Что на самом деле означают хорошие отношения? Те, в которых я живу, хорошие? И самое главное: как это проверить? Не существует единой правильной матрицы отношений, к которой мы могли бы применить наши отношения и посмотреть, как идут дела.
Но у нас есть инструменты, которые помогут поставить индивидуальный диагноз, разрешить сомнения. Нам просто нужно научиться ими пользоваться. Узнаем мнение психотерапевта Николь.
— Мы просыпаемся и – как бы внезапно, совершенно удивляясь, – обнаруживаем, что отношения, в которых мы находимся, вредны для нас. Или это уже давно причиняет нам боль? Есть ли способ избежать такого сюрприза? Что мы можем сделать, какие вопросы задать себе, чтобы как можно раньше обнаружить, что отношения нам не подходят?
— К сожалению, обычно должна быть четкая причина. Я говорю «к сожалению», потому что подавляющее большинство из нас не имеет привычки время от времени честно разговаривать сами с собой. Мы не задаем себе ежедневно различные важные вопросы, и даже когда они приходят нам в голову, мы скорее отгоняем их, чем ищем ответы. А жаль, ведь «профилактика» в виде достаточно регулярного баланса в различных сферах жизни ценна. Я бы даже рискнула сказать, что это позволит нам избежать некоторых кризисов, с которыми мы столкнемся позже.
Конечно, ко мне попадают люди, которые решили задать себе вопросы об отношениях. Самыми распространенными являются три вопроса: хорошие ли у меня отношения, если мы много ссоримся? Хорошие ли у меня отношения, почему мы так отличаемся друг от друга? Хорошие ли у меня отношения, если мы не спим вместе (или не занимаемся сексом)? Но есть еще группа, которая приходит ко мне потому, что у этих людей есть боль в отношениях, а еще шире – в жизни. Они не могут назвать это, но чувствуют, что что-то не так.
— Я понимаю, что этим поводом для размышлений может быть и догадка, интуиция – не обязательно факты?
— Конечно, и не стоит, как некоторые говорят, «всего лишь» недооценивать интуицию. Иногда мы можем годами жить в отношениях, о которых для собственных нужд и в целях разговора с семьей или друзьями мы говорим: «Как-то так». Потому что вы знаете, «жизнь – не сказка», – добавим мы. Я, конечно, согласна, но иногда под поверхностью этого «как-то» совсем нехорошо… И мы можем многое сделать, чтобы случайно не почувствовать себя плохо.
— Предположим, у нас есть отправная точка, оправдание. Это какое-то колебание, или я уверена, что мне хорошо здесь, в этом, с ним? И что я могу сделать сейчас?
— Я бы начала с вопроса, что для вас значат хорошие отношения и как бы вы хотели себя в них чувствовать. Сразу добавлю, что тем женщинам, которые считают, что существует разрыв между тем, что у них есть в отношениях, и тем, что им хотелось бы иметь, этот анализ следует делать при некоторой поддержке, будь то психотерапевт, верный друг или даже умная книга. Потому что здесь легко попасть в ловушку.
Это нереальные, романтические видения, основанные на вредных мифах, например: хорошая пара не спорит; в хороших отношениях люди не злятся; мужчина, который по-настоящему любит, может «читать» свою женщину и т.д. Существует множество ложных представлений. Иногда мы не можем уловить нездоровую иллюзию в своих мыслях.
— Как только мы спустимся на землю и выясним, что для нас значат хорошие отношения, я понимаю, что следующим шагом будет оценка того, как то, что мы хотим, соотносится с тем, что мы имеем…
— И уверяю вас, что мы прекрасно оснащены инструментами для проведения таких анализов, но... не всегда умеем ими пользоваться. Потому что внутри нас действительно есть все ответы на важные вопросы, а также инструменты для ответа на них. Это просто вопрос осознания этого и доступа к нему. Первым важным инструментом измерения является интуиция. Наиболее заметно, когда партнер занимается тонкими, трудноуловимыми манипуляциями или микрошантажом. Ощущение, что «здесь что-то не так» – это информация, которую нельзя недооценивать.
Еще один инструмент – эмоции. Например, стоит ответить на такие вопросы, как: когда я прихожу домой, чувствую ли я себя напряженным или чувствую себя спокойным и счастливым? Когда я что-то делаю, мне интересно, как на это отреагирует мой партнер? или тревожно? Далее: чувства. Глаза, уши – мы наблюдаем за поведением партнера, слышим, что он нам говорит, как он обращается к другим в нашем присутствии. Следующий по важности инструмент – это наше тело. Потому что тело часто знает ответ, на который мы могли бы легко положиться, и воспринять его как важный сигнал.
Но у современного человека большие проблемы с чтением сигналов, исходящих от тела. Мы не слушаем тело, мы от него отрезаны – не регистрируем микросигналы, которые оно нам посылает, а если и регистрируем, то обычно игнорируем их. Нас с детства приучают игнорировать эти сигналы, на которые мы могли бы смело положиться и рассматривать их как обязательные.
— Как?
— Эти примеры можно умножить. Маленький ребенок во время еды говорит: «Хватит» и слышит: «Еще ложку». Мы учим их, что они не могут доверять своему центру голода и насыщения, потому что «правильный» ответ приходит извне. Мы спрашиваем ребенка: «Тебе не холодно в одной футболке?», он отвечает: « Нет», тогда родитель говорит: «Но мне кажется, что холодно, ты наденешь свитер». Или еще лучше: «Надень что-нибудь теплое, потому что тебе, должно быть, холодно». Когда ребенок падает и начинает плакать, что он слышит?
— «Не плачь, ничего не случилось, такая царапина это ерунда».
— И именно так мы доносим послание: «Не доверяйте своему телу». Например, в области сексуальности культурным посланием для женщин на протяжении многих лет было (и до сих пор более популярно, чем мы думаем) похоть это не любовь. И они отождествляли себя с этим. Если девочка чувствует желание, мать, тетя или отец автоматически, часто неосознанно, начинают говорить о бабочках в животе, о влюбленности. Таким образом, они показывают оправдание чисто физическому желанию.
А потом, будучи взрослой, когда она чувствует желание, она думает, что это любовь... Интересно, сколько отношений было построено на основе такого ложного убеждения. Поэтому эти микросигналы, исходящие от тела, являются кладезем знаний.
— Что еще – помимо тела, чувств, эмоций и интуиции – является нашим инструментом, позволяющим узнать, хороши ли для нас отношения?
— Обращение к фактам. У меня есть клиентка, которая находится в жестоких отношениях. Во время одного сеанса я услышала от нее: «Но он меня очень любит». Я попросила ее рассказать мне, откуда она знает, что он ее любит. Она долго думала, пока, наконец, не сказала, что не может привести примеров... Итак, я к тому, что иногда факты указывают на нечто совершенно иное, чем то, что мы себе представляем по разным причинам.
Последний инструмент, полезный при проведении оценки, – это другие люди. Иногда именно они привлекают наше внимание к вещам, которых мы не видим или не хотим видеть. Друг, знакомый или член семьи может сказать: «Ты плохо выглядишь, у тебя меньше энергии, тебе грустно» или «Он не должен с тобой так разговаривать». Итак, у нас есть несколько направлений, инструментов, которые стоит использовать для составления баланса, из которого, безусловно, можно сделать некоторые выводы.
— Что ж, стоит использовать их все, потому что именно здесь наверняка и находятся различные защитные механизмы, мешающие приему правильному восприятию.
— Вот почему я также упомянула других людей. Потому что эти другие иногда могут сделать нас реальными. Не обязательно сразу идти к терапевту, но разговор с кем-то умным, опытным наблюдателем и даже использование профессиональных психологических знаний, что уже довольно распространено, может помочь нам не обмануть себя. Хотя, конечно, это может быть сложно. Потому что обычно мы обманываем себя из страха. Именно страх перед тем, что я увижу, перед возможной переменой, перед переворотом в жизни может стать результатом искреннего разговора с самим собой, иногда одиночества. Требуется много мужества, чтобы решить увидеть вещи такими, какие они есть.
— Иногда мужчина, находящийся на распутье и желающий решить, по какому пути идти, ищет что-то вроде шаблона для хороших отношений. Чтобы уметь поставить свое на матрицу и знать, что делать. Большинство из нас понимают, что не существует шаблона хороших отношений, потому что каждые отношения индивидуальны. Но, может быть, можно нарисовать рамки хороших отношений, в которые мы должны вписаться, даже несмотря на то, что мы отличаемся друг от друга?
— Прежде всего, я хотела бы заменить термин «хорошие отношения» на «достаточно хорошие отношения». Это важный совет. Я сторонница распространения этой концепции на другие роли, которые мы играем в жизни: достаточно хороший партнер, начальник, друг. И достаточно хорошие отношения. Это снимает с нас и наших отношений много груза. Современная перспектива требовательного потребителя, перенесенная в область межличностных отношений, может оказаться катастрофической.
Точно так же, как и глубоко укоренившееся убеждение, что момент, когда мы соединяемся с другим человеком, – это то же самое, что придает нашей жизни величайший и окончательный смысл. Это ловушка, потому что когда выясняется, что отношения у нас не работают, мы начинаем обманывать себя. Потому что как отказаться от того, что мы воспринимаем как пропуск в мир, полный смысла? Я также замечаю, например, насколько разрушительным оказывается то, что единственная правильная интерпретация термина «остепениться» заключается в том, находится ли кто-то уже в отношениях или же они состоят в отношениях и имеют детей. Как будто это был единственный способ устроить свою жизнь.
Когда мы спрашиваем подругу: «Твоя дочь уже устроила свою жизнь?», нас не интересует, закончила ли она учебу, преследует ли свою мечту, путешествует по миру, удовлетворена ли она. Нет, нас интересует только то, есть ли у нее отношения! И если да, то мы вздыхаем с облегчением, ведь теперь все будет хорошо. И это неправильно. Люди думают, что если у них есть жена и дети, то все будет хорошо. А когда у них уже есть жена и дети, оказывается это не хорошо. И получается, что они не особо хотели семью, просто хотели, чтобы было хорошо.
— Тогда давайте поговорим о форме достаточно хороших отношений.
— Матрицы, конечно, нет, но я считаю, что есть показатели, исключающие хорошие отношения. Во-первых, не может быть хороших отношений, если в них присутствует насилие. Неважно, физическое это, эмоциональное, сексуальное или экономическое. Любая его форма недопустима. Также трудно иметь относительно хорошие отношения, когда мы радикально различаемся в фундаментальных вопросах, то есть фундаментальных мировоззренческих ценностях. Они являются основой.
А когда дело касается показателей достаточно хороших отношений, стоит проверить, как мы думаем о совместном будущем. Можем ли мы это представить? Умеем ли мы строить планы и доставляет ли это нам приятные ощущения или вызывает беспокойство или скуку? Другая область – обычная повседневная жизнь. Терпимо ли она?
Также стоит обратить внимание на сферы дружбы и эротики. Можем ли мы рассчитывать друг на друга, интересуемся ли мы друг другом, нравится ли нам быть вместе и разговаривать. Сфера эротики также важна, хотя с годами она может иметь разную интенсивность, и ее временное исчезновение не обязательно означает, что отношения следует похоронить. Но приятно чувствовать, что нам нравится наше тело и что мы хотим время от времени себя баловать.
— Я думаю, что для многих из нас трудным является то, что наш разум и сердце подают нам противоречивые сигналы. Потому что может случиться так, что приведенные выше показатели окажутся совсем бледными, а у сердца будут свои критерии... И что тогда?
— Именно поэтому у нас так много инструментов, чтобы использовать их все и на этой основе делать выводы. Эти инструменты исходят как из сердца, так и из разума. Трудно сказать, какой из них важнее. И конечно, многое зависит от конкретной ситуации. Например, когда речь идет о насилии, я всегда говорю, что нужно прислушиваться к разуму. Но теперь у меня на терапии есть пара, партнеры которой представляют разные культуры, и все, что мы называем фундаментом, делает их разными. Ум чует проблемы, и они есть, но я вижу, что в этих людях также много чувств и зрелости, поэтому я поддерживаю их в том, чтобы они следовали своему сердцу.
Эта вечная борьба между сердцем и разумом никогда не бывает легкой. Ведь мы боремся на многих фронтах. И мы часто колеблемся между крайностями. Например, стремление к совершенству с одной стороны и принятие посредственности с другой. Я вижу две тенденции. Одной из них является стремление к совершенству. Все лозунги: «Будь лучшей версией себя» или «Невозможного не существует» – являются ее выражением. Вторая тенденция – повсеместное отсутствие качества или его недооценка. Особенно у женщин я вижу чрезмерную смирение с отказом от желаний и потребностей во имя отношений.
Я уважаю женщин, которые говорят: «Это не совсем правильно, но мне так хочется отношений, что я принимаю это». Но крайне важно в таком случае быть честным перед самим собой на сто процентов. Действительно ли я принимаю потерю жизни? Что выглядит не так, как хотелось бы, в пользу выгоды в виде: я нахожусь в отношениях, которые дают мне, скажем так, чувство безопасности, возможность иметь детей и т.д. Если да – ОК, это не капитуляция, а зрелый выбор, но если хотя бы в том случае, если мы обманем себя с наименьшим процентом, наступит день, когда мы заплатим высокую цену.
Именно поэтому честные разговоры друг с другом и задавание себе конкретных вопросов имеют такую ценность, ведь это приближает нас к самим себе. И чем ближе мы друг к другу и к истине о себе, тем меньше риск совершить ошибку.
Хотите узнать, как любить без ссор, измен и вранья, как жить без плохого настроения, как быть здоровым без лекарств, как…, тогда вам сюда >>>
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Другие интересные статьи канала:
Как порно может помочь отношениям
У него плохая репутация, и на то есть веские причины. Порнография губительно действует на детей и молодежь, может ограничить сексуальность и привести к кризису в отношениях или наоборот помочь…
Оттенки мужского удовольствия
Мужское сексуальное удовлетворение не обязательно должно ограничиваться быстрым сношением, заканчивающимся эякуляцией и снятием напряжения. Каждый мужчина может расширить свой оргазмический потенциал. Как?
Потеря работы. Как справиться с ситуацией
Потеря работы может быть нисходящей спиралью, ведущей к потере самооценки, депрессии или физическому заболеванию. Однако она также может стать воротами к новому опыту и, возможностью взглянуть на...
Низкая самооценка. Почему возникает и как ее изменить
Лето – отпуск, солнечные дни, отдых, свободное и беззаботное время. Может быть, это лучшее время для перемен, для постановки новых целей и задач. Решение: этим летом я начну жить лучше, легче и позитивнее! Я перестану...
Почему мы предаем
Это был просто секс! Что, если к нему присоединились и чувства? Кто решает, что в отношениях надолго, а что просто ошибка? Изменяют ли мужчины не по причинам, связанным с женщинами? И может ли «поход...
Мифы и правда о волосах
Волосы играют важную роль в нашей самооценке. Поэтому неудивительно, что мы серьезно относимся ко всем проблемам с волосами. «Волосы ломаются от лака», «если часто мыть голову, появится перхоть», «у лысых огненный...