Продолжаю начатую ранее очень важную тему.
Локус контроля - это зона вашего контроля, возможность определить ваши настоящие возможности, выйти в поле ваших настоящих возможностей. Во всем.
Как только вы выходите за границы своего поля возможностей - вы испытываете дискомфорт. Всегда.
- Любое отрицательное состояние, любая негативная эмоция - сигнал, что вы где-то нарушили границы.
Сами. Либо свои, либо чужие.
- Нарушение чужих границ - вы атакуете чужое. И получаете по башке.
- Нарушение своих границ - вы сдаете сами свое. И получаете по башке.
Нарушая границы, вы мгновенно теряете очень многое. И вас "награждают" плохим состоянием. Потеря - это всегда дискомфорт, все очень просто и очевидно.
Если вы думаете, что это кто-то вам что-то такое сделал, и он во всем виноват, он плохой, то вы тут же теряете возможность изменить ситуацию. Вы не можете управлять другим внутри ситуации, вы можете управлять только собой внутри ситуации.
Пытаясь управлять другим, менять другого, вы теряете себя, лишаете себя возможностей.
Пытаясь посадить картошку на Марсе, вы приводите свой собственный огород позади вашего личного дома в запустение.
Очевидные вещи трудней всего распознавать, такой вот парадокс. И писать об этом трудно, и передать это трудно.
Приведу конкретный пример из переписки.
Очень часто бывает так. Оставаясь в своих границах, беседуя с человеком, ты вдруг видишь, что этот человек начинает выливать на тебя эскапады своей личности до тех пор, пока ты не выйдешь из своих границ, чтобы он наконец заткнулся.
На самом деле без контекста самой ситуации невозможно понять, что здесь на самом деле происходит. Почему? Неизвестно, кто там, напротив, с кем именно идет взаимодействие и кому надо наконец-то заткнуться. И по какому поводу.
Сравните: "я общаюсь с кроликом" и "я общаюсь с тигром". Наглядно видно, что исход ситуации и выбор тактики поведения зависят в том числе и от того, кто там, на другой стороне. Одно дело, когда там жена, отец и совсем другое дело, когда там начальник. Одно дело, когда там друг, и совсем другое дело, когда там враг.
В любом случае негатив, необходимость терпеть что-то - указывает на потерю локуса контроля, вылет из своего поля возможностей. И наверняка активацию какой-то бессознательной схемы.
Причин может быть множество, но состояние одно - вы потеряли свои возможности. Вы не прошли квест и не накопили опыт. И теперь остается только терпеть до тех пор, пока не сорвет крышку чайника.
И тогда - конфликт, ухудшение отношений, отдаление, изоляция. Квест не пройден.
Вне своей собственной территории возможностей вы:
- ничего не способны сделать;
- становитесь уязвимы.
Это важно понимать.
Внутри своих границ вы неуязвимы. Вас невозможно обидеть, задеть, разозлить, вам невозможно обвалить самооценку, вам ничего не надо терпеть и т.д. Вас невозможно лишить возможности действовать. Даже если вас ударили и поранили, вы отбили удар и быстро восстановились.
Вас можно уничтожить, только если напасть на ваше тело физически. Но даже при этом, если вы не теряете локус контроля, сломать вас личностно невозможно.
Что еще дает верный, внутренний локус контроля?
- Возможность выстраивать отношения, так, как вам хочется.
- Возможность привлекать к себе внимание, растить доверие и увеличивать близость.
- Возможность двигаться по социальной лестнице.
- Возможность подключаться к различным сферам, недоступным в настоящий момент.
- Возможность прокачивать свои навыки в той сфере, где это вам необходимо.
Очень тонкое это понятие, локус контроля.
Расскажу одну историю, произошедшую со мной. Еще в инстаграм я заметила весьма толкового психолога. Я на нее подписалась. Мне очень нравилось ее читать, мне всегда нравится теплота и открытость.
У нее было много подписчиков и большая движуха.
Однажды я заметила, что что-то там происходит, какой-то конфликт. Моя знакомая отбивалась от нападок. Подробности писать не буду, конечно. Нападки были несправедливые, но то, как отвечала сама хозяйка, пусть это будет Лена, меня повергло в ужас. Она бесконечно, подробно и тщательно оправдывалась.
Что я сделала? Написала Лене в личку. На эмоциях написала, хотела поддержать и подсказать, что делать. У Лены (как и у меня тогда) были проблемы со здоровьем, я очень понимала ее состояние и волновалась за нее. Я написала ей про границы, что она сама сдает свои границы. Что все дело в том, что она не видит этих границ. И что внутри своих границ человек неуязвим ни для каких нападок.
Что она сделала? Написала, что эта абсолютная неуязвимость - признак невротизма, так как это невозможно. И отправила меня в бан. Сперва ответила так же, на эмоциях, потом подумала и отправила меня в бан.
Почему? Потому что я указала ей на ее ошибку. Которую она, уже придя в себя, заметила сама.
Она не просила меня найти ее ошибку. Я сама влезла, я нарушила ее границы. Даже не смотря на то, что хотела ей помочь, а ей нужна была помощь. Меня никто не просил кого-то спасать. Возможно это вообще был некий маркетинговый ход, пусть даже грязный, но с помощью такого скандала кто-то хотел увеличить активность аккаунта.
