Юлия Батырова, мама двоих кровных детей, взяла в семью недоношенного младенца. Она рассказала, почему они с мужем не побоялись прогнозов врачей и что обычно отвечают на вопрос, зачем им приемный ребенок
— Почему вы решили взять в семью приемного ребенка?
— Если честно мне надоел этот вопрос. Его задают абсолютно все, когда узнают, что мы взяли в семью ребенка от другой мамы.
Уже хочется, чтобы хоть кто-нибудь проявил фантазию и придумал более интересную реакцию на данную информацию. А ответ у меня один и тот же раз за разом: «А почему нет?»
Я мечтала взять в семью ребенка с самого детства. Еще когда была маленькой, выходило много зарубежных фильмов, в основном добрые, комедийные, о том, как ребенок или даже сразу паровозик из братьев и сестер попадает в приемную семью.
Мне казалось это гениальным, ведь зачем рожать самой, если можно взять абсолютно такого же ребенка, у которого произошла в жизни трагедия, и дать ему дом, заботу и любовь.
Ведь что я рожу сама, думала я, что возьму малыша из системы, все рано итог один – у меня будет ребенок. Это ге-ни-аль-но! Я так думаю и сейчас.
— Были ли моменты, которые вас пугали?
— Так как это была мечта детства, и я жила с осознанием того, что когда-нибудь точно заберу к себе ребенка из системы, то я никак к этому особо морально не готовилась. Я просто жила с осознанием того, что это случится.
— Вы готовили мужа, родителей?
— Муж с самого начала знал о том, что я мечтаю забрать ребенка из детского дома. Для него эта информация была просто каким-то шумом. Он не понимал, зачем забирать, если можно родить. У мужа в семье шесть родных братьев и сестер, поэтому я его понимаю.
Потихоньку пару раз в год я заводила разговор о том, что вон у тех получилось, и смотри, как здорово, а вон та семья взяла сразу двойню, и потихоньку все из них адаптировались.
Если видела где-то интересную статью на тему приемного родительства, то цитировала ее супругу. Если видела сюжет по ТВ, то обращала на него внимание мужа.
Спустя более чем 10 лет, мне кажется, он просто свыкся с этой мыслью, понял, что ничего в этом необычного нет, переварил множество информации и в один прекрасный день согласился. Обожаю мужа за то, что если он на что-то соглашается, то уже точно и бесповоротно.
Как мы готовили родителей? Хм. А почему мы должны были их к этому готовить? Это наша жизнь, это наше решение. Мы взрослые люди, живем отдельно в своей квартире, строим семью, покупаем машину, дачу, заводим собачку. И для меня дикость, что я должна почему-то подготавливать родителей к появлению у нас в семье ребенка.
Вы же не готовите родителей к появлению кровного ребенка? А с чего вы должны готовить их к появлению приемного? Это ведь такой же ребенок. Мы поставили своих родителей перед фактом: у нас будет малыш из детского дома, мы так захотели.
И ни мои родители, ни родители мужа не сказали ничего против. Удивились? Да, возможно, между собой и критиковали эту идею, но мы об этом не узнаем.
Читать также — Если бабушка с дедушкой не принимают моего приемного ребенка
Итог один: малыша они приняли как настоящего внука. И это правильно, потому что это решение их взрослых детей, и любой здравомыслящий родитель будет его уважать, а не отговаривать, пугать, шантажировать или как там это еще бывает.
— Как вы нашли ребенка? Почему решили взять в семью именно его?
— Всю жизнь с самого детства я была уверена, что возьму из системы девочку. С возрастом менялось лишь представление о возрасте. Когда-то я хотела именно младенца, потом думала о девочке от года до трех.
Но как правильно научили нас в ШПР: «Максимально расширяйте границы». Т.е., если я хотела взять в семью девочку от года до трех лет, и так и прописала бы в своем заключении на приемное родительство, то появись на горизонте ребенок 11 месяцев или четырех лет, который бы мне очень подошел, мне бы не дали на него направление, так как в заключении четко было бы написано «1-3 года».
Поэтому мы с мужем обсудили наши максимальные границы и прописали: «Мальчик, девочка, 1-3 группа, 0-7 лет».
Мы встали на учет в нашу опеку по месту жительства и еще в несколько опек по России, когда были где-то в путешествиях. Для себя поняла, что смысла вставать на учет в «не свою» опеку нет, потому как, если у них появляется в базе новый малыш – они предлагают его всем своим, и только когда абсолютно все откажутся, то дойдет дело и до вас, но это практически без шансов.
В нашей опеке нам сказали фразу, которая оказалась пророческой: «За два года, пока действует заключение на приемное родительство, все находят ребенка». По сути, это так и есть.
Если вы расширили границы поиска, то на 90% за два года вы найдете себе малыша (а может и не малыша). Ну, а если вы прописали прям совсем узко, к примеру: «Девочка 1-3 года, 1-2 группа здоровья», а в голове еще держите, что она будет блондинкой с голубыми глазами, то тут я сильно сомневаюсь, если честно.
В один прекрасный день нам позвонили из опеки по месту жительства. На самом деле, спустя год после получения заключения, нам тоже звонили. И мы даже ездили знакомились с ребенком. Но там мама одумалась. И это правильно. Это здорово. Ребенок должен быть с биологической мамой, если она нормальная, не алкоголик, не шизофреник и так далее.
В общем, нам снова позвонили из опеки. Сказали, что есть малыш, что от него уже отказалось трое кандидатов, и они предлагают его нам.
У меня сердце так застучало, что дальше я разговор практически не слушала. Там было что-то о том, что это мальчик, что он родился недоношенный — всего 700 граммов, что биологическая мама его изначально не хотела, и т.д. и т.п.
А у меня в голове уже стояло: «Я! Я! Я бегу!»
— Не побоялись взять недоношенного ребенка в семью?
— Я так, в принципе, и выпалила в трубку: «Мы за, мы хотим, дайте скорее направление», потому что ну вот как-то никогда не пугала меня история недоношенных детей. Сейчас медицина настолько продвинулась вперед, что я была уверена: врачи сделают все как нужно, и малыш выкарабкается, а мы ему в этом поможем.
Опека сказала: «Вы должны сначала поговорить с мужем». Ну а я-то знаю, что муж меня всегда поддерживает, но опека настояла на своем: мол, уже трое семей отказались. Две семьи прям сразу, а в третьей мама очень хотела, а муж не согласился.
В общем, как я и ожидала, муж дал добро. Я ему сказала: «Малыш появился. 700 граммов. Маленький. Недоношенный. Ты что думаешь?» Муж ответил: «Вырастим!»
И я счастливая перезвонила в опеку за подтверждением нашего желания на знакомство.
— Расскажите, как прошла ваша первая встреча?
— Мы приехали в роддом. Из-за ковидных ограничений нас с мужем на знакомство пускали по отдельности. Первой пошла я. Как и полагается, врач посадила меня перед собой и как-то не особо заинтересованно, мне кажется, думая, что мы откажемся, начала перечислять диагнозы. Их там было много разных, от уже имеющихся, до тех, которые могут вылезти в последствии.
Когда я услышала среди всех диагнозов слово ДЦП, у меня все упало. Даже в глазах помутнело. Я понимала, что со всем мы справимся, будем лечиться, будем наблюдаться, но ДЦП… оно же не лечится… оно же навсегда… Но оно пока только предполагаемое.
Меня повели на знакомство, а я уже в голове прокручивала, что придется отказаться. Я хоть и вообще все решения всегда принимаю с легкостью, часто сначала делаю, а только потом думаю, и это в жизни мне только помогает, ведь благодаря таким поступкам я и в клетке со львами застревала, и в домике на дереве пожила, и на острове в палатке ночевала, и вообще обожаю всякие спонтанности, но в этот раз, за долю секунды, я конкретно решила, что вот сейчас нужно наконец-то включить голову и все хорошенечко взвесить.
Меня впустили в палату к малышу. Я увидела крохотное тельце и моментально решила, что я согласна! Это мой ребенок! Вот и подумала хорошенечко. Ха-ха!
Потом к малышу пустили мужа. Было все то же самое. Врач рассказала ему диагнозы. Он услышал и насторожился на слове ДЦП. Его привели к малышу и он, как он мне потом сказал, подумал: «Да я так и знал, что ты уже согласилась на все».
Закончив все с документами, я сразу легла к будущему сыну в больницу. Он был еще очень слаб, и его нужно было выхаживать. С другими недоношенными детками находились их мамы, а наш малыш просто лежал и смотрел в потолок, поэтому развитие проходило очень медленно.
Предполагалось, что я пробуду с ним в больнице около трех недель, но чудеса материнской любви, заботы и тепла, в которые я очень верю, сотворили чудо. Через неделю мы уже выписались домой.
Георгию (это имя дала малышу опека, и мы решили его не менять, чтобы не отбирать у малыша его историю) на тот момент было уже 4 месяца. Весил он 2500 граммов. Рост был около 50 см.
По сути, он только-только должен был родиться, выглядел как новорожденный.
— Как вы провели первые дни вместе дома?
— Абсолютно обычно. Как с обычным новорожденным ребенком. Я же совсем недавно родила своего среднего сына. Ему как раз через неделю исполнялся годик, и все приемчики по обращению с грудными детьми у нас с мужем были отработаны на «ура».
— Ваша и его адаптация — какой она была?
— Нам очень повезло. У ребенка не было абсолютно никакой адаптации. Он же новорожденный. И вел себя один в один как новорожденный, который только что попал из роддома домой.
Он ест что дают, радуется, когда с ним занимаются. Какает, писает, кушает, спит. Все как у всех грудничков.
— Как строились отношениях кровных и приемного?
— Старший кровный сын всю жизнь знал, что я хочу взять ребенка из детского дома, и для него это не было новостью – он в принципе рос с мыслью, что возможно это случится. Младший и не понял ничего. Ему привели нового малыша.
Кстати, многие пророчат им вскоре драки, как у всех братьев-погодок. Люди вокруг прям уверены, что так и будет, мол, так у всех. Но пока я вижу, как мой годовалый ребенок обнимает брата, лежит рядом с малышом, улыбаясь и изучая его.
— Что именно сложно в воспитании и развитии обоих малышей? Отличается ли уход за таким малышом от ухода за кровным ребенком?
— Для меня отличий нет. С двумя маленькими детьми трудно априори и абсолютно без разницы, обоих ли ты из них рожала, одного или ни одного.
— Вы пишете в соцсети: «И в аквапарке уже были (мелкому было 5 месяцев), и в кафе ходим (аккуратно подальше от людей садимся). Большинство ограничений у нас в голове же)». С какими ограничениями в головах окружающих вы сталкиваетесь?
— Мне без разницы. Я не сталкиваюсь с их ограничениями. Пусть они сталкиваются со своими ограничениями сами.
— Как окружающие реагируют на ваших детей, на ваше решение взять приемного ребенка? Бывают ли бестактные вопросы? Как вы на них отвечаете?
— Да какие бестактные вопросы. Я же говорю: ску-ко-та. Вопрос всегда один и тот же: «Почему? Зачем?»
И ответ у меня всегда один: «А почему нет?»
И дальше, как правило, людям нечего на это сказать.
— Отличается ли реальная жизнь с приемными детьми от ваших изначальных представлений об этом?
— Так как я уже дважды мама биологических детей, и у меня очень крутой возрастной разброс у старшего и младшего: 16 и 1, то было все: и бессонные ночи с заменой подгузников, и школа, и экзамены в старших классах.
Я знаю, что если маленький ребенок плачет по ночам, то ему что-то нужно (поменять памперс, покушать, погладить животик и т.д.), а не из-за того, что его биологические родители были алкоголиками или психами.
Если ребенок получил двойку в школе, это значит плохо понял тему, а не его биологические родители были идиотами. Если в подростковом возрасте он может резко ответить и нахамить, то это возраст такой, а не биомама-шизофреник.
В общем, это я все к тому, что когда вас взбесит родной ребенок, вы подумаете про то, что это кризис, это возраст или что-то в этом духе.
Когда взбесит приемный, то зачастую у приемных родителей возникают мысли, что с биологическими родителями было что-то не так.
— Что дает вам силы преодолевать все трудности, связанные с вашим шагом?
— Муж. Ну золотой человек, честное слово. Иногда я сажусь и говорю ему, что задолбалась я уже быть мамой. Мне надоело. Хочу убежать на месяц в лес, чтобы меня никто не нашел.
Особенно когда мелкие одновременно начинают громко кричать, плакать, чего-то там хотеть, когда я только присела на минутку (ведь помимо материнства я еще и много работаю).
Тогда муж сажает их в коляску и идет гулять. А я пью чай с конфетами и остужаю голову. А после прогулки: «Ути мои сладенькие любимые пирожочки вернулись!»
Кстати, я мама троих детей, которая терпеть не может гулять с коляской, слушать рассказы про подгузники и смеси, обсуждать детские болезни, первые слова, у кого кто когда пошел и вот это вот все, поэтому гуляет с детьми всегда только муж. Говорю же – золотой человек.
— Как можно помочь детям-сиротам найти родителей?
— Я считаю, что для начала нужно ввести понятие «приемное родительство» в ранг нормы.
Чтобы при новости о том, что кто-то взял малыша из системы люди не поголовно, друг за другом задавали один и тот же вопрос: «Зачем?», а как минимум уже знали зачем это делается, а максимум подумывали бы о том, чтобы тоже забрать малыша к себе.
— Почему, на ваш взгляд, дети не должны жить в детдомах?
— Как-то я спросила у психолога: «Почему мне так больно ощущать то, что я нахожусь дома, целую своего ребенка, играю с ним, забочусь о нем, а в это время в детдомах сидят сотни тысяч детей, которым банально просто некому сказать: «Мам»? Я часто об этом думаю, почему?»
Психолог сказала, что у меня повышенное чувство справедливости и несправедливости. Вот да. Это несправедливо, что есть дети, которым некому сказать: «Мам».
