Дорогие друзья! Так получилось, что сегодня я прослушал, как гимн, стоя романс Ивана Сергеевича Тургенева «Утро туманное…» А слова «Первые встречи, последние встречи» – просто тронули до глубины души. Сел и написал про молодость и немолодость, про первое и последнее. Итак:
«Надежды юношей питают» да так, что в три горла! Молодой человек склонен думать, что мир создан для него, уверен, что он сам навсегда останется и лёгким, и гибким, и звонким. Другого состояния он не знал и знать не хочет. В молодую пору задумываться, что там, за горизонтом, некогда, потому что молодость щедро одаривает нас первыми впечатлениями. А всё первое очень волнует и остаётся в памяти навсегда: первая игрушка, первый солнечный зайчик, первая ступенька, первый друг-приятель, первый звонок, первый учитель, первая пятерка, первый гол и первая победа, первая любовь и первый поцелуй, первый экзамен…
Постепенно и незаметно к первому начинает примешиваться последнее, но не страшно – первого все равно больше: последний звонок, первая зарплата, первая женитьба, первая брачная ночь, первая ссора, pебёнок-первенец, первая улыбка нового жителя планеты Земля, его первое слово и первый шаг, первая измена, последнее прости, первый развод, первый внук…
И наконец, первого и последнего становится почти поровну: последняя любовь, первый приступ радикулита, последняя зарплата, первая пенсия, пеpвое пpедынфаpктное состояние, как пеpвый звонок, первая покупка валидола, первый сердечный приступ, первая капельница, последний инфаркт, последний путь, последнее слово, последний поцелуй, первый червяк.
Забыл написать про первый анекдот. У меня он был такой. Мужчина приходит к врачу. «Доктор! Происходит ужасное. Каждую ночь ко мне приходит гномик и спрашивает: «Абрам, ты писал?», я отвечаю «Нет». Он говорит: «Ну тогда давай пописаем». Не я и… Так стыдно» – «Ну не надо расстраиваться. Если гномик опять придёт, скажите, что уже писали». Следующее утро мужчина влетает в кабинет: «Что вы наделали, доктор!» –« Я наделал?» – «Да, и я тоже! Я ему говорю, что уже пописал. А он говорит: «Ну тогда давай покакаем».
1529
Первая брачная ночь. Заботливый муж говорит: «Сначала будет немного больно. Нужно будет потерпеть».
Прошло минут десять, молодая жена спрашивает:
– Вань, а когда мне больно-то будет?
– А вот сейчас надаю тебе по наглой морде твоей, и будет тебе больно.
1530
Крупный воздушный лайнер выполняет спецрейс Тель-Авив – Нью-Йорк. На борту сто раввинов, летят на международный конгресс. Старший стюард перед полётом строго наставил подчинённых: постоянно предлагать лучшее из того, что есть, чаевых не брать, денег не требовать. Раввины стали угощаться с большим удовольствием. Час летят, два летят, три. Никто не порывается заплатить. Никто в карман за кошельком не лезет. Стюард начал беспокоится: есть ли у них деньги, у этих божьих людей? А заплатят ли они вообще? Что они себе думают? Летят шесть часов, семь, раввины то вздремнут, то выпьют, то закусят. Никто не платит. Стюард в тихом ужасе. Самолёт сел в Нью-Йорке, раввины молча проходят к выходу мимо стюарда. Он стоит с крупными каплями пота на лбу. Наконец, последний пассажир, глава делегации лезет в карман:
– Мы подумали, что удобней заплатить за всех сразу. Вот чек на десять тысяч долларов.
Стюард вытирает пот со лба:
– Не знаю, распяли вы Христа или нет, но то, что всю душу вытрясли – это наверняка.
1531
Мужчина пришёл домой раньше обычного. Жена какая-то растерянная. А за шторой в спальной голые мужские ступни. Мужик вопросительно смотрит на жену. Она говорит:
– Тише. Без истерик. Эту квартиру кто покупал. Он нам купил. И на мебель вложился. Сына помог в институт устроить. Дочка замужем по его протекции.
– Почему он у тебя босой стоит?
1532
Два машиниста ведут поезд. Один говорит:
– Работка у нас, конечно, такая, что врагу не пожелаешь. То красный свет, то рельсов нет. Уйду я путейцы. Вот они, стоят не работают – курят. Сколько раз миом них проезжали – они стоят, курят.
Уволился мужчина из машинистов, устроился работать путейцем. Дали ему кувал. Машет он кувалдой час, два часа, три часа… Спрашивает бригадира: «Слышь, шеф, а когда курить будем?»
– А когда поезд пойдёт, тогда и перекурим.
1533
Лихие девяностые прошлого века. Водитель-дальнобойщик ведёт огромную гружёную фуру. За ним едут братки на «Мерсе». Ходят братки фуру обогнать да не могут – дорога узкая, а фура нагло идёт посерёдке. Братки сигналят – мужик-водила не слышит. Наконец, водила «Мерса» решился газу добавить и пошёл на обгон. А тут мужик на фуре у светофора резко затормозил. Ба-бах – «Мерс» в лепешку. Мужик не спеша вышел из фуру, оглядел братков скукоженных, потом на свою машину (вид сзади) глянул:
– Ну надо же! Только вчера ведёрко новое подвесил!
1534
КОРОТКО
Март! Весна! Хочется в лес! Найти берлогу и разбудить медведя! А потом бежать, бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!..
. . .
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть в горах под снежной лавиной значительно ниже, чем у богатых. А утонуть в океане на яхте – так вообще стремятся к нулю!..
. . .
Объявление: «После драки в Пенсионном фонде вход со скандинавскими палками строго запрещён!»
. . .
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
Интернет-форум:
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
. . .
Если вы знакомитесь в Интернете с аппетитной блондинкой и на вопрос – какой у неё IQ? – она отвечает – четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай