Большинство психотерапевтов в своей практике неизбежно сталкиваются с ситуацией, когда перед ними сидит женщина, только что узнавшая об измене мужа, парня или партнера.
Такие моменты сопровождаются шоком, болью и яростью, требующими от специалиста эмоциональной устойчивости.
Перед проведением подобных консультаций, мне важно внутренне настроиться, чтобы выдержать бурю эмоций клиентки и оказать ей необходимую поддержку.
По данным исследований, неверность в моногамных отношениях – явление довольно распространенное. До 25% людей, состоящих в долгосрочных союзах, хотя бы раз сталкиваются с изменой партнера.
Независимо от формы измены — эмоциональной или физической, происходила ли она в виде текстовых сообщений, онлайн-общения, личных встреч или разового интима, была ли это длительная связь, случайная измена, взаимодействие с секс-работниками или проявление сексуальной зависимости — ее психологическое воздействие на партнера колоссально.
Измена становится для пострадавшего словно землетрясение: привычная основа отношений рушится, обнажая скрытые трещины и проблемы, которые ранее могли оставаться незамеченными.
Чувство предательства, потеря доверия и глубокий эмоциональный шок делают переживание неверности одним из самых тяжелых испытаний в личной жизни.
Многие женщины делают ошибочные предположения о себе, отношениях и своем партнере, основываясь на мифах о неверности, которые пронизывают нашу культуру.
Миф №1: «Отношения окончены»
Многие мои клиентки, столкнувшиеся с изменой партнера, особенно если это была случайная связь, боятся, что, оставаясь в отношениях, они будут выглядеть в глазах окружающих как женщины, которые позволяют обращаться с собой недостойно.
Этот страх усиливается распространенным убеждением, что измена — это конец отношений. Однако на практике ситуация гораздо сложнее.
Согласно исследованию, от 60 до 80% супружеских пар продолжают совместную жизнь даже после факта неверности.
Это доказывает, что измена не всегда ставит точку в браке, а путь к восстановлению отношений возможен.
Независимо от того, хочет ли женщина остаться в отношениях или разорвать их, крайне важно, чтобы терапевтическое пространство оставалось свободным от осуждения.
Крайне важно, чтобы пострадавшие партнеры выражали все свои противоречивые эмоции в ходе лечения после обнаружения неверности.
Когда женщина сталкивается с изменой, ее близкие – друзья и семья – часто имеют четкое мнение о том, как ей следует поступить.
Эти советы, как правило, основаны на устоявшихся культурных убеждениях, но не всегда учитывают индивидуальную ситуацию и эмоции самой женщины.
Психотерапия, в отличие от советов окружающих, не должна диктовать готовые решения. Ее задача — предоставить женщине инструменты для осознанного выбора, включая практические методы, упражнения и глубокую работу с эмоциями.
Главная цель — помочь разобраться в собственных переживаниях, справиться с внутренними противоречиями и найти путь, который будет правильным именно для нее, будь то восстановление отношений или их завершение.
Хотя я не призываю пары просто вернуться к прежнему формату отношений после измены, на практике часто бывает так, что пострадавший партнер впадает в состояние отрицания.
Чтобы справиться с эмоциональными «американскими горками», он бессознательно стремится вернуться к прежним привычным моделям взаимодействия.
Однако такое отрицание тормозит терапевтический процесс. Без осознания и анализа причин измены восстановить доверие и построить более прочные, искренние отношения будет крайне сложно.
Восстановление брака после предательства требует времени – в некоторых случаях на это уходит до года. Однако эта работа приносит значимые долгосрочные результаты, помогая создать более глубокую и честную связь между партнерами.
Миф №2: «Мой партнер изменил мне, потому что он меня не любит»
Существует ряд причин, по которым люди совершают измену. Некоторые люди могут изменять, потому что они разлюбили своего партнера.
Некоторые люди изменяют, чтобы скрыть свои настоящие чувства, потому что им не хватает близости и поддержки, которую они потеряли по разным причинам.
Это может быть связано с желанием получить внимание или положительное подкрепление, особенно если в детстве они сталкивались с насилием или издевательствами.
Хотя измена не может быть оправданием для нарушения брачного обета или соглашения, важно понимать, что такие поступки часто связаны с эмоциональными проблемами, которые могут существовать даже в любви к партнеру.
Эти проблемы часто возникают из-за того, что человек не может открыто выразить свои чувства и потребности.
Часто те, кто изменяет, не имели примера здоровых отношений в своей жизни, что затрудняет им способность правильно общаться с партнером.
Без необходимых навыков общения человек может начать искать способы удовлетворить свои потребности, даже если это противоречит его собственным моральным убеждениям.
В таких ситуациях именно терапия может помочь обманутому партнеру понять, что измена не была следствием отсутствия любви, а скорее результатом внутренних страхов и отчаяния того, кто совершил измену.
Миф №3: «Я больше не привлекаю своего партнера»
Когда мои клиенты говорят мне, что они боятся, что их партнер больше не чувствует влечения или не заинтересован в них, я стараюсь расширить их понимание этого понятия.
Наша культура склонна воспринимать влечение исключительно как физическое, но это не так. Человека может привлекать уверенность партнера, его чувство юмора, открытость, эмоциональный интеллект или остроумие.
Влечение — это многослойный и сложный процесс, который включает не только физическое, но и эмоциональное и психологическое притяжение.
Влечение может быть ослаблено из-за «педали тормоза». Это торможение может происходить из-за тревоги, стресса, паники, неловкости, физической боли или психических расстройств.
Когда человек испытывает такие тормозные реакции, он может чувствовать стыд за свои переживания. Если этот стыд не проработать, он может повлиять на интимные отношения и вызвать внутренние конфликты.
Часто эти чувства остаются скрытыми от партнера. Стыд и скрытые переживания могут разрушить гармонию в отношениях, превращая близость в нечто оторванное и нецелостное.
Напротив, здоровые отношения строятся на взаимном уважении, где любовь и страсть соединяются.
Миф №4: «Нарциссизм моего партнера — причина его измены»
Многие люди считают, что неверность связана с нарциссическими чертами, такими как завышенные потребности в внимании, более легкое отношение к случайным интимным отношениям и чрезмерно высокое мнение о себе, включая способность скрывать интрижку или убеждать партнера простить измену.
Хотя мои клиенты часто замечают, что у их партнера есть такие черты, это не означает, что у человека есть нарциссическое расстройство личности.
Я обнаружил, что некоторые формы поведения, которые обманутый партнер интерпретирует как нарциссизм, на самом деле являются результатом обид, которые испытывает тот, кто изменяет.
Часто предатель говорит мне, что чувствует, что партнер игнорирует его эмоциональные или интимные потребности.
Он может чувствовать себя оправданным, нарушая соглашение о моногамии, потому что считает, что имеет право на удовлетворение своих потребностей, и что партнер «подвел его».
Этот вид распада привязанности также может быть результатом взросления с плохими моделями общения.
Миф №5: «Если бы я был менее зависимым, они бы не изменяли».
Женщины, обнаружившие предательство со стороны партнера, часто в отчаянии говорят: «Я выразила свою неуверенность, и это оттолкнуло его!»
Но важно различать выражение своих потребностей от чрезмерной зависимостью. У каждого человека есть потребности, и умение открыто говорить о них является основой здоровых отношений.
Многие люди не учат себя просить то, что им нужно, так, чтобы это воспринималось партнером. Еще одной важной основой является способность устанавливать четкие ожидания и границы в отношениях.
Если партнер, который изменил, чувствовал себя подавленным или расстроенным из-за того, что его жена или подруга выражала свои потребности, или из-за ее тревожного стиля привязанности, его обязанность заключалась в том, чтобы открыто и честно установить ясные ожидания относительно того, как он может или не может поддерживать свою партнершу.
Вместо того чтобы искать выход из ситуации за пределами отношений, он должен был попытаться объяснить свои чувства и потребности, а также предложить пути для конструктивного общения и решения проблем в паре.
В терапии пар после измены я призываю каждого партнера тщательно проанализировать свои потребности, научиться правильно их выражать и принять тот факт, что не все потребности могут быть удовлетворены партнером.
В группах коучинга для женщин, переживших измену, участники поддерживают друг друга, обсуждая, чего они ожидали от партнера, почему они могли развить такие ожидания в отношении психологической поддержки, как они сообщали об этих потребностях и может ли их партнер действительно удовлетворить эти потребности.
Миф №6: «Я должен был знать»
Преданные партнеры часто становятся жертвами мысли: «Я должен был понять». Они винят себя за то, что не заметили признаков эмоциональной или физической измены.
В буддийской традиции этот тип самобичевания называется «второй стрелой страдания», которая только усиливает боль.
Обычно разоблачение измены приходит неожиданно, как гром среди ясного неба.
В других случаях у женщин может быть интуитивное ощущение неверности, но их партнер так ловко лгал и манипулировал, что они игнорировали свои чувства.
Из моего клинического опыта я знаю, что после того как люди узнают о неверности, помимо утраты доверия к партнеру, они часто начинают терять доверие к себе.
Они перестают доверять своим ощущениям, интуиции и способности судить о людях.
Важной частью процесса исцеления является возвращение этого доверия, восстановление связи с самим собой и борьба с внутренним критиком, который шепчет: «Я должен был понять».
Миф №7: «Я никогда не найду другого партнера»
Многие из моих клиенток, которые переживают возможное завершение брака или отношений из-за измены, боятся, что больше никогда не найдут другого партнера.
Это катастрофическое мышление может помешать человеку сделать шаг к завершению отношений, даже если он понимает, что это лучший выбор для себя.
Однако исследования Центров по контролю и профилактике заболеваний показывают, что 54% разведенных женщин выходят замуж снова в течение пяти лет, а 75% — в течение 10 лет.
Когда отношения женщины заканчиваются, индивидуальный или групповой коучинг помогает ей расти, помогая обрести глубокое понимание и исцеление тех ран, которые она и ее партнер принесли из своих семей в эти отношения.
Она может научиться управлять своими навязчивыми мыслями, пережить утрату отношений, развить навыки для лучшего выражения своих желаний и потребностей, расширить круг людей, на которых можно опереться в трудные моменты, и вернуть себе доверие, чтобы принимать более уверенные и обоснованные решения о будущих отношениях.
В конечном итоге, она сможет построить более крепкие и гармоничные отношения. Как говорится, для того чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня, и точно так же, для исцеления после предательства партнера, нужна поддержка целой «деревни».
Цель психотерапевтов при работе с преданными партнерами, будь то индивидуальная терапия, парная терапия или женская группа, — создать безопасное пространство для переживания утраты, разрушить культурные мифы о неверности и исследовать более глубокий смысл распада отношений.
Через этот процесс они могут прийти к лучшему пониманию того, какой жизни они хотят для себя, независимо от того, решат ли они восстановить отношения с партнером, который предал их, или начнут новую жизнь как более сильная и поддерживаемая женщина.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.