Спасибо вам, друзья, за дискуссию в комментариях под прошлой публикацией. Вопрос был — Что вы понимаете под термином «осознанное родительство»?
Поделюсь и я своим пониманием. Слабонервным, сторонникам жизни в потоке и в моменте читать не стоит 😂
В определениях «осознанного родительства», которые мне удалось найти в интернете, меня больше всего не устроил акцент на моменте. Быть в моменте. Моё осознанное родительство, наоборот, всегда было с акцентом на долгосрочном, на перспективе, на стратегии и связке моих сегодняшних слов, действий, решений с будущим ребёнка.
Любую ситуацию в моменте я соизмеряю с оптикой будущего. Какими бы я хотела, чтобы стали мои дети? Что мне важно, чтобы я увидела, как результат моего с ними плотного, но короткого совместного пребывания? Ведь 18-20 лет в разрезе жизни – это не так много.
Я выделила четыре приоритета.
1. Мне важно, чтобы они были счастливы. Под счастьем я понимаю то, как это определяют сегодня исследователи – субъективное восприятие своей жизни и себя, удовлетворяющее тебя лично.
2. Ещё мне важно, чтобы это счастье они могли обеспечить себе сами, и чтобы оно кардинально не закончилось с моим уходом. Понятно, что уход родителя – это печаль и незаживающая рана, но я здесь больше про то, чтобы они были финансово независимы. И чтобы без моих советов могли принимать решения, о которых потом не пожалеют. Какие именно нужно развивать навыки, компетенции и качества, чтобы дети твердо стояли на своих ногах - более-менее понятно. Это описано в профиле выпускника, а он универсален на сегодняшний день во всех 200+ образовательных моделях мира (даже в ФГОС) он описан. И в модели IB он описан. И в американской системе и в китайской. А дальше вопрос - насколько он школами реализуем… Тут во многих странах и системах печаль. Написано красиво, делается криво или лишь частично. Поэтому родитель сегодня должен сам вооружиться профилем выпускника, сам глубоко погрузиться в каждый навык, компетенцию, качество, сам рыть и сам выстраивать образовательную стратегию. Что-то он сможет оставить на откуп школе. А что-то сам, привлекая аутсорс (другие школы, дополнительных педагогов) или прямо совсем сам, ручками. Про образовательную стратегию писала тут. Плюс на канале есть подборка, где рассказываю, как мы прицельно в детях развиваем тот или иной навык, компетенцию или качество.
3. Важно, чтобы в целом они выросли достойными людьми, не причиняющими вреда другим.
4. И ещё мне бы очень хотелось, чтобы время со мной (как ежедневная совместная жизнь в первые 18-20 лет, так и последующие контакты, сколь долгими и плотными они ни будут) они вспоминали с теплом.
Вот, пожалуй, и все приоритеты. Из них складывается стратегия, как воспитательная, так и образовательная, которые мы с мужем для них выработали. Всё наше осознанное родительство по большей части этой стратегии и подчинено. Как реакции, действия и слова в моменте (о которых больше всего акцентов я нашла в статьях про осознанное родительство), так и решения на будущее (про это я почему-то не встретила ничего в интернетах). Про то, как ты представляешь себе ожидаемое в будущем и из этого реагируешь в моменте - много. Про то, как ты планируешь что-то ещё до рождения ребёнка - выбираешь место для жизни, где будут классные школы, даже выбираешь страну, работаешь над собой ещё до того, как зачал - вот про это не встретила в статьях про осознанное родительство. А меж тем вокруг меня в основном все делают именно так. И многие из вас так делают, уверена в этом.
Напишу про свой опыт.
Про решения на будущее
Большинство глобальных решений, касающихся семьи, мы с мужем соизмеряем с четырьмя приоритетами по детям, которые выше я привела. Именно они повлияли на то, что мы осознанно родили первого только в 29 лет. Вместе мы очень давно, с 19 лет. Но решили, что хотим поездить, встать на ноги, обзавестись жильём в Москве. Дальше эти четыре приоритета влияли на все переезды внутри города – стало важно жить в доступе к хорошим школам. Как я написала выше, в моём кругу так делают все. Выбирают место для жизни исключительно в привязке к хорошим школам, причём я не только про район города. Многие мои знакомые только из этих соображений эмигрировали или выбирали страну по критерию «школа». У нас и у самих в прошлом году стоял выбор между тремя странами. Но в двух, которые мы в итоге отбросили, хорошая школа не располагалась в городе, где предлагалось жить, а ездить в соседний город по два часа – не вариант. Поэтому пока мы в основном в Москве. Пока здесь есть доступ к тому, что мне нужно.
На самом деле, не будет преувеличением сказать, что и на текущий уровень (это не только про финансы) мы вышли только из-за детей. Это было совсем непросто, вылезти из довольно депрессивного города из семей, где никогда не было высшего образования, и серьёзных книг за пределами школьной программы не читали (правда, зато была любовь), а мясо и рыба были по праздникам, туда, где мы сейчас. Нет, это не «повезло» и не «так удачно сложилось». Мы ставили эти цели и шли к ним, всегда движимые оптикой «что нужно дать детям», ещё даже в первые 10 совместных лет, когда дети были только в проекте. Кто-то отнесётся к такому подходу, как к отсутствию спонтанности. Ну, мы спонтанность находим иначе, например, свалить куда-нибудь на остров Пасхи без чёткого плана. А по детям не решились на спонтанность. С самого начала было важно на случай, если с Гос сектором в школе не сложится, иметь возможность сбежать в частный. Ровно это и пришлось сделать. А это деньги. Как часто я от родителей слышу сейчас, когда меняют одну школу за другой, что если бы ещё лет 10 назад знать, что творится с образованием, возможно совсем иначе бы все планировали. Я бы сейчас, когда образование с каждым годом всё дальше заходит в тупик, и все остатки хороших учителей из массовой школы сбегают, молодым родителям советовала прежде, чем зачинать, очень глубокого погрузиться в тему школ, соизмерить свои возможности, как ни грустно это звучит. Поверьте, молодые родители, даже когда мой сын поступал в 1 класс, не было так печально.
В общем-то, если бы не дети и не стремление дать им сильную базу, мы (так мы с мужем шутим про себя) давно бы перестали, скорее всего, крутиться и уехали куда-нибудь в Тай жить под пальмой (кому ты врёшь, ты всегда сбегаешь из таких мест через неделю😂). Поэтому, конечно, каждый раз, когда я слышу что-то вроде «вот вам повезло, а у нас хороших школ нет и нет доступа ни к чему», мне странно это слышать. Мы не вдруг оказались там, где есть выбор, с возможностями этот выбор осуществлять. Это был планомерный ежедневный труд исключительно с прицелом про будущих, а потом и имеющихся детей.
Про сиюминутные решения
Все тактические решения (которые как раз «в моменте»), все реакции на то или иное поведение детей точно так же подчинены четырём приоритетам по детям, которые я описала выше. Отдельно скажу про принятие. Лучше всего моё видение принятия изложено в стихотворении «Что бы ни случилось» Деби Глиори. Но это принятие не перечёркивает воспитание. Ведь у каждого моего действия или бездействия есть последствия.
Далеко не всегда в нашей семье дети делают только то, что им хочется. Да, мы прислушиваемся к их потребностям, но их важно отличать от желаний. К примеру, если слушать только желания, то Варя наша будет круглосуточно смотреть мультики, не ходить ни в какие школы, даже самые классные, есть только конфеты, ни за что не мыться и не спать. Только вот потребности – это совсем другое, и в каждом возрасте они свои.
Нет, наши дети не в тюрьме, и о желаниях их тоже спрашивают. Иначе как развить умение понять, чего я хочу, а ведь это основа мотивации (понять, чего хочу, сделать ответственный выбор, реализовать желаемое). Поэтому в нашем доме вполне сочетаются «А куда бы вы хотели попасть на каникулах?» или «Кого позовёшь на день рождения?» или «Тебе с утра папиных фирменных сырников или любимых маминых блинчиков?» с таким, что многие посчитают травмирующим: «Да, понимаю, ортодонтическое лечение – это жутко неприятно и требует дисциплины, но мы это будем делать» или «Конечно, ходить в ближайшую дворовую школу быстрее по времени, там и программа лайтовее, но мы тебе выбрали очень классную школу, там те взрослые, которым мы доверяем, ты уже всех догнала, а то, что приходится целый день говорить на английском – да, мозг кипит, но так твой мозг растёт и крепнет, ты уже шпаришь вовсю, вон какие сложные уже читаешь тексты!» Мы можем с ними погоревать по всем «травмирующим» поводам, рассказать про свои тяготы жизни, повздыхать вместе, но они всё равно будут это делать, так как мы - родители, мы знаем, почему мы это встроили в их образовательную стратегию. Наша задача - подобрать здоровых и классных взрослых, с которыми они будут это делать или быть этими взрослыми, в зависимости от ситуации.
Мы одновременно идём на поводу и при этом что-то навязываем без особого выбора. Ну, например, сын из нас буквально вытащил дать ему возможность ходить на вокал, а когда-то ранее уроки китайского, а ещё раньше (в 6 лет) уроки игры на аккордеоне. При этом все наши дети терпеть не могут занятия плаванием, (хотя любят море), и несмотря на это, они оба прошли два года уроков плавания. Считайте, что это мой, мамский бзик. Мне важно, чтобы они держались на воде, возможно, потому что я знаю, что моря, яхтинга и другого классного опыта на воде у них в жизни будет еще много. Возможно, продиктовано тем, что сын в 2 года чуть не утонул. У берега, в нашем присутствии. Видимо, только наше присутствие рядом и спасло, но я тогда решила, что мои дети будут держаться на воде. Ярослав отходил два года, сейчас заканчивает Варя. Никому из них особо не нравится, тренер классный, но им мокро, холодно да и попотеть приходится. Это один из пунктов, с которым они спорят, ноют «ну сколько ещё мне ходииииить», но ходят. Сейчас, кстати, сын благодарит за те два года каждый раз, когда попадает на море. И находит аргументы для сестры. Также благодарит и за ортодонтию, благодарит за английский с раннего детства и многое другое «травмирующее». Больше всего за то, что перевела в IB, а затем в A-level. Было трудно, совсем иной уровень требований. Но сейчас видит плоды.
Не так давно сказал: «Хорошо всё-таки, что вы так всегда мной интересовались и на многом настояли. Ещё пару лет назад мне это было в тягость, я не мог ходить куда угодно, сколько угодно залипать в телефоне. А некоторые мои сверстники могли. Хотя далеко не все. Тем, кто мог, я иногда завидовал, хотел, чтобы от меня отстали. Не всегда хотелось столько времени на английский тратить. А вот сейчас мы все выросли, и я заметил, что те, кто были, как мне тогда казалось, с гораздо меньшим контролем и более свободны, чем я, они как будто что-то недополучили. Им бы хотелось тоже в сильную школу, но уже недостаточно базы, им хотелось бы говорить свободно на каком-то языке, но теперь нужно приложить много сил, где-то взять 3-4 года и кучу времени, которых нет, а без этого в сильную не перевестись. Я только сейчас могу оценить важность некоторых вещей, которые вы в меня закладывали, чтобы сейчас у меня было столько выбора». Ну и самое приятное, что он всё это теперь сестре рассказывает, когда та чего-то не хочет. Она пака мало его понимает, но всё же мысль «родители знают, что делают», произнесённая тем, кто уже через это прошёл и сделал выводы, воспринимается иначе.
Таков мой взгляд на осознанное родительство. Я упустила много всяких мелочей, которые на самом деле не мелочи. Осознанное родительство - это ещё про очень много разговоров с детьми и много разговоров без детей между собой. Ещё осознанное родительство - это про постоянное саморазвитие. К примеру, чтобы разобраться в теме «хорошая школа» и в теме «навыки, грамотности, качества, которые важно дать к моменту выпуска», мне пришлось погрузиться в это на 2 года, когда сын был в "началке" и я стала понимать, что с массовой школой что-то не так (мифическое мышление по поводу того, что считается «сильной школой» тогда пообтесалось, но это было через боль, пришлось лично пережить опыт травли сына и инфантильного поведения взрослых в школе). Хотя к тому моменту у меня было педагогическое и психологическое образование, я тогда уже лет 15 работала в сфере образования так или иначе, но пришлось сильно менять оптику, разбираться в этом системно, анализировать мировые практики и опыт. Это почти как ещё одно образование. И всё только для того, чтобы составить образовательную стратегию для своих двоих. Дело ведь в том, что недостаточно только денег для осознанного выбора того, что действительно нужно. Да и многое вообще не про деньги, а про фокус, который ты ежедневно вкладываешь в свои слова с детьми. Наконец, осознанное родительство - это про перманентную работу над собой. Как можно дать своим детям навык коммуникации, не работая с ним самой? Как можно развивать в них агентскую позицию, не разобравшись со своей? И так во всём.
Таков мой взгляд на осознанное родительство, совершенно не претендующий на истину или единственно верный.
Про книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно узнать тут.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.