Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!
Думаю, что не ошибусь, если скажу, что каждый родитель периодически испытывает чувство вины перед своими детьми. И не важно, что эти дети уже сами стали родителями. Ведь для нас, родителей, он или она всегда остается нашим ребенком.
Дети вырастают, начинают жить своей жизнью и далеко не у всех эта жизнь складывается безоблачно. Они проживают свою жизнь на основе того детства, которое получили.
А родители, видя, что ребенок идет по жизни не легким простым путем, с горечью понимают, что это их вина.
И память тут же начинает подбрасывать неприятные воспоминания, как наказывали, как кричали или шлепали, как были раздражены на ребенка, который требовал вашего внимания.
И все эти «как» ложатся тяжким грузом на сердце, и оно начинает болеть за своего уже взрослого ребенка.
Мир это зеркало, и если вы чувствуете себя виноватым, то ваш ребенок будет вас обвинять. Всегда найдется для этого повод.
Например, дочь моей подруги обвиняет ее в том, что она не приучила ее к порядку и быть хорошей хозяйкой. А подруга всегда старалась дать дочери время на саморазвитие. Ее дочь ходила в различные спортивные и творческие кружки, при этом, еще и хорошо училась.
И подруга не нагружала ее домашними делами, а делала все сама.
И вот теперь она оказалась в этом виновата. Правда дочери уже 33 года и давно можно было научиться самой и убирать и готовить. Можно. Но ей это не нужно, потому что подруга и сейчас продолжает и убирать, и готовить, да еще и за внучкой ухаживать.
И знаете, что движет моей подругой, помимо чувства любви к своей дочери? Правильно, чувство вины. Не додала, не научила, не сделала счастливой…
Родители, которые испытывают очень сильное и постоянное чувство вины, как моя подруга, начинают компенсировать это. Помогают деньгами и делами, занимаются внуками и ремонтами в квартире взрослых детей, решают за них различные проблемы.
Такие родители из чувства вины начинают додавать то, что недодали. И не думают о том, что это, скорее всего, и не нужно его выросшему ребенку.
Что такая чрезмерная помощь и опека только вредит. Если вы что-то не дали вашему ребенку, когда он был маленький, не надо теперь ему это навязывать, когда он уже взрослый и идет своим собственным путем.
У меня есть статья из реальной жизни моих знакомых, когда чрезмерная материнская любовь, привела к тому, что мать умерла в больнице, оказавшись бездомной. А сын провел несколько лет в тюрьме.
Не мешайте детям прожить свою жизнь
Эта женщина много лет проработала преподавателем и отдавала много сил своей профессии. Когда сын вырос, и она поняла, что многое упустила, пока он был маленький, она начала его гиперопекать. И исправлять все его ошибки.
А ведь мы учимся именно на своих ошибках, когда прорабатываем их, когда сами несем ответственность за все, что с нами происходит.
Очень часто за чувством вины скрывается страх потери любви своего ребенка. Пока ребенок маленький и нуждается в нас, он тянется к нам, он ходит по улице за ручку с нами, он любит обниматься и целоваться.
А когда он вырастает и убегает уже в свою взрослую жизнь, контакт с родителями становится уже далеко не таким тесным. И родители начинают тосковать по тому, что было раньше.
И думать, что если ребенок уже не так привязан к ним, значит, он перестает их любить.
Когда мы видим, что сын подруги звонит ей практически каждый день, а наш собственный ребенок делает это только изредка, нам начинает казаться, что он нас не любит.
А ведь на это можно посмотреть и под другим углом. Ваша подруга и ее сын до сих пор крепко связаны пуповиной. И именно поэтому, он звонит ей так часто и решает с ней все вопросы, вместо того, чтобы проводить это время со своей женой и своими детьми. И учиться самостоятельно решать свои проблемы.
А ваш ребенок научился решать свои вопросы самостоятельно и живет полной насыщенной жизнью. И, слава Богу, что он вырос и стал независимым от вас, значит, вы все делали правильно.
Вам необходимо понять, что вы давали своему ребенку ровно столько, сколько могли. Вспомните себя лет 15-20 назад. Ваше сознание было совсем другим, чем сейчас.
А чувствуя вину, что тогда, лет 20 назад вы поступали так, а не иначе, вы саморазрушаете себя. И это саморазрушение не поможет ни вам, ни вашему ребенку.
У нас нет школ и институтов, где учат быть хорошими родителями. Мы с вами все родители-самоучки. Мы шли по пути родительства методом проб и ошибок. И наши родители были не идеальными и допускали свои ошибки в нашем воспитании.
Люди, живущие в нашей стране никогда не чувствовали глобальной защищенности и безопасности.
Революции, войны, перестройка, лихие 90-е, 20-е, очень трудное сегодняшнее время…
И наши прадеды, и родители, и мы с вами, жили всегда в состоянии стресса.
Человеку для ощущения душевного комфорта крайне важно испытывать уверенность в завтрашнем дне. Именно она дает так необходимое каждому чувство защищенности и безопасности.
И именно этого мы были всегда лишены. Но человек так устроен, что он не может дать другому что-либо хорошее, если самому плохо на душе.
Чувство вины, присуще каждому человеку. Но есть люди, которые испытывают ее очень остро.
И дети таких родителей считывают их душевное состояние. И бессознательно начинают считать, что имеют полное право и на жалость к себе и на плохое отношение к своему родителю. Ведь в каждом ребенке сидит обида на своих родителей. Как в случае с моей подругой и ее дочерью, есть обида на гиперопеку мамы.
У психологов есть даже такая шутка «если у вас были родители, значит, вам нужен психотерапевт».
Чувство вины порождает желание загладить, а чувство обиды – желание мстить. И взрослые дети часто начинают мстить, даже не осознавая этого.
Именно поэтому, у родителей с сильным чувством вины очень не простые отношения со своими взрослыми детьми.
Мы не можем изменить прошлое, но мы можем потерять настоящее и будущее, если потратим их на самобичевание.
Необходимо понять и принять, что мы всегда действуем так, как можем в данный конкретный момент. Так, как позволяет нам наше собственное самоощущение.
Нужно учиться прощать себя за свое собственное несовершенство.
А еще нужно принять, что ваш ребенок уже вырос, и что теперь он сам несет ответственность за свою собственную жизнь. И вместе с ним вам нужно находить новые точки соприкосновения и новые пути контакта.
Не из позиции виноватый взрослый и обиженный ребенок.
А контакта на равных, из позиции взрослый – взрослый.
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
