Когда мы сталкиваемся с какой-либо проблемой, мы автоматически ищем решение. Но в контексте наших отношений, согласно новым исследованиям, эта склонность может оказаться бесполезной.
Допустим, к вам обращается друг или любимый человек со своими неприятностями. Желание помочь им разобраться со сложностями вполне естественно, но если человек специально не просит о помощи, то, согласно исследованиям, лучше прислушаться, чем давать советы.
Проблема с попытками «исправить» проблемы ваших друзей
Давать советы по решению проблем «кажется» правильным подходом к оказанию помощи другу или любимому человеку, когда они описывают ситуацию, вызывающую дистресс, и не уверены, что делать. Это особенно верно, когда вы можете предложить отличный совет и уверены, что он поможет улучшить ситуацию.
Как бы ни было соблазнительно начать сыпать советами, многим людям просто нужна отдушина, чтобы выплеснуть свои проблемы, будь то разочарование, гнев, печаль, стресс или любые другие эмоции. Иногда достаточно другого человека, чтобы он стал для нас просто плечом. Мы не обязательно хотим, чтобы другой человек говорил нам, что делать
Возможно, инстинктивно хочется дать совет другу или любимому человеку, но, если сопротивляться этому желанию и переключить внимание с того, что специалисты называют «рефлексом исправления», то есть «импульса принять роль эксперта и попытаться «исправить» проблему», а вместо этого сосредоточиться на том, чтобы стать сильной системой поддержки, это может оказаться даже более полезным. Это происходит потому, что, когда вы берете на себя роль эксперта, вы невольно даете понять, что ваш друг или любимый человек не способен решить проблему самостоятельно. Таким образом, вы демонстрируете собственное превосходство.
Также возможно, что ваш близкий человек уже сузил круг своих возможностей, поэтому вместо того, чтобы обратиться к вам за альтернативой, он ищет подтверждения. Поделиться с вами своими идеями – это их способ получить чувство уверенности.
Они хотят услышать от вас: «Да, именно так я бы и сделал». Обычно это происходит, когда кому-то кажется, что его решение может быть «спорным» или «идущим вразрез с нормой». Другими словами, они просто пытаются избавиться от своих сомнений.
Что делать, когда ваши друзья рассказывают вам о своих проблемах
1. Просто слушайте
Вашей целью должно быть поддержание открытого и гибкого разговора и позволить другому человеку взять бразды правления в свои руки. Ведь, в конце концов, это их история, которую они должны рассказать.
Чтобы представить ситуацию в перспективе, выслушивание чужих проблем – это психологический эквивалент того, как если бы кто-то повел вас на экскурсию по своему дому. Если они хотят вынести вам мозг по поводу стилей оформления, это одно. Если же они просто показывают вам дом, это не повод говорить им, что шторы выглядят ужасно.
2. Выясните их точку зрения на то, каким, по их мнению, должно быть решение
Конечно, чтобы быть хорошим слушателем, нужно не только открыть уши и сомкнуть губы, но и сохранять открытый ум и открытое сердце. Этого можно достичь, сбросив кожу эксперта и заняв в целом любопытную позицию, задавая вопросы и участвуя в таком формате беседы, который позволяет узнать точку зрения другого человека там, где вы обычно вставляете свою собственную.
Пренебрегая вопросом о том, что человек уже рассматривал или пробовал и как это сработало, вы упускаете ценную информацию, которая проливает свет на его точку зрения. Это также косвенно говорит о том, что они не готовы справиться с этим самостоятельно и не стоят того, чтобы исследовать их идеи. Вместо этого поощряйте личную автономию, подчеркивайте компетентность и свободу подхода на основе того, что они считают лучшим решением для себя.
3. Откажитесь от осуждения
Помните, что хотя вы можете не всегда соглашаться с выбором других людей, так же как и вы должны делать то, что правильно для вас, люди должны приходить к собственным выводам и принимать решения на основе своих ценностей. Ключ к достижению такого уровня принятия – убрать из разговора любую атмосферу осуждения. Избегайте резких, снисходительных выражений и спросите себя, является ли движущей силой вашего совета то, что вы искренне верите, что определенное решение подходит человеку или подходит вам.
Это требует практики
Умение слушание – это то, что нужно практиковать. Это не приходит само собой и иногда может быть контринтуитивным. Начните с обоюдного понимания того, что рассматриваемая проблема является их собственной, что она не может быть полностью понята кем-то другим, и помните о ролях, которые вы берете на себя в ходе разговора. Выражайте сочувствие, демонстрируйте поддержку и, конечно, не стесняйтесь давать советы, если они попросят.
