Хочу продолжить тему книг, которые повергли меня в шок. У нас в фонде, в том числе и на полках для самых маленьких стоят издания, ставшие классикой детской развлекательной литературы. Нет, сами по себе книжки и авторы очень классные. Я, да и многие мои читатели росли на этих историях. Просто есть в них некоторые неприятные и непонятные моменты, прописанные слишком уж ярко и прямым текстом. Такие вещи лучше сначала читать взрослым, а потом объяснять детям. Или же вообще опускать эти вещи — пусть маленькие читатели сначала вырастут, а потом сами познакомятся со всеми подробностями.
Далее представляю вам несколько цитат (Осторожно! Многабукав!) из детских книг, на которых я выросла. Комментировать буду по минимуму, своё мнение относительно моих «археологических раскопок» в тексте пишите в комментариях.
- Успенский Э.Н. "Любимая девочка дяди Фёдора" (1997)
В тот же вечер они - кот Матроскин и Шарик - отправились к почтальону Печкину. На него и на его колдовскую книгу теперь вся надежда была.
Надо было его попросить, чтобы он отворотное зелье сделал. Чтобы дядя Фёдор от этой девочки отвернулся.
Берёт моя бабушка специальную книгу. Раскрывает её где положено. Начинает шептать что-то. Плеваться через плечо. Какие-то коренья варить. И через три дня результат налицо. Приходит к ней соседка Дарья Частова, вся повышенной скрюченности, и шматок сала несёт. И мёда банку сотового. И говорит: "Смотри, Терентьевна, как меня всю вывернуло. Не иначе как соседка моя Татьяна на меня порчу наслала. Будь добра, поколдуй чуток, чтобы с нею такое же случилось". Ну моя бабка и рада стараться. Книгу свою достаёт, коренья варит. Через левое плечо плюётся. И всё, глядишь, опять удача. Через день и бабка Татьяна скрючилась.
Печкин начал читать:
- "Чтобы расстроить любовь между молодым человеком и барышней, надо найти большой белый перепончатый гриб - африканец. Он сверху белый, снизу - чёрный. Очистить его и сварить. Бросить в отвар три листика дурман-травы. Посыпать зверобоем. Замаскировать молодой картошкой и подавать к столу вместе со свежей зеленью из крапивы и пустырника".
Кто там у нас в маленькие ведьмы крайний? Налетай на рецепты из магической книги!
- Успенский Э.Н. "Новые порядки в Простоквашино" (1997)
Стали милиционеры протокол составлять: «Как зовут почтальона Печкина? – Почтальон Печкин. – Какая у почтальона Печкина кличка? – Почтальон Печкин. – Чьи задания „почтальон“ Печкин выполняет? – Партии и правительства. – Какой партии? Какого правительства? – А хрен!.. – Не хочет ли почтальон Печкин по зубам? – Не хочет. – Какой партии? Какого правительства? – Да тех, которые сейчас, наверное. Других-то ведь нету».
В газете «Простоквашинская правда» сообщение появилось. Что село Простоквашино вооружено с ног до головы. Что там есть подземные бункера, доты, колючая проволока. Что там есть незаконные бандформирования. Что недавно эти незаконные бандформирования расстреляли всех старейших почтальонов.
Газета писала:
«Особую опасность представляют местные сепаратисты Шарик и Матроскин, которые не признают приватизации почт. Они несут за это особую ответственность. Фактически, они поджигают бочку с бензином, в которой плавают. Их надо немедленно призвать к порядку или приговорить к высшей мере наказания».
Шарик и Матроскин обиделись на это сообщение и сразу в полевые командиры ушли. Построили себе лагерь в дубовой роще и стали готовиться танки и самолеты под откос пускать.
– А чем воевать будем? – спрашивает Шарик.
– Как чем? Оружием.
– А где мы его возьмем?
– У десантников купим.
– Да, что ли, они совсем уж без ума? – кричит Шарик. – Чтобы нам оружие продавать, которым мы в них и стрелять будем!
– Верно, – говорит Матроскин. – У этих покупать не будем. У соседних приобретем. Там за рекой дачи генеральские строят целыми гроздьями, там солдаты что хочешь продадут.
Возвращается Матроскин на другой день радостный, и не пешком, на БТРе. Шлем на нем, в руках автомат, весь он сверкает.
Однажды, ближе к осени, когда наконец ясно стало, что тепло уже на юг собралось улетать, кот Матроскин ехал на тракторе тр-тр Мите по просторам сельской местности. Ехал, ехал, вдруг кто-то как ударит по трактору сзади. А это «мерседес» на него налетел.
Из «мерседеса» вышел такой лоб, что странно было, как он там умещался.
– Ты про свои правила забудь! – кричит лоб. – Ты наши правила слушай! Ты возник, ты и виноват. Если бы тебя не было, я бы на тебя не наехал. Давно из тебя шапки не делали? В общем, гони тысячу баксов, а не то я тебя на счетчик поставлю.
– На какой счетчик? – спрашивает Матроскин.
– На наш, простоквашинский. Сегодня тысяча баксов, завтра две, послезавтра уже три. А дальше… – он задумался, – а дальше… еще больше.
– А если я не заплачу? – спрашивает Матроскин.
– Тогда мы из тебя шапку, а из твоей коровы дубленку сделаем. Дошло до тебя, козел?
– Дошло, – сказал Матроскин и сразу с места происшествия в милицию поехал к милиционеру Люськину.
Матроскин понял, что дело плохо. Он к полевому командиру Шарику пошел:
– Что будем делать?
– Вооружаться, – решил Шарик. – И народ вооружать.
Они достали автоматы, которые от десантников остались. Вызвали папу и маму. И вызвали тетю Тамару военизированную, очень строгую женщину – полковника в отставке – и стали готовиться.
И вот на Простоквашино наезд начался. Приехало пять «мерседесов» серебристых с кружками на капоте. Из них вылезло несметное количество балбесов с такими же кружками, нарисованными на груди. И, гремя золотыми цепями, они стали окружать дом дяди Федора.
– А ну, гони баксы!
И тут из-под всех картофельных кустов вылезли наши, простоквашинские, с автоматами в руках.
– Руки в гору! А ну, гони минимальные оклады!
А тетя Тамара гранатомет на них наставила.
Тут приезжие поняли, что они влипли.
А как-то раз Матроскин увидел: идет пьяный мужик лет сорока и бутылку досасывает. Допил он бутылку и как шваркнет ее об пень.
Матроскин к нему подошел и спрашивает:
– Господин-товарищ-дядя-гражданин из сельской местности, чем это вы так расстроены, что бутылки бьете?
– Тамбовский волк тебе гражданин-товарищ! – отвечает дядя. – А тем…
– Чем тем?
– А тем, что все не так. И вице-премьер этот, и президент, и министр финансов! Пропади они пропадом, житья не дают!
– Чем они вам житья не дают?
– Да всем не дают!
– Предлагаю полк казачий сформировать в нашей станице Простоквашинской.
– Да зачем? – спрашивает Печкин.
– Да затем, – кричит Шарик, – что можно вооружиться и с мафией бороться! Можно начальство учить уму-разуму! Можно милиционера Люськина с позором из деревни выгнать! Можно налогового инспектора Кукушкина на площади выпороть!
– Хорошие мысли, – говорит Печкин. – Меня они убеждают.
И так он барственно, по-казацки, стал дрова в печку подбрасывать.
– А меня нет, – говорит Матроскин, – и прошу оставить меня в покое, гражданин Шарик.
– Я теперь не гражданин Шарик, я теперь есаул Шарый, – говорит пес. Он даже запел для убедительности: – Есаул, есаул, что ж ты бросил коня…
– А я – станичный атаман Печкин! – обрадовался почтальон Печкин. – Дайте мне шашку острую и коня! Я буду почту верхом развозить.
Тут Матроскин схватил половник и замахнулся на них обоих:
– А я, как революционный матрос Котенко, говорю вам: а ну пошли с нашей кухни! А не то я этим вот половником головы вам быстро поотрубаю.
Оба нью-казака Шарик и Печкин сразу с кухни ускакали. Как известно, с революционными матросами во все времена шутки были плохи.
Здравствуйте, мои дорогие и любимые, лихие 90-е! «Романтическое время», переживающее сейчас второе рождение, как говорят сейчас в народе.
- Успенский Э.Н. "Крокодил Гена - лейтенант милиции" (2001)
Дело в том, что это был особый шоколад, лечебный, черносливовый, буквально очищающий. Его создали по заказу Министерства здравоохранения. Сначала хотели назвать «Слабительный», но потом постеснялись и назвали «Славный».
На квартире бандитов был всего один унитаз, и чтобы всем на нём не тесниться, им пришлось купить несколько детских горшков.
Сидя на этих горшках, пятеро сообщников сильно страдали.
И они сидели и страдали, сидели и страдали. Страдали и обдумывали очередное преступление.
Правда, один раз милиционер остановил Гену. Он строго сказал:
– Снимите этого с этого.
На что Чебурашка гордо ответил:
– Я не Этот. Я – Чебурашка.
Милиционер засмеялся и отпустил их с миром.
А анекдоты у вас, батенька, с бородой.
- Успенский Э.Н. "Таинственный гость из космоса" (2004)
— А вы, дядя Коля Спиглазов, получаете пол-литра водки и обходите всех местных алкоголиков с целью выведать, не возникал ли где-либо в посёлке наш инопланетный Камнегрыз.
— Пол-литра будет мало, — сказал опытный дядя Коля. — Пока их всех обойдёшь!
— Вы же знаете, какое сейчас время, — ответил академик. — На науку денег не дают. Сэкономите на закуске.
Кузиков сначала установил контакт с дрессировщиками. Он стал водить одного из них обедать с пивом в ближайшее кафе.
Дрессировщик говорил, а лаборант Кузиков внимательно слушал.
Тогда лаборант Кузиков познакомился со старшим дрессировщиком. Старший дрессировщик уже пил не пиво, а коньяк.
Главный дрессировщик уже пил не коньяк, а виски.
Как верно предполагал дядя Коля Спиглазов, пол-литра для работы с местными алкоголиками было мало.
При помощи одной бутылки ему едва удалось завязать первый контакт с местным умельцем — заборостроителем и мудрецом Степанычем Кривошеевым.
Слава богу, что Кривошеев завёлся и дальше сам стал добывать спиртное. И скоро в инструментальном сарае соседней дачи-новостройки собрался целый небольшой совет постоянно пьющих мудрецов.
Не знаю, как вы, а я поняла, что в науке, провинции и дрессуре у нас одни пьющие люди обретаются.
- Чуковский К.И. «Крокодил» (1916-1917)
А за ним-то народ
И поёт и орёт:
— Вот урод так урод!
Что за нос, что за рот!
И откуда такое чудовище?
Гимназисты за ним,
Трубочисты за ним,
И толкают его,
Обижают его;
И какой-то малыш
Показал ему шиш,
И какой-то барбос
Укусил его в нос,-
Нехороший барбос, невоспитанный.
тебя, кровожадную гадину,
Я сейчас изрублю, как говядину.
Угроза жизни и ярко выраженный случай буллинга\расизма налицо, в смысле на морду крокодила. Возможно, что предка выше упомянутого Геннадия.
- Михалков С.В. «Праздник непослушания» (1971)
Теперь они сидели кто на чём в кабинете самого доктора и… курили! Да, да! Совершенно точно: ку-ри-ли!..
Таракан, который после проглоченного мороженого окончательно потерял голос, раздобыл где-то папиросы и ящик сигар и поровну распределил их между всеми. Себе он взял самую большую и толстую сигару, чтобы как следует «прочистить горло». Пистолетик набил табаком старую трубку отца и, лёжа на полу, дымил из неё, как паровоз.
Несмотря на раскрытое окно, дети в комнате так накурили, что с трудом различали друг друга. Девочки, которые сами не курили, кашляли, задыхаясь в табачном дыму, но терпели.
Репка с отвращением докурил папиросу и, пошатываясь, пошёл к двери.
— Куда ты? — спросил Пистолетик. — Никто ещё не уходит. Кури дальше!
- У меня кружится голова! — ответил Репка, едва успев схватиться за спинку стула, чтобы не упасть.
Таракан, Пистолетик и ещё несколько Ухогорлоносиков и Таракашек выползли из комнаты на лестничную площадку, чтобы посмотреть на Фантика и проводить его, но их почему-то стошнило. Наверное, от чистого воздуха…
Пистолетик побледнел, и его стошнило…
Тут обойдусь без комментариев.
- Остер Г.Б. «Остров Эскадо» (1994)
такса Вакса выплюнула обглоданную косточку, подняла ножку у первого попавшегося электрического столба. А белокурая бабушка кинула под этот же столб непогашенный окурок с фильтром.
Через миг Правительство, затаив дыхание, наблюдало, как улепетывают со всех ног такса и бабушка. За быстроногой парочкой, шипя, рассыпая искры, стремительно гнался окурок с фильтром, рядом со свистом летела косточка, а вслед за ней, не отставая ни на шаг, мчалось то, что оставила под электрическим столбом такса Вакса.
Кто бы что ни говорил, а я эту книжку себе куплю.
А вам попадалась в детских книгах информация, не подходящая для детей?
#детские книги #чтение #хобби #литература #дети #книги 90-х #детство 90-х
