Михаил Лабковский признан самым узнаваемым психологом России, его лекции и выступления собирают огромные залы, и каждый слушатель желает услышать его рекомендации о том, как сделать свою жизнь счастливой, в частности, как выстроить здоровые отношения с партнером. Что же им советует психолог и как он пришел к своим взглядам в этом вопросе?
Когда человек берется изучать концепцию какого-нибудь философа, первым делом он знакомится с его биографией, чтобы понять, что оказало влияние на формирование идей и воззрений мыслителя. Таким же образом изучаются и психологические теории. Например, Альфред Адлер — последователь Зигмунда Фрейда, испытывал комплекс неполноценности в связи со своим слабым здоровьем и второстепенной ролью в семье, однако ему удалось завладеть вниманием своих сверстников, и он чувствовал себя на равных с ними. Таким образом, родилась система индивидуальной психологии, в основе которой лежат понятия комплекса неполноценности, стремления к превосходству и социальный интерес. Теперь же мы попробуем разобраться, что легло в основу взглядов Лабковского в вопросе любовных отношений.
Формирование взглядов
Задача стоит не из простых: несмотря на то, что Лабковский учит людей выстраивать комфортные отношения и рассказывает секреты счастливого брака, о своей личной жизни он не распространяется. Всё, что нам известно, это то, что психолог находится в разводе, у него есть дочь и пока он «не готов снова жениться». Вы спросите, как же тогда узнать, что повлияло на его взгляды? Есть хитрость — для этого будет достаточно чуть внимательнее посмотреть на содержание его идей и рекомендаций, потому что, по сути, мыслитель проецирует свои собственные переживания и свой опыт в собственную теорию. Однако сразу отмечу, что за неимением точной информации данный разбор будет носить гипотетический характер. Итак, начнем.
В своих интервью Михаил Лабковский не раз упоминал, что пошел учиться на психолога, потому что хотел разобраться в собственных проблемах. Одной (или основной) из проблем были его взаимоотношений с родителями, однако более подробная информация об этом тоже отсутствует. Известно только, что в детстве Михаил страдал от СДВГ, и в некоторых источниках пишут, что из-за низких оценок и дурного поведения он огорчал родителей. Возможно, из-за того, что в детстве ему так и не поставили этот диагноз и о нем он узнал лишь постфактум во взрослом возрасте, в семье царила атмосфера непонимания. Мою догадку может подтвердить фраза, сказанная Лабковским в интервью Иры Форд на тему «Как научить ребенка переживать ошибки и неудачи»:
«Хотите помочь ребенку — для начала разберитесь с собой. Но, увы, родители часто не хотят ни в чем разбираться: "Мы хотим показать ребенка психологу или неврологу! У нас все нормально, а он почему-то нервный вырос". Так не пойдет! Начните с себя, и, возможно, вам не придется помогать ребенку»
Михаил отучился в МПГУ по специализации «общая, семейная и возрастная психология», а также получил юридическое образование в области семейного права. Во время обучения работал школьным психологом, после репатриации в Израиль поступил в Family Mediation Service в Иерусалиме, где спустя три года получил вторую степень по психологии. Там он занимался консультированием пар, находящихся на грани развода. Вернувшись в Москву, Михаил начал заниматься семейным консультированием и публичными выступлениями. Таким образом, мы видим, что тема семейных отношений является его лейтмотивом и, вероятно, больной точкой.
Либо всё, либо ничего
В свое время Лабковский выделил шесть правил жизни, которые помогут человеку быть счастливее. Конкретно сейчас мы остановимся на одном из них: сразу говорить о том, что не нравится.
Внешне всё очень даже здорово. Действительно, когда нам что-то не нравится, следует словами через рот сообщить об этом человеку, а не намекать или ждать, пока до него или до нее само дойдет. Важно строить конструктивный диалог, искать точки соприкосновения, а молчание только усугубит ситуацию. Однако Михаил добавляет своему правилу странный оттенок:
«Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, то нужно сразу об этом сказать. Но говорить об этом можно только один раз»
Он видит ситуацию так: ты говоришь человеку, что тебе что-то не нравится, вы, вроде как, договариваетесь, что человек больше так делать не будет, но потом, когда он или она снова повторяют историю, нужно сразу рвать отношения, потому что «а зачем страдать и терпеть»? Чуть что не так – разрыв. А где диалог? Где обсуждения? Казалось бы, в некоторых ситуациях партнерам стоит искать компромисс, но Михаил категорически против компромиссов, и вот, что он по этому поводу говорит:
«Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения <..> Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным»
То есть сделать взаимные уступки в чем-то равно что-то терпеть и страдать. Михаил всё делит категорически на черное и белое. Так, продолжая комментарий к этому правилу, он говорит:
«Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется и тогда всё хорошо. Либо нет – тогда вы должны попрощаться <...> Если расставаться не хочешь, то есть второй выход – это принять ситуацию и не беситься по первоначальному поводу».
Либо ты принимаешь ВСЁ, либо не принимаешь НИЧЕГО. И это звучит не первый раз. Так, он говорил, что когда вы любите человека, то вам должно в нем нравится абсолютно всё, даже недостатки, а если вас что-то в человеке не устраивает, значит, это не ваш человек, значит, отношения будут приносить вам страдания, потому что с чем-то придется мириться, а что-то терпеть. Видите снова эту категоричность? Это нормально, что нам будет что-то не нравиться в нашем партнере, что будет что-то бесить, потому что мы все живые люди со своими недостатками, но разве постоянное чавканье побудит вас бросить человека? Раздражает? Да. Является ли это основой ваших отношений? Нет. О многом можно договориться, не разрывая отношения. В такие моменты очень важно взвесить, что является для вас значимым в отношениях, а что – мелочью.
У Лабковского какой-то инфантильный подход к отношениям. Как я уже писала выше – либо всё, либо ничего. Третьего не дано. И вот тут мне хочется как раз перейти к вопросу о том, почему у него сформировались именно такие взгляды.
Инфантильные отношения
Итак, на текущий момент мы знаем, что Михаилу могло не доставать понимания со стороны родителей в детстве, что вопрос семейных отношений для него очень важен, поэтому ему и захотелось пойти учиться на психолога, он находится в разводе и крайне категоричен во взглядах на любовные отношения.
Что из этого может следовать? Вероятно, Михаилу очень не хватало безусловного принятия. Он хотел чтобы его понимали и принимали любым, не пытались переделать, навязать что-то и т.д. Мы видим маленького внутреннего ребенка, который топчет ножкой и кричит: «не хочу, не буду, мне не нравится», и горячо желает, чтобы его услышали. А его не все слышат.
Он постоянно говорит о любви в ключе полного принятия и нежных чувств, теплоты. Посмотрите сами:
«Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви».
«Самое важное – принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви – принятие человека целиком».
А если полного принятия нет, нужно уходить от человека: «Вы не говорите: "я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились" и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе».
На лицо детская травма, которая проходит красной линией через его учение, если так можно выразиться. А когда любовь людей выглядит немного иначе, Лабковский говорит, что это не про любовь. Вообще для каждого человека понятие любви разнится. Плюс-минус совпадает, но, в целом, каждый сам решает, как будет его трактовать, поэтому и определение Лабковского имеет место быть.
Психологическая травма Михаила наложила отпечаток и на его семейную жизнь. Так, поясняя причину развода, психолог сказал, что они с женой не сошлись характерами – у обоих они были тяжелые, поэтому в семье часто случались скандалы. Вероятно, полного принятия со стороны жены он не получал, вот и не выдержал. А в отношениях с дочерью нашла отражение детская травма самого Лабковского. Он говорил, что не считает себя хорошим отцом, поскольку был строг с дочерью, предъявлял к ней жесткие требования, считал, что мать ее сильно балует. Требовательный родитель – знакомая история, правда? После окончания школы Михаил выдвинул дочери ультиматум: либо идешь учиться, либо работать. Но девушка проявила своевольность и наперекор отцу заявила, что пойдет в армию (в Израиле службу проходят представители обоих полов).
Рефлексия позволила Лабковскому переосмыслить свои проколы в воспитании ребенка, поэтому сейчас он активно транслирует, что ребенок не должен заслуживать любовь родителей, оправдывать их ожидания – он должен быть любим безусловно. Однако в вопросе отношений между партнерами у Михаила пока не случилось инсайта. Инфантильную позицию отражает довольно неожиданное заявление семейного психолога:
«Помогает ли семейная психотерапия? Я считаю, что нет – это мое личное мнение <...> я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой <...> я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите»
Продолжать детальный разбор взглядов Лабковского можно очень долго, но мое предположение таково: Михаил глубоко травмирован неприятием, поэтому чуть повеет недопониманием, он жестко рубит все концы. Это глубоко его ранит, поэтому он избегает всех потенциальных ситуаций такого рода, а также проецирует свои травмы на публику. Ситуация в семье в купе с неудачным браком подталкивает Лабковского транслировать, что, если что-то не нравится – бегите, не идите на компромисы, не уступайте, любите все недостатки партнера и пр.
Будьте внимательны и проявляйте критичность, когда слушаете популяризаторские лекции и новые учения, потому что иногда люди могут ошибаться или транслировать свои детские травмы на публику. И ко мне будьте критичны, потому что и я могу допускать ошибки, в конце концов, я с ним лично не общалась, а достоверной информацией о его личной жизни не располагаю.
Всем здоровых отношений и любви к себе 💜
#психология #психологиясемейныхотношений #михаиллабковский #отношениявпаре
