Детская истерика по-прежнему живет в общественном сознании, как наиболее очевидный показатель невоспитанного поведения. Такое поведение ребенка – одно из самых непростых испытаний для родителей, особенно когда вокруг десятки оценивающих взглядов.
Но что, если истерика – это не признак плохого воспитания, а важный этап взросления? Что крики, топанье ногами и даже агрессия – не повод для наказания, а сигнал о том, что ребенок просто не справляется с эмоциями?
Как же поступать родителям, которые хотят не подавлять детские чувства, а помогать ребенку с ними справляться.
Что за истерика?
Истерики — самое естественное явление в определенном возрасте, часть развития. Существует мнение, что мы должны радоваться детской истерике, рассматривая ее как пробуждение самосознания. Но кто может быть счастлив в общественном месте, уставший и несущий несколько сумок, когда его ребенок начинает кричать во все горло или даже бросается на землю?
Истерика — это состояние, при котором ребенок переполнен эмоциями и не может с ними справиться. Вот почему мы должны помогать, а не наказывать. Например, если ребенок начинает топать ногами в магазине, потому что ему не дали игрушку, окружающие почти наверняка ожидают, что мать пристыдит и накажет ребенка.
В этот момент либо звучат угрозы, обещающие ожидаемое наказание: «если ты сейчас же не прекратишь, то...», либо ничего не подозревающий родитель пугается пристальных взглядов и множества осуждающих взглядов и покупает игрушку. Ни в том, ни в другом случае ребенок не получает помощи в понимании своих эмоций и обучении ими управлять.
Однако если он слышит: «Я знаю, что ты сейчас разочарован и зол, я понимаю, но я не могу/не буду покупать эту игру прямо сейчас», то ситуация урегулирована, вся семья не находится во власти эмоционального хаоса, и ребенок получает понимание и объяснение, что даже если он сам этого не понимает, его мама знает, что с ним сейчас происходит.
Как к этому относиться?
Во время истерики ребенок находится в довольно суженном состоянии сознания. Вдаваться в длинные, круговые притчи или объяснения в это время не стоит, он не может этого усвоить.
Однако короткое и твердое «Нет» может творить чудеса, если родитель сохраняет спокойствие, не расстроен и не напуган эмоциональным хаосом ребенка.
Похожая ситуация возникает, когда ребенок не хочет уходить домой с детской площадки или с дня рождения. Мы можем заранее договориться с ним, когда уйдем, не по времени, потому что у него пока нет чувства времени, а по активности: еще два спуска или еще одна игра в прятки.
Затем поможем ребенку проявить свою решимость и действительно начнем действовать. «Я знаю, что ты хотел бы остаться, но нам пора идти», — и сделаем это, даже если он кричит. Чем меньше родители шокированы истерикой, тем быстрее она пройдет. Давайте не будем ожидать, что он захочет пойти домой или не расстроится, а научим его сотрудничать.
И как нам обращаться с агрессивным ребенком?
Другая тема, где мы сталкиваемся с наиболее крайними проявлениями отношений, — это агрессия, когда ребенок причиняет боль своим братьям, сестрам или родителям. Если родитель просто сидит и позволяет этому происходить или даже умоляет его остановиться, это не приведет ни к каким результатам. Ребенок, с другой стороны, будет чувствовать себя виноватым и все чаще будет вести себя «проблемным» образом, фактически провоцируя наказание.
Поэтому ребенок, которому все позволено и который не имеет никаких последствий за свое поведение, всегда будет искать и расширять границы.
Другой подход — наказать или ударить ребенка за агрессивное поведение. Но в этом случае родитель фактически делает именно то, за что наказывает. Может ли детский разум найти в этом логику? Чему учится ребенок, которого бьют за то, что он причинил кому-то боль? Он, вероятно, больше не будет бить своих родителей, если получит за это пощечину. Но он не учится правильно управлять своими эмоциями. Затем он ударит и тех, кто поменьше и слабее, и своих собственных детей.
Однако если вы видите, что ребенок намеревается ударить вас, своего брата, или сестру, это необходимо пресекать. Когда вы видите, как он замахивается на кого-то, крепко схватите его руку и скажите: Нет.
После этого объясните ему: «Я люблю тебя, я обожаю тебя, я вижу, что ты сейчас очень зол, но я не потерплю, я не позволю тебе причинить боль мне или твоему брату. Если ты злишься, скажи мне, почему, или выплесни свой гнев в своей комнате, но ты не можешь причинить боль кому-либо другому».
Через какое-то время присядьте рядом с ним, посмотрите ему в глаза, крепко возьмите его за руку и скажите, что вы этого не потерпите. Объятия очень помогают справиться с более серьезными расстройствами. Это поможет ребенку снять напряжение, почувствовать, что вы его любите, даже когда он в истерике и довольно быстро успокоится.
Хорошо, когда за плохое поведение есть последствия, но такие, которые не нарушают границ ребенка или его чувства собственного достоинства. Каждый родитель чувствует сам, что он может делать на самом деле и от чего стоит воздержаться. Лучше заранее обсудить этот вопрос с ребенком.
"Если ты будешь вести себя так сейчас, то не сможешь смотреть телевизор, пропустишь сказку на ночь, если будешь постоянно дразнить брата или сестру, если будешь швырять свои игрушки, то тебе придется потом их собирать."
Если мы подготовим его заранее, и он будет знать, что происходит, он сможет принять решение. Если он примет неправильное решение, не нужно сердиться, последствием не будет пощечина, или наказание, которое негативно скажется на отношениях между родителями и детьми.
Но последствия все равно будут, что поможет ему избавиться от чувства вины и облегчить принятие правильного решения в следующий раз. Регулирование эмоций — это процесс обучения, такой же, как чтение или письмо. Если ребенок отстает, его не нужно стыдить, ему нужно помочь.
Помните, за эмоции никогда нельзя наказывать. Золотая середина — дисциплина с любовью. Это требует большого терпения и настойчивости, но это самый эффективный способ воспитать психически здоровых детей.
Вам также может быть интересно: