Меня зовут Марина. Моего мужа (почти бывшего) Алексей, у нас две дочери.
Хочу поделиться с вами обычной историей обычной семьи, в которой внезапно муж и отец понял — ему 40.
Муж всегда был зависим от мамы, папы, созванивались по 10 раз в день, ежевечерние поездки к ним, какая-то отдельная от собственной семьи жизнь. Мы с детьми никогда не были для него на первом месте (проснуться утром субботы в 5 утра, чтобы маму на дачу везти — легко! Но проснуться в субботу в 7:30, чтобы в непогоду отвезти ребёнка в школу — «не вешай на меня свои проблемы, я должен отдыхать»).
Эти факты я осознала со временем, когда взялась осмысливать свою жизнь. Свой итог семейный.
А в молодости — дети, новая просторная квартира, защита кандидатской… все "особинки" мужа и его родителей воспринимались ровнее, как данность. В этом и была моя ошибка. Я понимаю и не оправдываю себя.
Его родители всегда декларировали, что я недостойна их сына, что должна быть ему благодарна.
Я всегда работала, на 2-3 работах, в декрет не ходила, моя работа со свободным графиком позволяла быть с детьми, быть поддерживающим родителем, обнять и выслушать, накормить и помочь с уроками, поваляться с книжкой и шоколадками вместе.
Где в это время был муж? На работе, с друзьями, с родителями, с любовницами… с нами не интересно, «крылья связаны»
Как-то очень исподволь мне внушалась мысль, что я «тварь неблагодарная и быдло», что моё место — в уголке, не отсвечивать. И что я «всё неправильно поняла и сама виновата».
Я просто жила. Честно, по совести, по любви. А меня, как потом признался, использовали в качестве прачки, кухарки, уборщицы, курьера на срок гестации, няни, гувернантки и прочей обслуги.
Его кризис 40 лет совпал с потерей работы (он ограбил партнёра и бизнес распался. Но обвинил меня — я недостаточно любила его и его маму, поэтому бизнес разрушился, я довела). Он сам себе диагностировал депрессию и назначил антидепрессанты (не знаю, как удалось купить рецептурный препарат). Два года он не работал, лежал, отдыхал, с детьми не занимался, дома ничего не делал, но требовал к себе уважения и особенного бережного внимания. Произвольная отмена антидепрессантов приводила к неконтролируемой агрессии — крик, мат, слёзы, истерики с паданием, побои.
Я? Я в это время просто не понимала, на каком я свете. Я не знаю, что нужно было делать, как справляться. Я продолжала растить детей, заботиться о семье, зарабатывать деньги, искать выход из сложившейся ситуации… младшая была грудной ещё
И вот. Его ненависть ко мне была так заразна, что во мне умерло всё:
любовь к нему, гордость за него, радость от встреч, удовольствие от общения. Во всём он обвинял только меня. И если я пыталась взывать к логике — орал и бил(( я наверное сломалась и выгорела…
Мы разъехались, дети со мной. Живем. Много разговариваем обо всем. Говорить — ваш папа хороший, он вас любит — я не отваживаюсь. А если это вызовет вопрос «если он такой прекрасный бросил тебя, то ты значит плохая?». Да и отношение ко мне его и его родителей всегда было на виду, они понимают, что всё непросто.
Себя ни в чем не оправдываю, но и его оправдать не могу (носила младшую, а он на стороне ещё нагулял ребёнка — малыш погиб, рано родился, я об этом узнала случайно, не могла поверить)
Измена, предательство — это разрушило мою душу. Очень больно. И нет исцеления.
Если и звоню ему, чтобы инициировать общение с детьми (мало ли! вдруг это общение им нужно) — начинается «ты виновата, ты плохая, я мучился с тобой, ты меня ненавидишь и ждёшь смерти». Мое общение с ним — никакого, отрезало.
А всего лишь… 40 лет…
Теперь 40 исполнилось мне… и? И ничего! Совсем ничего.
Да. Про интимную жизнь. Не орёл, совсем. Роль матери — неизгладима. Пока 20-25 нам было, она на домашний звонила по ночам «сердце стучит, приходите прощаться», потом в 30 — уже на сотовые. А потом ее «мальчик» больше не мог, со мной (как выяснилось). Но виновата я. Не кастрируюшая мама с заявлениями «я единственная девочка в его жизни», «мама одна, а этих прошмандовок — тысяча». Я виновата, да. Я подавляла, я не понимала тонкость момента. Это их общий вердикт. Недолюбила, мало берегла, не носила на руках, плохо уважала. Много там всего. Оно всё потихоньку отравляло душу, не разом. Долго они меня ели, я была вкусной добычей, я сопротивлялась сжиранию, это было интересно им ((
Нет. Я не жертва. Я не хотела, чтобы со мной так обращались, я осознавала ненормальность и некомфортность ситуации, я говорила/кричала/плакала об этом. Но меня снова стыдили, указывали на мою недостойность и неблагодарность и вообще — «ты всё не так поняла, у тебя ненормальное восприятие, нужно к доктору, лечиться»
Уходя, закатив истерику «ты довела», вечный страдалец прихватил мои 800 тысяч рублей
(деньги — отдельная история, о них он много говорил, но мы их так и не увидели, все свои доходы он тратил на себя и любовниц. Правда, продукты покупал по списку, квартплату вносил. Этого достаточно, по его мнению, потому что я «плохо обращаюсь с финансами». Финансы раздельные. Мои — для семьи, его — для него)
Нерадостная история, но не смертельная. Живем и радуемся с детьми. И ссоримся. И миримся. И прыгаем на кровати. И валяемся до обеда. И ходим по дому в футболках и шортах («при хозяине» такого себе не позволяли — без каблуков, конечно, но в новой приличной домашней одежде, тщательно вымытые, причесанные, с побритыми ногами и прочими частями)
Простите, Светлана, за ооооочень длинное послание. Вдруг, оно кому-то пригодится, кому-то поможет понять, что «это уже случалось с другими». От этого как-то легче. Да, обида есть, куда без нее((( я работаю, размышляю, не проваливаюсь в отчаяние, не «гружу» детей ситуацией. Я стараюсь быть адекватным, мыслящим родителем. Понимаю, что жизнь заканчивается не завтра. Наверное.
А сейчас мне хотелось бы стать счастливой, "возродиться из пепла", экологично измениться.
Дорогая Марина! Давайте разбираться во всём по порядку.
Я думаю, что Вы читали мои статьи по поводу кризиса сорока лет. Мужчины и женщины переживают этот кризис по-разному.
В целом, это время для женщины благодатное. Я бы сказала, что в 40 женщина в определенном смысле достигает своего расцвета. Дело в том, что в этот период в организме происходит гормональная перестройка: уровень женских гормонов снижается, а уровень мужских гормонов, напротив, растёт. В итоге личность становится более сбалансированной и гармоничной.
В женщине начинают проявляться такие мужские качества, как деловитость, рациональность. Многие из женщин начинают увлекаться карьерой и приумножением материальных благ.
Из-за такого гормонального равновесия разум остается незамутненным, потому можем еще говорить и о интеллектуальном расцвете.
Как видите, Марина, весь Ваш организм сейчас способствует качественным изменениям жизни. Все покровы один за другим спадают с Вашего взора: именно поэтому Вы сейчас трезво, как никогда, способны проанализировать своё прошлое и своё настоящее. В деталях можете проследить собственный путь, подметить ошибки. Вы выросли. Ваша душа созрела. Половина Вашей жизни позади, а вторая половина впереди. Поэтому ваше "Наверное, умирать не завтра" абсолютно неуместно. Не завтра, без всяких "Наверное". Еще жить и жить. Еще столько же.
Но пришло время подвести кое-какие промежуточные итоги. По сути ответить на вопрос: "Ну и на кой это всё было?"
Давайте проведём ревизию того, с чем пришли к отметке 40.
Опыт
Оо! Это бесценно! Только опыт позволяет нам видеть реальность в абсолютной полноте и многогранности. Опыт необходим для дальнейшего развития. Он помогает ответить на вопрос: "Чего же я хочу", ну или как минимум "Чего я точно НЕ хочу". То есть, чем богаче опыт, тем больше жизненных путей Вы, Марина, видите перед собой!
Материальные блага
- Задумываясь над абстрактными понятиями, не стоит игнорировать и хлеб насущный. Итак, к 40 годам у Вас есть просторная, обустроенная квартира. Не каждый может похвастаться таким в современном жестоком мире, где квартирный вопрос людей портит. Иные в 40 лет скитаются по съемным углам или всё еще живут с родителями - незавидная судьба. Кстати, сумели бы в одиночку и детей рожать-воспитывать и ипотеку выплачивать? Вряд ли. Так что отдадим должное присутствию Алексея в Вашей жизни.
- Финансово Вы крепко стоите на ногах, есть работа (даже три) и привычка зарабатывать самостоятельно. (Спасибо мужу-лодырю, который способствовал этому).
- Бывший супруг от помощи детям не отказывается (как Вы мне сказали в личной переписке) - знаете, это тоже не так часто бывает, чтобы папа после развода добровольно поддерживал детей. Вам повезло.
Дети
Вы, как мать в самом высоком смысле этого слова, безусловно, не раз благодарили небеса за то, что имеете двух прекрасных дочерей. Вы точно знаете, что дети - это счастье. (Кстати, за них тоже скажем спасибо бывшему)
Семья
У Вас, Марина, крепкая и дружная семья. Согласитесь, мало просто иметь детей. Нужно ещё сделать так, чтобы отношения с детьми были крепкими и душевными. Во время Вашего проживания с Алексеем Вы старались компенсировать малышкам любовь и заботу, в которой им отказывал отец. Во многом благодаря этому сейчас Вы с девчонками счастливы вместе, можете прыгать по кроватям и наслаждаться обществом друг друга.
Иметь крепкую семью (не просто группу сожителей (!) - это великая ценность! Алексей добровольно отказался (по недоумию, я предполагаю) создавать собственную семью, предпочитая оставаться частью родительской (очень-очень глупый поступок. Но это осознание придёт к нему позже). Это его выбор. А Вы, Мариночка, всё сделали правильно. И не раз ещё поблагодарите бога или судьбу за счастье быть внутри крепкой семьи.
Это далеко не полный список. Это те достижения, которые лежат на поверхности.
Я Вам рекомендую целенаправленно выделить время для анализа "активов", так сказать. Сядьте как-нибудь и самостоятельно дополните мой перечень. Именно способность рефлексировать отличает нас от животных. Не зря же человеку дано это умение, как думаете? Безусловно, не зря! Так воспользуйтесь им. Очень важно трезво смотреть на свою жизнь! Об этом писала Анна Андреевна Ахматова в 1917 году:
Думали: нищие мы, нету у нас ничего,
А как стали одно за другим терять,
Так, что сделался каждый день
Поминальным днем,-
Начали песни слагать
О великой щедрости Божьей
Да о нашем бывшем богатстве.
Вы спрашиваете, как быть счастливой, как "восстать из пепла"?
Счастье и несчастье у человека в голове - это утверждение, несмотря на свою "потрёпанность", всё еще остается справедливым. Так что просмотрите ещё раз список своих достижений и станьте счастливой)
Тем более у Вас есть ещё один прекрасный повод радоваться жизни: Вы "продали козла". Знаете такую древнюю притчу?
Приходит один человек к мудрецу и жалуется на жизнь: "Я живу плохо, денег мало, жилье маленькое, дети всё время есть просят - да где же взять? Куда не посмотри - везде беда!"
Мудрец дает совет: "Купи козла и через месяц приходи снова".
Прошел месяц - возвращается несчастный человек к мудрецу: "Что же ты мне посоветовал такое? С козлом моя жизнь стала ещё хуже, денег меньше, забот больше. Существование моё - настоящий ад!"
На что мудрец отвечает: "Вот. Теперь продай козла - и ты почувствуешь себя по-настоящему счастливым!"
Такая вот притча, которая многое объясняет в вопросе счастья.
Теперь, оставив несчастливую жизнь с супругом, Вы, Мариночка, можете в полной мере насладиться тем, что было ранее недоступным: покоем, избавлением от тирании и скандалов, отсутствием в вашей жизни родственников мужа (я верно поняла, что Вы их терпеть не могли?))... Этот список "проданных козлов" я рекомендую тоже продолжить самостоятельно в рамках отдельного тренинга.
Теперь, Вы, конечно, зададите мне вопрос: "Ну если всё так хорошо, то почему мне нехорошо??"
А нехорошо Вам потому, что сейчас Ваша, Мариночка, душа болит. А как иначе? Прошлое оставило на ней раны. И нужно время, чтобы они затянулись. Это естественный процесс, необходимый. Вспомните, как твердили своим дочерям, когда те разбивали коленки: "Не плачь, Маленькая, все пройдет. Всё заживет. Только немножко потерпи."
Сейчас Вы сами нуждаетесь в таких словах. Так повторяйте их про себя или даже вслух в минуты, когда слезы наворачиваются. Именно осознание, что боль эта невечна, что она лишь необходимое условие выздоровления, даст Вам силы и мудрость. Вчитайтесь в эти строки знаменитого чешского писателя Франтишека Грубина:
Еще не осень! Если я
Терплю, как осень терпит лужи,
Печаль былого бытия,
Я знаю: завтра будет лучше.
Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда.
Но вернёмся в прозу жизни) Мы с Вами, Марина,обсудили и прошлое, и настоящее. Так давайте заглянем в будущее. Думаю, оно Вам видится несколько туманным. Это тоже нормально. Потому что сейчас Вам необходимо "зализать раны", набраться сил, пройти этот промежуточный этап. Вам еще предстоит оформлять развод, не раз, предполагаю, выяснять отношения с Алексеем.
Поэтому напоследок считаю нужным дать Вам, Марина, некоторые рекомендации:
1. "Мухи отдельно, а котлеты отдельно". Вы можете испытывать какие угодно эмоции, но к вопросу юридического оформления развода и дележа совместно нажитого Вам стоит подойти ответственно. Следует всё хорошенько продумать. Если предчувствуете спорные моменты, то проконсультируйтесь с юристом.
2. С бывшим мужем Вам, Марина, придётся общаться много. И это будет непросто, судя по тому, что Вы пишите, Алексей продолжает бросаться обвинениями.
Вы, верно, и без меня поняли, что Ваш бывший супруг инфантилен. Его психологический возраст где-то между 12 и 17 годами. Подростковый, одним словом. А как надо общаться с подростком? Правильно, с позиции Взрослого, подтягивая его на свой уровень. Вот и подтягивайте. Например:
"Не нужно кричать - оставим эту лирику. Давай сменим тон на более спокойный и станем вести конструктивный диалог. Итак, ты планируешь увидеться с дочерьми на этих выходных или нет?"
Если же хотите немножко похулиганить и пошалить, примерьте позицию Родителя. Что больше всего раздражает подростка? Родительские нотации, разумеется. Поэтому, как только Алексей перейдет в плоскость обвинений и оскорблений, примерьте мысленно на себя маску строгой родительницы нерадивого мальчишки:
"Вот скажи мне, Лёша, разве так допустимо разговаривать с женщиной? С матерью твоих детей? Ты сейчас ведёшь себя просто отвратительно. Мне даже стыдно за тебя становится!
Поверьте, настроение у бывшего супруга будет испорчено на целый день)) И все-таки не увлекайтесь местью - опасная это штука.
И самое-самое последнее: у жертв домашнего насилия обычно наблюдается две основные проблемы: чувство вины и низкая самооценка.
Что касается чувства вины - я не наблюдаю этого в Вашем, Марина, послании. А вот над укреплением самооценки стоит поработать!
Я уже как-то писала статью о том, как полюбить себя, обязательно ознакомьтесь с публикацией.
Ну и конечно, почитайте на моем канале истории других женщин, которые переживают ситуацию развода - там Вы тоже сможете найти некоторые рекомендации.
Знаете, Мариночка, я почему-то абсолютно уверена, что всё у Вас будет хорошо, просто замечательно! Дай Бог, чтобы самые страшные испытания остались позади! А Ваша дорога теперь уходит вперёд! К светлому горизонту! К солнцу!
Будьте счастливы и берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
