🔺 Средой для эмоционального созревания личности служит родительский треугольник.
Мы судим о психической зрелости ребёнка по самооценке, умению ладить с людьми, способностью ставить и достигать цели, и уметь выбирать для себя лучшее в каждый момент времени.
Для формирования здоровой самооценки ребёнка необходимо окружать его любовью, заботой, пониманием и полноценным взаимодействием с родителями. Конечно же, этот вариант является идеальным развитием событий и в реальности случается редко.
Когда видим, что у ребёнка нарушен социальный баланс, а также постоянно возникают трудности в ежедневных делах, необходимо анализировать семью, в которой вырос и подход родителей к воспитанию потомства.
Сегодня уделяем внимание «детям-любимчикам».
Отношения в таких треугольниках развиваются в нескольких направлениях, как со стороны матери, так и со стороны отца.
Ребёнок-любимчик живёт в энергетическом дисбалансе. С одной стороны внимания с избытком, с другой – его полное отсутствие. Дети, которые получают максимальное количество любви и заботы от одного из родителей, отдаляются от второго родителя по непонятным для себя причинам.
Если ребёнок в родительском треугольнике любимчик у одного, то одновременно у другого родителя, находящегося в позиции аутсайдера может сформироваться неприязнь к этому ребёнку.
Гнев второго родителя объясняется просто: во-первых, ребёнок заменяет его в диаде, а во-вторых, вымещать злость на более слабом проще, чем прояснять отношения со взрослым человеком.
Треугольники с ребёнком-любимчиком формируются по тем же причинам, что и большинство треугольников – межличностные конфликты между супругами ищут разрядку в третьем участнике.
Каждый справляется как может, кто-то изменяет или переключается на работу, друзей, увлечения и хобби, а кто-то остаётся действовать в переделах семьи, разрушая её тем самым у самых истоков создания.
🔺 Так и поступают травмированные родители.
Разберём случай со стороны чрезмерно заботливой матери.
Через безграничную любовь к ребёнку женщина компенсирует невысказанные претензии, агрессию или обиду к его отцу. Переключаясь на заботу и воспитание она делает вид, что не сильно обеспокоена конфликтной ситуацией с мужем.
Поскольку негативная энергия трансформируется и утекает в сторону ребёнка, женщине становится легче справляться с внутренним негативом и конфликт разряжается.
Но что делать отцу?
Межличностный конфликт становится только его проблемой.
Поскольку сублимировать недовольство отношениями некуда, гнев отца направляется на объект, ставший причиной его аутсайдерской позиции в треугольнике.
Вот так "просто" супруги временно разрешили конфликт за счёт психической реальности ребёнка. С этого момента дочь или сын становятся участниками треугольника, даже не осознавая во что втянуты.
По итогу мы получаем грустную и болезненную картину: мать слишком привязана к ребёнку, отец слишком отдаляется от семейства.
Поскольку женщина вынуждена постоянно находиться рядом с ребёнком, у неё автоматически пропадает возможность восстанавливать силы, как эмоциональные, так и физические. В конце концов забота о ребёнке так изматывает, что она время от времени становится подвержена истерикам и нервным срывам. Где-то в глубине души женщина ждёт помощи мужа, но помощь не приходит, аутсайдерская позиция принята мужчиной и зафиксирована в поведении. Сама, значит сама.
Гипертрофированная позиция участников треугольника вызывает болезненные реакции:
🔺 Гиперопека матери мешает полноценно развиваться ребёнку и уводит мать в состояние «я всю жизнь на тебя положила»
🔺 Холодность и безразличие отца провоцируют в ребёнке чувство одиночества и формирование искаженной самооценки «я плохой, раз папа меня не любит»
🔺 Отец лишён эмоциональной подпитки в кругу семьи и страдает от одиночества души и тела
Пример из жизни: В молодой семье родился малыш и мама, сосредоточилась на нём, отвергая любое внимание его отца.
Мало того, ещё и не подпускает молодого папу к ребёнку, боясь, что он неправильно будет держать, а то и вовсе уронит. С каждым днём её внимания к ребёнку становится всё больше, а забота папы всё дальше. Малыш, сам того не понимая, становится мишенью как для мамы, так и аутсайдера папы.
На этом фоне развивается вторичный межличностный конфликт, сначала в скрытой, а затем и в проявленной форме. Страдают все. И мать ребёнка, которая впоследствии столкнется с безразличием мужа к малышу, и отец, который не проявляет в полной мере добрые чувства, и сам ребёнок, который вырастет под девизом «мама добрая и несчастная, папа злой и безразличный».
Может сложиться и так, что в семье не поднимут вопрос первичного межличностного конфликта между мужем и женой. И модель треугольника с ребёнком-любимчиком прочно укоренится в семье. Ребёнок будет жить с чувством, что нелюбим папой, мама же, будет почитать на лаврах. Она хорошая и добропорядочная женщина. Целиком и полностью отдала себя на служение семье.
Чтобы вовремя отследить болезненную динамику треугольника с ребёнком – любимчиком, важно осознать, что в отношениях «мать-отец-ребёнок» имеется энергетический дисбаланс.
И заметить этот дисбаланс могут только супруги, или их родители, то есть бабушки и дедушки. Но, как правило, родители супругов стоят на стороне детей, обвиняя вторую сторону в неадекватном поведении.
Ребёнок становится заложником взрослой ситуации и за счет собственного эмоционального состояния разрешает межличностный конфликт между мамой и папой.
📍 Рекомендацией будет совет наладить эмоциональные и межличностные отношения между супругами.
При совместной работе со специалистом, а иногда и самостоятельно, муж и жена способны распаковать первичный межличностный конфликт и восстановить взаимное уважение и доверие друг к другу.
На этапе проработки отношений в треугольнике с ребёнком-любимчиком важно запустить процесс детриангуляции, то есть уменьшить количество внимания со стороны матери и увеличить со стороны отца.
В этом треугольнике наиболее активному родителю необходимо отойти в сторону, чтобы предоставить второму проявить участие в жизни ребёнка. Постепенно восстанавливая баланс взаимодействия супруги, учатся доверять друг другу самое ценное – любимого ребёнка и заботу о нём.
Таким образом, каждый участник семьи становится значимым, важным и нужным.
В качестве здорового баланса у участников треугольника появляется личное время для восстановления сил и энергии, а также возможность посвятить время себе, развитию или увлечениям и хобби.
Мама может провести время по своему усмотрению, пока ребёнок занят с папой. Папа занимает значимое место в жизни ребёнка. Ну а сам ребёнок счастлив от того, что может балансировать между родителями по своему усмотрению и всегда получает поддержку и одобрение обоих родителей.
Ещё больше материала по формированию треугольников отношений вы можете прочитать в рубрике "Психологические треугольники".
#треугольникиотношений #треугольникисдетьми #треугольникивсемье #треугольникиматьотецребенок #детриангуляция #психологияуспеха