- Что-то у меня в жизни не ладится. Пашу, как папа Карло, вечером от усталости с ног валюсь, а ни удовольствия, ни отдачи нет.
- А у меня все в порядке, я живу по фэн-шую. До обеда прикидываюсь умным, чтобы побольше плaтили, а после обеда – дураком, чтобы, поменьше рaботать.
-----------------------------------------
Женщина в отделе знакомств:
- Нужен муж домосед, чтобы был неприхотлив в еде, по бабам не бегал, одежду себе сам не покупал, не пил, не курил, не ревновал, с разными вопросами не приставал, а тихо лежал на диване в другой комнате, когда ко мне подруги и друзья приходят.
- Так это вам, милая, в морг надо обратиться.
-----------------------------------------
Наш нападающий неправильно ударил по воротам противника и вратарь поймал мяч, зато он застал врасплох этого французского вратаря, и так правильно ударил его по ягодицам, что вратарь больше не захотел ловить мячи.
-----------------------------------------
Всякие разные анекдоты и не только
-----------------------------------------
Раннее утро. Парень и девушка:
- Милая моя, если бы я знал, что ты невинна, я бы был осторожнее и не действовал так бездумно быстро!
- Милый, если бы ты был осторожен и не действовал так бездумно быстро, я бы успела снять колготки.
-----------------------------------------
- Написал на троллейбусной остановке объявление о том, что ищу себе жену, свой адрес оставил. В ответ уже пришла куча писем.
- Что пишут?
- Массово предлагают: "Забери мою! "
-----------------------------------------
На водке “спалились”.
Жители Таймыра попытались обманом всучить Трампу свой полуостров вместо Гренландии. Все шло как надо, но Дональд почуял подвох, когда ему к вареной оленьей ноге подали стакан водки. В Гренландии крепкие спиртные напитки почти не употребляют, так как местное население не умеет пить культурно, там пьют пиво. Выпив стакан водки, Дональд понял, что он не в Гренландии.
-----------------------------------------
Мамаша опрашивает свою дочку:
- Если ночью тебя поймает маньяк, что ты станешь делать?
- Встану перед ним на колени и спущу ему штаны до самых ботинок.
- Господи, кого я вырастила, когда ты стала проституткой, готовой отдаться любому маньяку?
- Напрасно ты так думаешь, мама. Он же меня со спущенными штанами никогда не догонит. Сообразительной надо быть!
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Хотел в Инете скачать "Илиаду" Гомера. Текст книги удален по требованию правообладателя. Кто правообладатель? Гомер? Хотел про пастушка Дафниса и его подружку Хлою почитать - тоже удалено по требованию правообладателя, видать грек Лонг подсуетился. И я понял теперь, что когда захочу скачать библию, то Иисус потребует покупать её через ЛитРес. Видимо из-за таких попыток бесплатно что-то скачать, Гомер, наверное, больше ничего не напишет.
-----------------------------------------
Одной ногой мы увязли в социализме, а другой уже широко шагнули в капитализм. И замерли. Сколько еще нам эдакой раскорякой стоять? Времени то на раскачку нет, можно промежность растянуть.
-----------------------------------------
-----------------------------------------
- Вы на ком женаты?
- На женщине.
- Не нужно шуток, это каждому понятно.
- Вы, видать, давно в Европе не были, там уже привыкли, что мужики на мужиках женятся.
-----------------------------------------
Старуха в магазине выкладывает для оплаты шесть банок с кошачьим кормом.
Кассирша:
- В таком количестве без доказательства имеющейся у покупателя кошки, мы столько корма не отпускаем.
Старушка, поскандалив малость, сходила домой, притащила кошку и забрала покупку.
На следующий день старушка появилась возле кассы с пятью пакетами собачьего корма.
И опять старой женщине пришлось плестись домой за собакой.
Через пару дней старушка, придя в супермаркет, направилась к кассе, держа перед собой картонную коробку.
- Чтобы не было нарушения с моей стороны, будьте добры, засуньте в коробку руку, - попросила она дотошную кассиршу.
Кассирша, надменно глядя на старушенцию, сунула руку в коробку. Пошарила там, вынув руку понюхала и громко возмутилась:
- Женщина, что вы тут мне подсовываете? Это же дерьмо!
- Именно так, уважаемая кассирша. Я пришла купить пять рулонов туалетной бумаги. А домой за подтверждением идти не хочется.
-----------------------------------------
- Отец, моя жена уже вторую неделю не разговаривает со мной, совсем! Я теперь даже не знаю, что делать.
- Цени и береги свою жену, сын, теперь таких женщин очень мало!
-----------------------------------------
Советские эротические фильмы помогут пенсионерам стать активными и поправить демографию в стране
-----------------------------------------
- Скажите честно, вы любите евреев?
- Нет.
- Значит вы подлый антисемит?
- Нет. Просто я гетероceксуальный - мне только еврейки нравятся.
-----------------------------------------
Вопрос "Чей Крым?" теперь никому не интересен. Сейчас актуален вопрос "Чья Гренландия?"
-----------------------------------------
Мне нравится работать продавщицей в секс-шопе. Тут я любую женщину могу спросить:
- За каким хреном ты сюда притащилась?
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Пришел мужик домой и с порога орет:
- Маня, раздевайся!
Жена удивилась и обрадовалась, первый же раз за цельный месяц, быстро разделась.
Муж командует:
- Беги в ванную!
Маня радостно думает:
- Ох, ловкач, видать что-то интересное придумал.
Муж:
- Вставай перед зеркалом вверх ногами.
Жена, улыбаясь:
- Милый, я этак упасть могу.
Он:
- Не упадешь, вставай, я подержу!
Встала Маня как просили, муж сунул ей голову между ног и в зеркало смотрит:
- Да, правильно на работе заметили, что борода мне не пойдет!
-----------------------------------------
Умер старый еврей. Собралась вся семья, чтобы узнать, что написано в завещании. Нотариус оглашает:
— Я, Пуцман Мойше Яковлевич, находясь в здравом уме и твердой памяти, в желании наконец пожить красиво и богато, все деньги потратил перед смертью.
-----------------------------------------
Из жалобы в Министерство образования:
- Живем вместе уже семь лет, моя жена совсем не любит и не хочет детей, чтобы не забеременеть от меня, занимается сексом с другими посторонними мужиками.
-----------------------------------------
Вчера с утра, вместо зарядки, собрался пресс подкачать. Проснулся в обед - руки на затылке, ноги под диваном.
-----------------------------------------
-----------------------------------------
В продуктовом магазине продавщица кричит кассиру:
- Глафира! Перебей гражданину яйца Он их унес неправильно.
-----------------------------------------
Учительница написала в дневнике еврейского мальчика:
- От Яши дурно пахнет.
Ей моментально ответили:
- Таки, нашего Яшу не надо обнюхивать, его надо учить!
-----------------------------------------
- Дядя Вася, неужто тебе сложно ответить на мой вопрос - почему люди собрались и зачем столько цветов принесли?
- Гражданин, отойдите от гроба, не лезьте к покойному.
-----------------------------------------
Надоели анекдоты - читайте здесь.
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
---------------------------------------
Гость
Вот такая рождественская история.