Дорогие мои жизнерадостные читатели! Вспомним поэта: «Времена не выбирают,//В них живут и умирают». И это здорово! Поэт радуется тому, что невозможно «те на эти, как на рынке поменять». Давайте мы порадуемся вместе с поэтом. Очень хорошо, что мы с вами не родились в Средневековьем, например, где жизнь человека регламентировалась церковью. Все свои грехи и огрехи мирянин обязан был в храме божьем огласить в время исповеди. Ложь перед распятьем была немыслима. И вот что случилось однажды…
Однажды к пастору пришёл мужчина на исповедь. Обычный мужской грех: не сдержал сексуальный импульс или в среду, или – в воскресенье, или – в неделю Троицы, или – во время поста… Сто сорок сексуально-«постных» дней было в году. Такой грех святой отец отпустил бы с лёгким сердцем. Но в этот раз всё было не так просто, и отправил пастор грешника далее по святой цепочке: «Ступай-ка, сын мой, в Святой город».
Что же случилось? Начнём по-порядку.
Согласно действующему церковному уложению после уложения в постель для соития, понятное дело, с мужем (а с кем же ещё?!) и только ночью должна была женщина быть тише воды, ниже травы, а именно: лежать спокойно на спине, не шевелиться, не подавать никаких звуков. Ночную рубашку снимать строго запрещалось. Мужчина, о котором речь, был на охоте, вернувшись с охоты ночью, разгорячённый, нашёл жену, где и положено ей быть, в постели и овладел её. Надо отметить, что вела она себя, с точки зрения служителей церкви, идеально – была холодна и недвижна.
Наутро выяснилось, что женщина умерла ещё вечером, когда муж-охотник скакал лесом. Видимо, домашние заснули и не донесли скорбную весть сразу же. С таким-то грехом новоявленный вдовец был послан в Рим. Скорбная история дошла до папы. Папа опечалился, и специальным указом в уложение были внесены изменения, которые продиктовала жизнь. А вернее, смерть. Женщине при половом акте надлежало время от времени подавать признаки жизни. Видимо, во время акта иногда она должна попискивать: «Жива…жива…»
Хорошо, что нам с вами можно обходиться без подобных сложностей.
1507
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
1508
Мальчик разбил окно у соседа. Мать его пугает:
– Пока отец привезёт из города стекло, тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне.
Мальчик сквозь слёзы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
1509
– Галочка! Подскажи, вот допустим, я дам вам десять тысяч долларов, за минусом НДС, что в этом случае снимается.
– Всё. Всё, кроме серёжек.
1510
Учитель по русскому языку и литературе просит Вовочку подойти к учительскому столу.
– Ближе подойди, Вовочка. Что ты написал в сочинении?! Ты написал: «Мне очень нравится мальчик Петя, он очень красивый и мужественный, мне хочется, чтобы он меня обнял и поцеловал, а он на меня даже не смотрит…»
Тут Вовочка понял, что всё подряд списывать у Маши нельзя.
1511
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, из него выскакивает возбуждённый мужчина и начинает ломиться в двери дома. Дверь открывает дочь фермера:
– Добрый вечер! Рискну предположить, что вы насчёт бычка? Случка стоит 50-т долларов, бычок с прекрасной родословной, успех гарантирован.
– Мисс, мне не ужен бычок, мне нужно поговорить с вашим отцом.
– Если вас смутила цена, то есть хороший производитель, чёрный дьявол, за тридцадку, успех гарантирован.
– Нет! Чёрт побери! Мне нужен ваш отец. Я хочу узнать, куда исчез ваш брат, моя дочь беременна от него!
– В таком случае вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
1512
Подруги.
– А как у тебя была самая запоминающаяся фраза после секса?
– Ну! Теперь будешь знать, как яблоки воровать!
1513
Ложатся муж с женой в постель, муж глаза прикрывает, уже немного задремал, сквозь сон говорит:
– Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу. Мужчина вскочил, глаза выпучил:
– За что?!
– Спутал, подлюка! Какая я тебе Света, я Галина.
– Дура ты, а не Галина. Свет выключи.
1514
На стене монастыря надпись: «Незабываемые интимные встречи с весёлыми монашками, цена услуги 250 долларов». В дверь стучится потенциальный клиент. Его встречает аккуратно одетая симпатичная монашка: «Рады вас приветствовать. Деньги, будьте любезны… Спасибо. Мне нужно время подготовиться, прошу вас, пройдите по коридору последняя дверь направо. Мужчина проходит по коридору, открывает последнюю дверь направо и опять оказывается на улице. За ним громко щёлкает замок. Мужчина оборачивается. На двери надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
1515
КОРОТКО
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум...
. . .
Ага! Хорошая жена это хозяйка в доме, королева – на выходе, простигосподи – в постели. Ой, лишь бы не перепутать!
Из тель-авивского зоопарка сбежал енот. Руководство зоопарка разместило объявление: «Граждане, кто видел енота, пришлите в кассу зоопарка по 50 шекелей».
. . .
Бабушка чуть не подралась с внуком, доказывая, что мышка – мелкое животное, лайки – собаки, а ссылка – это когда Ленин в Шушенском.
. . .
Мужчина работал двое суток – за себя и за сменщика. Приходит домой. Его встречают дети: «Папочка! Папочка! Во что поиграем?!»
– В мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые…
. . .
Встретил слово – «скарификатор». Решил заглянуть в словарь. «Скарификатор» - инструмент для скарифицирования перикарда. Так я и думал!
Идём с Наташкой по лесной тропинке, весёлые, озорные
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай