Когда мужчина, которого я любила в 2009 году, разбил мне сердце, я забронировала билет на самолет в Париж. Я никогда не был в Париже и никогда не путешествовал один. Но, как обычно бывает с душевной болью, я неделями лежала на полу в позе эмбриона, опустошенная и сломленная. Так что, как говорит Одри Хепберн в "Сабрине", "Париж - это всегда хорошая идея".
Я поменяла квартиру и приземлился в Париже в начале января 2010 года. С тех пор был создан прецедент. Когда ситуация становится слишком напряженной, я сдаю свою квартиру в субаренду и заказываю билет на самолет из города.
Мой психотерапевт не считает, что это лучший способ справиться с этими ухабами на дороге моей жизни.
"Посиди со своими чувствами, Аманда", - говорит она мне. "Ты должна позволить себе почувствовать боль, чтобы исцелиться". Как я объясняю ей, я действительно сижу со своими чувствами; я просто делаю это в другой стране
С 2010 года я много переезжаю. Хотя моя душевная боль от человека, которого я знала в 2009 году, давно утихла, сейчас я справляюсь с болью потери мужа... к ребенку... который прислал мне стихи по электронной почте. Но мы все знаем, как я изначально отреагировал на это.
Но так же, как и в 2009 году, я оторвалась от пола, поняла, что посылать какашки своему мужу - не лекарство от разбитого сердца, и уехала из города.
Сначала я поехала в Сент-Томас, потом в Новый Орлеан. Обычно я путешествую дальше, но это были места, которые я хотела увидеть. Вернувшись в город, чтобы снова найти свой центр, я направился в Коста-Рику, а позже в этом месяце отправлюсь в Таиланд и Камбоджу. После этого я пробуду в Европе несколько месяцев.
В то время как некоторые называют это бегством, я вижу это по-другому. В то время как я, в некотором смысле, пытаюсь убежать от своей боли, я также вижу себя бегущей навстречу своему будущему. Я валяюсь не на полу своей квартиры, уткнувшись головой в унитаз, извергая свои разбитые внутренности, а в кафе в Бангкоке, на пивоварне в Бельгии или на пляже в Испании.
Я, как говорит мне мой психотерапевт, сижу со своими чувствами, но я делаю это за пределами знакомого мне пространства, пространства, наполненного воспоминаниями и сбродом из моего прошлого.
Я решила выбраться из постели, которую когда-то делила со своим мужем, подальше от кухни, где мы столько раз вместе готовили ужин, и из города, где каждый квартал напоминает обо всех путях, которыми мы возвращались домой, когда у нас был общий дом.
Я не рассматриваю это как бегство; я рассматриваю это как мудрое решение, и я поняла, что оно работает на меня. Другими словами, я нахожу те частички себя, которые были потеряны при столкновении.
С каждым отношением теряется частичка тебя. Я верю в это насквозь. Возможно, мы и не собирались терять себя, но когда мы идем на компромисс, как того требуют все отношения, мы жертвуем частичкой себя. Мы предлагаем кусочек нашему партнеру и смело говорим: "Вот. Я отдаю тебе эту часть себя, и, в свою очередь, я хотела бы получить эту часть от тебя". Это сделка, которую ты заключаешь, когда влюбляешься, и сделка, которую ты не против заключить, потому что ты влюблен.
Но когда любовь умерла, ты обнаруживаешь, что пытаешься вернуть эти осколки обратно. Вы знаете, что у вашего бывшего партнера их больше нет, но это не значит, что они просто волшебным образом возвращаются к своему законному владельцу. Итак, вы оказываетесь на коленях, заглядывая под кровать, между диванными подушками или раскапывая слив в душе, пытаясь их найти.
Когда вы поймете, что их там нет, вам нужно искать дальше. Вы вынуждены задаваться вопросом, куда бы отправились части вас, если бы они могли отправиться в любую точку мира. И в конце концов вы понимаете, что они, вероятно, прячутся в тех местах, где остальные из вас всегда хотели быть.
Затем вы внезапно начинаете эту погоню за мурашками, своего рода игру, бегаете вокруг да около, пытаясь найти те аспекты себя, которые больше не нужны вашему бывшему партнеру, чтобы вы могли сложить их в головоломку, которая является вами.
Не успеешь оглянуться, как ты уже сидишь на ступеньках Сакре-Кер, смотришь на улицы Монмартра прямо под тобой и чувствуешь укол. Это очень тонко, далеко не примечательно и не совсем достойно внимания для парада, но вы понимаете, что это частичка вас, возвращающаяся внутрь.
Он пробился сквозь крушение, взобрался по всем этим ступеням, прорвался сквозь вашу кожу, протолкнулся сквозь ваши кости и занял свое законное место. И вы начинаете понимать, что именно так это делается; именно так люди выздоравливают после разбитого сердца.
В очередной раз собирая свои вещи, я вспоминаю тот момент на Монмартре шесть лет назад. Я так ясно помню, как это было и что это значило. Хотя я не знаю, найду ли я частичку себя в Бангкоке, сидящую рядом со мной в баре, среди руин Ангкор-Вата или даже на ступенях Сакре-Кер снова, я знаю, что я там.
Просто на это потребуется время, и в конце концов я почувствую эту боль и пойму, что я на пути к тому, чтобы снова стать собой.
Весь я, но с еще несколькими шрамами, которые я буду носить с гордостью. Никто не выходит из аварии невредимым, и когда вы думаете об этом, вы, вероятно, не хотели бы, чтобы все было по-другому.
Поддержи канал лайком и подпиской!)
