Люди могут проявлять по отношению к вам самые разные свои чувства. Они могут быть совершенно к вам равнодушны, могут быть приветливы и дружелюбны, могут выражать свою симпатию и любовь, а могут и ненавидеть, и стремиться причинить зло. Как правило, большая часть всех этих чувств не имеет к вам, самому по себе, как к личности, никакого отношения, а зависит только от самого этого человека, его личностных особенностей и психологической индивидуальности.
Воспринимать абсолютно все проявления других людей, как относящие к вам, проявляемые непосредственно в ваш адрес – это значит, принимать все на свой счет. Это, в свою очередь, может вызвать массу недоразумений с самыми различными неприятными последствиями, вплоть до агрессии. А так как нам с вами это совершенно не нужно, давайте посмотрим, почему лучше все не воспринимать на свой счет.
Чаще всего в этом смысле человек совершает две самые распространенные ошибки – принимает на свой счет то, что к нему явно не относится, и чрезмерно остро реагирует на направленную в его адрес агрессию. Например, видит, как люди в толпе шушукаются, когда он выступает с речью, и думает, что это над ним смеются. А на самом деле, может, кому-то плохо стало, и он спрашивает, нет ли у других водички. Или вот, допустим, человек найдет в интернете какую-нибудь статью, узнает себя, обидится и начинает нападать на автора, хотя автор его до этого и знать не знал, и о его личном существовании и не подозревал.
Или, бывает, мы встречаем кого-то доброго и думаем – ой, это же мы такие хорошие, что человек так добр к нам! На самом деле этот человек добр сам по себе, он и к другим людям будет относиться так же. А мы приняли его доброту на свой счет, как бы «присвоили» этого человека себе, и теперь, если он будет добр к другим, мы будем ревновать и обвинять его за это. Будем воспринимать его доброту к другим, как предательство, хотя мы к этой самой его доброте не имеем никакого отношения.
Вторая ошибка – когда мы видим агрессию, направленную в свой адрес, мы почему-то сразу думаем, что дело в нас. Что это мы такие плохие, что к нам так относятся. И покорно принимаем эту агрессию, пытаясь заслужить доброе отношение агрессора. Но дело в том, что, если мы до этого не сделали агрессору ничего плохого, его агрессия в наш адрес не имеет к нам лично никакого отношения.
Агрессору-то хочется, чтобы мы думали, что имеет, чтобы мы про себя думали, что мы плохие. Ему от этого масса выгод – и агрессию можно безнаказанно себе позволить, и нас вынудить делать то, что он, агрессор, хочет. Но дело вовсе не в нас. Это насилие, эти манипуляции, этот абьюз не имеет к нам, как личности, никакого отношения. Агрессор, конечно, может думать, что имеет – вы похожи на его злую учительницу, допустим, или показали себя на совещании более умным, чем он. Но это отношение сидит только у агрессора в голове – вы лично этому человеку ничего плохого не сделали. Поэтому и его агрессия в ваш адрес не делает вас плохим.
Существует всего несколько проявлений других людей по отношению к нам, которые нужно действительно принимать на свой счет. Это если мы обидели кого-то, нарочно или случайно, причинили кому-то ущерб, и человек выражает нам свои обиду, недоумение, боль и другие чувства по этому поводу. Что нормально – попросить прощения, попытаться загладить свою вину, возместить ущерб. Что ненормально – обвинять человека в ответ, стыдить его за чрезмерную чувствительность, отрицать свою вину, насмехаться и эскалировать дальнейшую агрессию.
Вторая ситуация – это если кто-то хвалит нас за что-то конкретное, благодарит нас, благожелательно отзывается о наших действиях, искренне говорит нам комплименты. Если этот человек не обманывает и не манипулирует, пытаясь тем самым как-то использовать нас, он действительно дает нам реакцию на то, кем мы являемся. Какие-то наши действия и качества совпали с его представлением о хорошем, и вот это самое совпадение может стать основой для симпатии, дальнейшей дружбы и любви.