А я решила автоматически, что раз у нее тоже проблемы со здоровьем, и у меня проблемы со здоровьем, то у Лены точно такие же цели, как и у меня, мы с Леной - одно целое (слияние с потерей границ здесь). Реальность показала мне, что это не так.
Здесь очень много может быть еще составляющих, отвечающих за нарушение границ. Например, ее дискомфорт, что кто-то там, ей, великой и могучей профессионалке, указывает на ее ошибки. Да, такое тоже могло быть. Она не готова была принимать от "кого-то тама" даже хорошие вещи. Я для нее чужая, моя фигура для нее ничтожна, а ее фигура в ее собственных глазах велика и могуча.
И тут с нее неожиданно сбили корону...
Очень много тонкостей может быть на границах в отношениях между людьми!
Пока в нашей сегодняшней реальности все эти тонкости скрыты, психическое, свое и чужое - тайна за семью печатями... За семью, это не случайная цифра ))) Но это временная ситуация ;)
Конечно мне сразу же стало больно. Меня обидели несправедливо, я хотела помочь, но получила по башке, заработав самую мою болезненную для меня реакцию и упав в самое для меня ужасное - в изгнание. Это моя детская схема, значительно отравляющая мне существование всю мою жизнь.
Ну вот почему-то пальчиком мне господь бог не угрожает, он всегда мне ведром по голове бьет за нарушение границ )))
Когда вы ведете блог, надо понимать, что вы открыты перед людьми, с вами устанавливают эмоциональную связь. Даже не важно какую, положительную или отрицательную. Эмоциональную. С вашим образом создают некие отношения, вы незаметно для себя входите в чужое поле, поселяетесь там. Верней, вас там поселяет сам хозяин поля.
Вы никогда не наблюдали, как кто-то разговаривает с телевизором? Вот это именно оно ))
А вы об этом ваще не в курсе, если че...
Вы в шоке, если кто-то вдруг выпрыгивает и начинает разговаривать с вами так, словно вы лет сто уже знакомы и живете вместе.
Вот тут-то и нужно - выстроить свои границы. Как?
Понимать, что на самом деле происходит с другим человеком.
- Сделать усилие увидеть другого человека и объяснить себе его поведение. Пусть даже ошибочно, не полно, но все равно убрать неизвестность, которой нет оправдания.
Когда мы понимаем, что происходит с человеком, мы его оправдываем.
- При этом себя мы - сокращаем, выносим за скобки, иначе мы не сможем заметить другого, мы замечаем только себя и свою боль.
И здесь еще очень важно отделять себя и - другого. Не сливаться.
- Я - отдельно. Он - вот такой и вот так. А я - другой(ая), я просто отдельно.
Понимать другого, оставляя себя внутри себя. Не сливаться.
Иначе вы себя теряете, пытаясь оправдать другого.
- Я имею право быть.
- И тот, другой, тоже имеет право быть. Он имеет право жить, проживать какие-то состояния, получать свои личные удары по башке от господа бога, проживать свою судьбу. Проходить исправления вот таким каким-то способом, не таким, как у меня.
Дискомфорт уходит, вы выбираете верную в каждой отдельной ситуации тактику и стратегию поведения.
- Именно с этой позиции разделения границ становятся возможны настоящие взаимодействия, позитивные. Равные и равноценные, не смотря на то, что взаимодействуют разные люди.
Лена для меня стала уже чуть ли не родной, пока я каждый день читала ее истории. А я для Лены - чужая. Возник дисбаланс. Я залезла на чужую территорию, меня туда не звали. На чужой территории ничего невозможно сделать. И я мгновенно оказалась уязвимой для удара.
Что делать дальше? Еще раз с другой точки зрения.
- Поправить локус контроля. Как только вы видите всю цепочку изнутри, как только вы разделяете свое и чужое, уходит внутренний дискомфорт. Вы возвращаетесь в свое поле и успокаиваетесь.
- Заметить активацию негативной схемы Изгнания из общества (это именно она у меня включилась) . Поддержать себя, вернуть в реальность, научиться переживать и проживать негативные эмоции самостоятельно. Поблагодарить бога за прилетевшее ведро )))
У каждого из нас есть свои собственные негативные схемы (или больные мозоли, на которые нельзя наступать). Вылет локуса контроля всегда означает, что активизировалась та или иная схема.
Мы реагируем на мир своими мозолями, неадекватно, и тем самым лишаем себя хорошего будущего, мир шарахается от нас. Закрываются возможности.
Что делать? Наводить порядок в своей душе и учиться взаимодействию с себе подобными.
Пока вы не наведете порядок внутри (пока не заживут мозоли), на позитивное взаимодействие не стоит рассчитывать (мозоли будут болеть). Вы автоматически будете реагировать изнутри схемы.
Пока вы не разрешите свои внутренние конфликты, вам не избежать конфликтов внешних.
Друзья, скорей всего пост у меня получился сумбурный и непонятный. Так? Если это так, напишите мне в коментах, что не понятно. Я буду искать способ сделать это иначе.
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева