Из рабочего процесса:
Мы с мужем прожили четыре года. До этого еще два года встречались. Мы за это время столько сорились да ругались, даже не знаю, как мы понимали друг друга. Но как-то жили, где-то, конечно, находили компромиссы. Но последний год, этот, был самый сложный. Я как раз забеременела. Я надеялась, что хоть во время беременности мы не будем сориться, но я ошиблась. Ссоры шли так и шли. Только не говорите, чем я думала, когда беременела. Мама меня об этом регулярно спрашивает, когда я ей начинаю что-то говорить о своей семье.
Перед родами мы конкретно разругались, он даже сказал, что никогда не любил меня и ушёл от меня. Но когда я легла в больницу он стал приходить и просить прощения, но при этом добавлял: мы давно шли к разводу, мы не понимаем друг друга. А когда я родила даже заявил, что могу дать сыну свою девичью фамилию, а теперь хочет видеть сына говорит, что скучает по нему. Помогите понять, что он хочет помотать мне нервы напоследок, или все-таки готов стать отцом и сохранить семью. ..... Ребёнку уже полтора месяца, а он даже никакого подарка ему не подарил еще. Приходит сразу к холодильнику, поел, на ребенка мельком посмотрит, иногда скажет что-то гордое: мой сын! Вырастет мне помогать будет… От этих слов теплом веет, а потом снова на несколько дней пропадает. Пытаюсь поговорить о планах, о будущем, говорит, что пока не готов обсуждать детали, как только поймет – я первая узнаю. А мне так тяжело…
Я не буду Вас спрашивать, чем Вы думали, Вы сами об этом знаете. Да и неважно это все сейчас, когда ребенок уже родился, он есть и вопросы взаимодействия с ним, ухода и воспитания надо решать по мере поступления. Когда мама в ответ на Ваши жалобы задает Вам этот вопрос, она ведь прекрасно понимает, что независимо от того, что Вы ответите, ситуация не изменится. Поэтому воспринимайте ее слова как сигнал о том, что ей тяжело слушать Вас, она понимает, что Вам трудно, но изменить ситуацию она не в силах. В ее силах только меньше слышать о том, как Вам сложно, этого она и пытается добиться своими словами.
Следовательно, ее слова – сигнал о том, что сейчас лучше взять паузу.
В том, что касается потенциального отцовства Вашего мужа и его включенности в семью и воспитательный процесс, то намерения определяются результатами. В результате деятельности мужа по восстановлению семейных отношений, насколько я понимаю, из Вашего описания, регулярно опустошается холодильник и звучат пафосные слова о возможном будущем сыне, наполненные чувством гордости.
Делается ли еще что-то значимое для Вас и сына за эти полтора месяца?
Если нет, тогда Вам лучше не готовить основательных блюд, которые муж находит в холодильнике, не держать там продукты, обычно воспринимаемые, как мужская еда. Если муж приносит продукты, тогда – другое дело. Если только берет что есть, пусть в холодильнике будет только то, чем питаетесь Вы и ребенок (когда пойдет речь о прикорме.).
В Вашем случае путь к сердцу мужчины не лежит через его желудок. Этот путь обкрадывает Вас и ребенка, лишает ресурсов.
Полтора месяца слишком маленький срок, чтобы Вы после физического потрясения родов полностью пришли в себя. Но имеет смысл подумать вот о чем: как Вам хотелось бы, чтобы строились Ваши взаимоотношения по поводу воспитания Вашего ребенка? Попробуйте набросать программу максимум и программу минимум, когда будете в силах. Как долго Вы готовы ждать определенности от мужа? Это тоже важный момент, потому что именно неопределенность человек переносит сложнее всего. Тем более, как часто бывает в таких ситуациях, неопределенность есть только у одной стороны, вторая – для себя во всем уже определилась и последовательно воплощает. Со временем можно попробовать сократить поле неопределенности, например, попросить мужа согласовывать расписание посещений ребенка, чтобы не сваливаться Вам, как снег на голову.
Вам предстоит серьезный разговор с мужем. Если Вы к нему подготовитесь, то он может пройти по Вашим правилам и расставить точки над i.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь