Мы развивались параллельно. Но надо мной был отец и он не давал мне такого простора, какой был у жены. Она постоянно обучалась, экспериментировала, что-то смотрела и читала, моим развитием руководил отец: это стоит учить, это не стоит, туда стоит съездить и посмотреть, сюда не стоит. С одной стороны, я развивался медленно, но без срывов и падений, а у супруги бывало всякое.
Но в какой-то момент она рванула. И вышла на качественно иной уровень. Это глобально испортило наши отношения. Она перестала меня слушать, решила, что сама знает, что делать, при чем не только в бизнесе, но и во всех вопросах, какого ни коснись: как воспитывать ребенка, она со мной не советуется, куда ехать в отпуск, какой ремонт делать в квартире, если ей захотелось изменений. Когда я об этом говорю, отмахивается: я же говорит, оплачиваю сама свои хотелки, всю жизнь так хотела...
Я привожу в пример семьи друзей и знакомых, где жена считается с мнением мужа, она отвечает, что я не знаю и не могу знать, как у них на самом деле. Не хочет умерить свои хотелки, не хочет быть скромнее. Я чувствую, как наши отношения ухудшаются, но к разуму супруги у меня воззвать не получается.
Вы описываете свою семейную ситуацию так, как будто вы с супругой разошлись в области семейных приоритетов и образа жизни. На старте, когда вы были примерно равны в доходах, много общались, разговаривали и планировали, у нас были схожие планы и мечты. После финансового рывка жены, вы как будто перестали быть равны, каждый зажил своей собственной профессиональной и семейной/личной жизнью. Вы не говорите об этом прямо, но в картинке, которая рождается у меня при чтении вашего описания, как будто нет или очень мало внутрисемейных коммуникаций.
А те, какие есть в основном происходят в речевом жанре претензии: уважаешь недостаточно, советуешься недостаточно, фантазии избыточно дорогостоящие у тебя, дорогая супруга, скромнее надо быть... Жена от вас защищается, пока тем, что отсекает ваши высказывания, не нападает в ответ, но, возможно, по мере роста напряжения в отношениях, скоро начнет и нападать в ответ.
Для восстановления отношений будет полезным возвращение к общению на равных, с обоюдным удовольствием. Посмотрите на то, что делает жена. Есть ли в ее действиях что-то, что вас радует, или может быть, даже восхищает. Скажите ей об этом. Просто так, ничего не ожидая в ответ. Обратите внимание на то, что радует ее, попробуйте разделить с ней это чувство.
Вы говорите, что работаете в компании отца, развиваете какое-то из направлений его производства, это значит, что вы росли в более состоятельной семье, чем ваша супруга. Поэтому вам сложно понять, почему для супруги имеют такое большое значение атрибуты материального успеха, Вас это ее стремление раздражает, однако попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами. Она первая в своей семье достигла такого уровня благосостояния, ей хочется собрать вокруг себя максимум свидетельств этого.
Подспудно в Ваших словах звучит тема конкуренции: мы были равны, потом равны быть перестали - теперь она меня не уважает. Понаблюдайте внимательно за ситуациями, в которых Вы наиболее интенсивно осознаете этот факт. Не исключено, что Вы думаете об уважении больше, чем супруга, для Вас этот фактор имеет принципиальное значение, как для супруги показатели благосостояния, следовательно, Вы замечаете то, что считаете нужным - интерпретируете нейральные события, как окрашенные неуважением. Может быть, стоит попросить доброжелательного свидетеля - человека, который хорошо относится как к Вам, так и к супруге, попросить прокомментировать, что он видит в Ваших отношениях. Степень Вашего доверия к такому человеку должна быть очень высокой.
Профессиональный рост супруга бывает непросто пережить, тем более в ситуации условной инверсии: в русском менталитете все-таки принято считать, что главный в семье - это мужчина. Если встает вопрос, чью карьеру будет строить семья, ответ - мужчины, рождается чаще. Если сейчас у Вас получится разделить успех супруги, значит, пережить вместе Вы сможете все, что угодно.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь