Почему в одних семьях родители и дети выстраивают очень близкие отношения, дети с уважением относятся к родителям, а в других наоборот, никакого почитания, холодные отношения, а где-то даже грубость.
Существует одно очень важное правило, осознав которое, вы навсегда обеспечите уважение со стороны своих детей. Неважно, сколько лет им будет. Или, наоборот, если вы не будете придерживаться этого правила, здесь всё уже на волю судьбы и случая.
Может быть, дети действительно сохранят к вам уважение и будут относиться достойно, а может быть, и не будут. Рисковать в этих вопросах точно не надо, потому что, кроме уважения, которое дети могут вам дать, мы должны понимать, что если родители выстраивают абсолютно деструктивную связь со своим ребёнком, это сказывается и на самом ребёнке. То есть здесь получается проблема и у родителя, и у ребёнка.
Поэтому каждый отец, каждая мама должны задуматься: а стоит ли выстраивать отношения с ребёнком так, как они представляют и думают? Либо всё-таки стоит обратить внимание на статистику, посмотреть на природу взаимодействия между родителями и детьми, иерархию взаимодействия в семье и тогда принимать какие-то решения.
Главная проблема в отношениях с детьми
Вот эта проблема: родители пытаются быть друзьями для своих детей. Конечно, многих это возмутит. Как это так? Я же часто встречаю людей, которые для своих детей являются друзьями и подругами. Там мужчина или молодой парень — лучший друг своего папы. Там девушка — лучшая подруга своей мамы, и наоборот.
Но, такие отношения очень быстро заканчиваются. Они влияют на построение счастливой жизни как самого родителя, так и ребёнка, с которым вы входите в дружеские отношения.
Почему так происходит?
Дело в том, что, во-первых, отношения между друзьями — это всегда равноправие. Оно позволяет смотреть на своего друга абсолютно так же, как ты смотришь на себя. Равноправие позволяет в отношениях с другом то, что не позволительно с родителем.
Представьте себе: друг с пониманием всегда отнесётся к тому, что вы будете сидеть, например, с бокалом и сигаретой, упиваться алкоголем и, не дай Бог, заниматься какими-то непристойными делами. Родитель к этому вопросу отнесётся совсем по-другому.
И здесь ключевой момент: когда родитель смотрит на поведение своего ребёнка с позиции друга, закрывая глаза на многие вещи, делая вид, что ничего не происходит: «Пусть пробуют, пусть экспериментируют, знакомятся с миром», — мы уничтожаем иерархию. То есть иерархия заканчивается. И самое страшное: как только вы становитесь для своего ребёнка другом, вы перестаёте быть для него родителем. И вот в этой короткой формулировке, в принципе, заложен весь смысл ваших отношений.
Вы рискуете стать лишним в жизни своего ребенка
Когда вы выбираете быть другом — это одна ситуация. Когда выбираете быть родителем —другая. Если вы друг, вы должны быть готовы к тому, что рано или поздно вы станете лишним в жизни своего ребёнка. У многих это уже происходит, но они не до конца понимают, как это в реальной жизни выглядит. Там нет границ личного пространства. Часто друзья позволяют себе многое: и шуточки какие-то, и где-то даже, сарказм, и поведение не совсем соответствующее.
А как поступают многие родители? Женщины обсуждают со своими дочерьми подробности личной жизни. Девочки рассказывают своим мамам о своём сексуальном опыте, о своей симпатии, о каких-то ошибках, провалах. И одно дело, когда это происходит на уровне «родитель — мама» и совсем другое — когда мама — подруга, и дочь — подруга. То есть когда стираются все рамки, если начинают обсуждать такие вопросы. Понимаете, это абсолютное нарушение иерархии.
В таких семьях, как правило, ничего хорошего не происходит. На энергетическом уровне у них взаимосвязь равноправных партнёров. Они находятся в очень близкой эмоциональной связи, не как родитель и ребёнок.
И это важно понимать, потому что как только эти границы стираются, и мы начинаем относиться к своим, например, родителям с позиции «ты мой друг, я тебе могу всё рассказать, я могу всё себе позволить в отношениях с тобой, у меня от тебя нет никаких тайн и секретов», — это проблема.
То же самое, когда родитель идёт на откровенный диалог со своим ребёнком, рассказывая все подробности: дочка знает, какие у мамы проблемы с её любовником, сын знает, куда папа ездит без мамы. Это отношения, которые уничтожают в принципе вообще даже родовую структуру.
Родители должны оставаться значимыми фигурами для ребенка
То есть мама и папа — это фигуры значимые, большие. Ребёнок по иерархии всегда ниже. Ребёнок идёт в контакт со своими родителями через уважение, принятие. У него, безусловно, есть зависимость от своих родителей, особенно в детские годы. Там невозможно изменить какие-либо законы. Либо ты соответствуешь этому закону, либо не соответствуешь.
Многие девушки, женщины могут подумать: «Вы ерунду несёте! Мы с моей дочерью живём как лучшие подруги». Но большая часть женщин, которые дружат со своими дочерьми, сыновьями, созваниваются по 50 раз в день — это несчастные женщины: одинокие, удручённые, с уничтоженной самооценкой, ненужные сами себе, ненужные вообще никому. Потому что произошло очень сильное слияние.
Вот вам простой пример. Берём маму и дочь. Мама не смогла построить свои счастливые отношения с мужчиной. Так получилось, что она одна, одинока, но у неё есть дочь. И она всю свою силу, всю свою любовь, всё своё внимание вкладывает в неё.
Дочка подрастает, её нужно отпустить, чтобы она прошла сепарацию, пошла строить свои счастливые отношения. Но дочка была единственным источником счастья и радости. И она начинает делать всё возможное, чтобы дочь не покидала семейный дом, то есть не уходила из гнёздышка.
Она будет делать это абсолютно по-разному: где-то, возможно, бессознательно, погружая ребёнка в гиперопеку, где-то бессознательно формируя у ребёнка безответственность, отсутствие волевых качеств, а где-то пытаясь навязать какие-то принципы.
И эта девочка просто не сможет реализовать себя. И вот она, вроде бы, уходит из дома, пытается построить отношения, а маме плохо. И она начинает напоминать о себе своей дочери через критику, через требовательность, через отстранённость, через обиды, через агрессию, через постоянные комментарии, через оценочные мнения: «Этот парень тебе подходит, этот не подходит, этот плохой».
Почему дети станут несчастными
И самое ужасное, как только вы стали другом для своего ребёнка, вы подписали ребёнку приговор. И вы можете быть стопроцентно уверены, что он не будет счастлив.
А знаете, почему? Когда дети вырастают и, оглядываясь на своего родителя, на маму либо на папу, видят, что они не реализовали себя и несчастливы, они бессознательно боятся обидеть своих друзей в виде родителей.
Поэтому естественно, если вы друзья для своих детей, то, когда они вырастут, они будут стесняться быть успешными и счастливыми. Почему? Потому что их друг несчастлив и не успешен. Мама несчастлива — значит и я буду несчастлива.
Вы знаете, какое количество женщин боятся собственным счастьем обидеть маму? Многие девушки боятся признаться маме в том, за сколько себе обувь покупает, потому что мама не поймёт. А если бы маме сказали, за сколько она полетела на отдых в Турцию, она бы вообще с ума сошла. Вы боитесь показывать себя изобильным, успешным. Почему? Потому что ваша мама вам не мама, а друг.
И когда, наоборот, мы видим отношения, где есть родители выше ребёнка, вот там стеснения быть успешным не будет. Да, родители могут быть бедными, нереализованными, но ребёнок, который прошёл сепарацию, будет успешен. Он не будет бояться своего успеха и не будет этого стесняться.
Вам также может быть интересно: