«Будь проще — и люди к тебе потянутся», «тебя не поймешь» — возможно, вы слышали такое от окружающих. Скорее всего, вам знакомо ощущение, что вы — не такая или не такой, как все. Как оставаться собой, не ощущая себя одиноким и непринятым в социуме? Рассказывает эксперт.
Обратная связь
В норме те вещи, которые говорят о нас другие люди, помогают нам познавать себя. «Ты такая добрая», «ты очень упрямый», «ты легко сходишься с людьми», «иногда ты перегибаешь палку» — важно, чтобы все это говорили нам и когда мы маленькие, и когда уже взрослые.
Функция зеркала, которую могут выполнить для нас только окружающие, необходима для развития и помогает нам так же, как обычное зеркало — привести в порядок одежду или прическу. При этом лучше держаться «добрых» зеркал, которые сообщат нам о неполадках, но не заставят испытывать стыд или отвращение.
Однако важно отметить: возможности психологического зеркала полностью вписываются в личный опыт и внутренний мир того, кто дает обратную связь.
И даже если не рассматривать обычные проекции, когда отражающий приписывает собеседнику собственные качества, то в тех местах, где ваш опыт расходится, могут возникнуть неточности.
Для сравнения можно привести пример с цветовым спектром: если кто-то способен видеть мир лишь в оттенках серого, он не сможет рассказать вам о том, какие рыжие у вас волосы и зеленые глаза.
«Белые вороны» и «черные овцы»
Есть люди, сильно отличающиеся от своего окружения. Они не получают достоверной обратной связи, поскольку их личность и поведение не вписываются в границы «отражающих». От искаженной обратной связи образ себя у таких людей также формируется неточным.
Тонкие движения души, многослойные мотивации, необычное устройство мозга или редкие социальные потребности… Человек с особенностями нередко сталкивается с обратной связью про то, что у него «трудный характер», что он «лицемер и эгоист» или что у него «все не как у людей».
Это никак ему не помогает, конечно, но оставляет его с уверенностью, что с ним что-то не так
Если он находит похожее на себя окружение или хотя бы одного человека, который способен его вместить и отразить по-другому, то ему становится сильно легче жить. Тогда его неточное и упрощенное знание о том, что он какой-то дефектный, становится информацией о том, кто он есть и как именно устроен. Например:
Вместо «я нелюдимый» — «социальные контакты для меня болезненны, поэтому я предпочитаю в основном держаться в стороне, но мои немногочисленные социальные связи я ценю и оберегаю».
Вместо «я ничего не довожу до конца» — «я жадина в том, что касается жизни, поэтому хочу попробовать все, а одного занятия, бизнеса, города, страны, образа жизни мне мало».
Вместо «я не уважаю старших» — «я не понимаю правил больших групп, поэтому на семейном сборе или в корпоративной среде я чувствую себя нелепо, но в одиночестве у меня достаточно энергии».
Вместо «я ленивый(-ая)» — «у меня перевозбужденный, перестимулированный мозг, поэтому мне нужен особый — ритмичный и предсказуемый — образ жизни без особых стрессов, побед, поражений, амбиций, грандиозных планов и спонтанных решений».
Вместо «я лицемерная» — «связь с другими мне важнее, чем правда».
Вместо «я эгоистичная» — к примеру, «мне неинтересно материнство…»
Такие вещи могут вызывать в людях бурю чувств в спектре от «переделать» до «запретить». Непонятное всегда кажется неправильным. Люди злятся, завидуют, пугаются, чувствуют отчаяние или презрение, и рядом с такими «зеркалами» находиться не полезно.
Что делать, если вы не такой, как все?
Я думаю, есть два способа защитить себя в том случае, если вы человек своеобразный и вызываете у людей неоднозначные чувства:
найти свою стаю;
выучить правила всех остальных.
Например, если вы часто кажетесь другим агрессивным, то стоит научиться проявлять дружелюбие, если высокомерным — то больше участвовать в контактах, если душным — то больше молчать и шутить.
А уже со «своими» можно быть тем, кто вы есть: человеком, у которого сложно с границами, или стеснительным и чувствительным, или тем, кого пугают собственные эмоции и потому все на свете заменяется анализом и рассуждениями…
Ну и, кстати, когда точная обратная связь получена, то дезадаптивное поведение обычно слабеет. Так и должно быть — знание освобождает. И если я узнаю, что кажусь другим людям высокомерным, потому что я стеснительный, то обычно снижается и стеснительность, и высокомерность. Ведь управлять собой и развиваться можно только тогда, когда точно знаешь, с чем именно имеешь дело.
Анастасия Долганова
Психолог, автор книг «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза» и «Повседневные психические расстройства. Самодиагностика и самопомощь»
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы»
Марк Мэнсон «Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо»
Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
