Шестой месяц подряд я живу в мыслях о нём, хотя он давно дал понять: «Прости, у нас ничего не будет». И всё же каждое утро перед работой я захожу на его соцсети, проверяю статусы, ищу скрытые намёки — где-нибудь. Чувствую себя то ли сумасшедшей, то ли горьким примером девочки-подростка, которая залипла на недосягаемом мальчике из старшего класса. А ведь мне уже за тридцать. Смешно и грустно одновременно. Но, увы, это сильнее меня. Я не могу взять и выкинуть его образ из головы, как старую одежду.
Говорят, «время лечит». Ну, видимо, моё время не умеет лечить. Расстались мы (и то слово «расстались» неверно — он фактически ушёл, а я не соглашалась) полгода назад, и вместо облегчения я слетела в какую-то липкую зависимость. Нет, мы не были долго вместе. Да и вообще, толком не были «вместе» по-настоящему. Он вроде общался, позволял себе лёгкий флирт, а я уже накрутила в мыслях «будущее», «семейное гнездо». Глупо, согласна. Ему ничего не стоило сказать: «Извини, но у меня другие планы», и исчезнуть. Что и сделал.
С момента его финального «Прости, не хочу отношений с тобой», я должна бы отпустить. Но мозг ведёт себя, как заевшая пластинка. Любая деталь в интернете — лайк, фотка его похода с друзьями, новая публикация — меня снова погружает в этот водоворот. Не могу назвать это любовью. Скорее, болезненная фиксация. Я же осознаю всю абсурдность. Но всё равно делаю.
И все эти полгода — совсем не жизнь. Я хожу на работу, механически выполняю обязанности, вижусь с подругами иногда. Но в душе — туман. Ни новых интересов, ни желаний. А вечерами — бесцельно рыскать по сети в его поисках. Киберсталкинг — громкое слово, но это именно он. Я лажу по аккаунтам его друзей, смотрю их сторис, вдруг он где-то отметился. Сама поражаюсь, что я делаю! Стыд, но не могу остановиться.
А подвох в том, что я не верю, будто «я такая». С детства была девочка разумная, не истеричная, сама над собой шучу. И тут… вот такое поведение, которое иначе как одержимость не назовёшь. Я внутренне ругаю себя:
«Очнись, живи нормальной жизнью! Он не хочет с тобой быть, всё, точка!» Но сердце будто не слушает. Или это не сердце, а тревожная зависимость. Пытаюсь понять: что мне даёт это «держание за него»? Может, иллюзию, что если не отпущу, то ничего окончательно не потеряю?
Подруга (назовём её Лена) сказала мне прямо: «Слушай, у тебя депрессняк. Может, к психологу? Или к психиатру? Это ненормально — столько месяцев ходить, как зомби, и зацикливаться на чуваке, который тебя не любит.» Я сперва отмахнулась, мол, «Я не плачу сутками, работаю ведь. Никакой депрессии!» Но потом задумалась: А что, если и правда какая-то дикая форма? Ведь радости нет, интерес к миру пропал, я буквально существую на автопилоте.
К психологу так и не пошла. Не знаю, чего боюсь: осознать, что это не просто «расставание», а реальная проблема? Или стыдно? Лена периодически спрашивает: «Ну как там… всё ещё следишь за его профилем?» Я отшучиваюсь: «Да нет, уже забросила.» — Вру, конечно. Да, я захожу, меньше, но всё равно.
Я сама удивляюсь, как всё это по-детски. С утра на работе — кофейную кружку сажу на стол, включаю комп, и пока загружаются программы, быстренько кликаю: «А у него что новенького?», «Фото от его друзей?». Это секундное, но я делаю каждый день. Словно хочу убедиться, что он не пропал, живёт. И при этом мучаюсь: «А если у него уже новая девушка? А может, переехал?» Сердце сжимается. Зачем я себя так мучаю? Просто не могу отпустить.
В соцсетях не вижу у него новой пассии, но это ничего не значит. Может, он скрытен. Мой мозг рисует картины: «Он ходит с какой-то стройной блондинкой, смеются…» И я сразу погружаюсь в комок печали. Безумие.
Шли дни: сменились сезоны — осень, зима, весна… И тут уже лето на носу, а я всё ещё там же, в сентябре, когда он сказал «Прощай». Я почти не замечаю красок. Как будто жизнь проходит за окном, а я смотрю изнутри, не выходя. Лена то кричит: «Да брось ты его, посмотри сколько вокруг классных мужчин!», то вздыхает: «Давай хоть в клуб сходим?» Но я не хочу клубы, не хочу знакомиться. Меня тянет лишь проверить: «А вдруг он опубликовал сторис?»
Иногда шутливо называю себя «Шерлок Холмс» – ищу улики, которые бы дали шанс думать, что он жалеет, скучает. Но таких улик нет. И я понимаю, что насильно не вернуть. Но почему не отпущу?
Однажды ночью, когда лежала, ворочаясь без сна, я резко села и подумала: «Чёрт, это всё — тупик. Я же сама себе ворую время. Так можно ещё годы пробыть в этом вечном “а вдруг”.» Захотелось плакать, но слёз не было. Пусто. Тогда пришла мысль: «А если бы была волшебная пилюля, которую пососала бы – и раз, сердце забыло?». Невозможно, конечно, но я аж ощутила, как жажду этой «таблеточки забвения». Чтоб раз — и всё, нет болевой точки, нет его образа в голове.
Прошло ещё пару-тройку недель. В какой-то день (это был обычный будний вечер) пошла в супермаркет за йогуртом и фруктами. Стою в очереди на кассу, уставившись в витрину. И в какой-то момент краем глаза замечаю, что за мной парень пытается поставить корзинку на полоску-разделитель, но всё падает, и я машинально помогаю ему поднять упаковку печенья. Наши взгляды пересеклись, он: «Ой, спасибо», я: «Не за что.» Пара секунд — но во мне что-то толкнулось.
Он улыбнулся: «Какая толкотня, да?» Я кивнула, вдруг почувствовав, что внутри словно капля тепла появилась. Минутой позже, у кассы, мы ещё раз пересеклись взглядом, он сказал: «Хорошего вечера!», и я ответила: «Вам тоже…» Пустяк же. Но, выходя из магазина, я поймала себя на улыбке. Улыбке! Подумала: «Как давно я не ощущала такое простое тепло от мимолётного обмена словами.»
В ту минуту, может, и не случилось никакого чуда. Но уже дома я поймала себя на том, что вроде… легче дышу? Смешно, но пару дней спустя я зачем-то вновь вечером пошла в тот супермаркет, в надежде встретить того парня. Не встретила, конечно, но сам факт желания «а вдруг ещё раз пересечёмся» уже показал: во мне оживает искра, которую я давно считала угасшей.
Я вдруг начала оглядываться вокруг, замечать людей, их лица. До этого смотрела только в телефон — проверяя его странички. А сейчас уже не хотелось. «Какое мне дело, опубликовал он что-то или нет…», — прозвенело в голове. Может, именно эта маленькая встреча с незнакомцем подтолкнула меня: «Эй, посмотри на мир, в нём полно других людей, среди них могут быть те, кто тебе интересен.»
Через неделю после той очереди в магазине я пришла к подруге Лене и честно призналась: «Похоже, я начинаю выползать. Мне даже уже не так хочется проверять его соцсети.» Лена аж выдохнула с облегчением: «Наконец! Слушай, а что случилось?» Я рассказала про мини-встречу с парнем, который был просто вежлив, но пробудил во мне жизнь.
Лена улыбнулась: «Ну вот, видишь, иногда хватает пары фраз, чтобы мозг вспомнил, что есть что-то дальше!» Я кивнула: «Да… Всё ещё чувствую тягу заглянуть на страницу того, но уже не лихорадочно.» Потом взяла стакан чая и, ухмыляясь, молвила: «Жаль, не существует пилюли, которую пососала — и всё, рассталась с этими чувствами.» Лена засмеялась: «Может, скоро изобретут.»
С момента той «встряски» прошёл месяц. Я стала более ровно относиться к ситуации: Он (мой «виновник» зависания) остался в прошлом, и каждый день я ощущаю ослабление его тени. Иногда ещё бывает: ночью вдруг возникнет желание заглянуть к нему в профиль, но я останавливаюсь: «Зачем? Мне лучше покрасить ногти или посмотреть сериал.» И вот это решение — уже маленькая победа.
Иногда вспоминаю свою фразу о пилюле забвения: «пососала – и всё ушло». Думаю, может, её аналогом послужил тот парень, которого встретила в супермаркете. Или просто пришло время. Но факт: я начала выбираться из эмоциональной ямы. А самое главное — поняла, что мне уже не больно думать о нём. Раздражительно, пусто, но не больно.
Я не утверждаю, будто полностью исцелилась. Бывают дни, когда снова тянет вспомнить, бывает грусть, сны, где он появляется. Но уже не владеет моим сознанием. Я учусь жить, ставя во главу себя, а не того, кто меня оттолкнул. И понимаю, что иногда нужна хоть крошечная искра (событие или встреча), чтобы показать: «Ты ещё можешь чувствовать, увлекаться.»
Сейчас, когда кто-то из знакомых спрашивает: «Ну, как там твои дела с тем парнем? Всё ещё страдаешь?», – я улыбаюсь и говорю: «Знаешь, сливаю его в утиль. Медленно, но сливаю.» Они: «Наконец-то!» И я сама ощущаю: да, наконец-то.
Может, кто-то назовёт мою историю примитивной: «Тебя бросили, ты загрустила, а потом влюбилась в другого.» Но нет, я не влюбилась в другого (по крайней мере, не сейчас) – я просто поймала момент, когда сердце пробудилось от чужой улыбки, от намёка на то, что мир не крутится вокруг одного человека, который тебя отринул. Порой всё, что нужно, — это заметить, как тебя кто-то благодарит за подобранную упаковку печенья, и осознать: «Вот она, жизнь. Она везде.»
А что до «пилюли забвения», ну… если б мне её кто-то дал, я бы, наверно, жадно приняла её в те мучительные месяцы. Но, оглядываясь назад, вижу, что этот период — часть моей истории. Он учит меня тому, что зависимость может схватить любого, даже уверенного человека, и держать, пока не выйдет внутренний или внешний толчок.
Сегодня я сижу вечером в своей комнате, слушаю музыку (а музыку я полгода вообще не включала, только тишину), и вдруг понимаю, что на лице улыбка. Уже без всякой привязки к кому-то, а просто потому, что песня трогает душу, как раньше. В голове пролетает мысль: «Я хочу жить дальше, хочу испытывать радость, хочу встречать новые лица, возможно, его забыть окончательно…» И эта мысль уже не вызывает страха, а даёт чувство свободы.
Пока не знаю, что станет с моей историей. Тот парень из супермаркета иногда пишет, мы парой раз ходили пить кофе, легко, непринуждённо. Не факт, что мы будем вместе – возможно, мы просто добрые знакомые. Но благодарна ему за этот щелчок: «Ага, я могу смотреть не только назад.»
Самое главное: депрессия, хоть и не улетучилась магическим образом, но трещина в её оболочке появилась. Я позволила себе вновь смотреть вперёд. Да, я не махнула волшебной палочкой: «Забыла!» – и всё. Но когда-то утром или ночью вдруг нахлынет желание заглянуть в соцсеть «того», я теперь делаю выбор: Закрыть вкладку. И это уже победа.
Так заканчивается моя исповедь о странной эмоциональной зависимости и о том, как маленький случай (очередь в супермаркете) способен запустить позитивные изменения. Иногда полгода, год, полтора мы живём под гнётом потери и не видим выхода. Но выход может прийти неожиданно – в лице случайного человека или случайного жеста. Не важно, будет ли он новым возлюбленным, другом или мимолётным знакомым. Важно, что он показывает: «Ты ещё жива, можешь чувствовать, можешь переключиться.»
Да, мне всё ещё горько вспоминать, как безвозвратно тратила месяцы на преследование иллюзии. А вот «пилюли забвения», увы, нет. Но, может, она и не нужна. Я ведь учусь отпускать своими силами — медленно, по шагу. И кто знает, может, пройдёт ещё месяц или два, и я, проснувшись, пойму, что о нём вообще не думала уже много дней. А пока… я делаю то, что могу: перестаю жить в фантазии и начинаю снова замечать реальный мир.
Надеюсь, эта история поможет кому-то, кто также застрял в безответном чувстве. Помните: вы не одни, и иногда всего одна улыбка или элементарная фраза «Спасибо» от незнакомца способна оживить вас больше, чем вы думаете. И если бы была пилюля, чтобы пососал – и всё забылось… я бы тоже не отказалась, но лучше уж так, потихоньку, с уроками и открытиями, чем проживать жизнь в иллюзии и быть заложником того, кто не хочет быть с вами. Всё, закрываю вкладку его профиля. На сегодня точно.
Конец