Помимо умения "брать" что-то от других людей (о котором я неоднократно писала в других своих постах и статьях) - не менее важно уметь, наоборот, "не брать" от других то, что нам не подходит. Даже, если это что-то даётся из самых лучших побуждений.
Как раз в этом и может быть затык - почему некоторые люди бессознательно выбирают оставаться "голодными" в плане любви, тепла, заботы, внимания и признания. И не принимают себе вовнутрь того приятного от других, что могло бы "напитать" их.
Потому что у них нет бессознательного права "не взять" себе того, что они получили от других - в случае если что-то из этого им не подойдёт.
И тогда они вообще боятся хоть что-то получить, потому что это что-то может быть токсичным для них, а они не имеют права это токсичное психологически "выплюнуть", то есть внутри себя или через внешние действия отказаться от этого.
Например, девушку, когда она была маленькой, заставляли обниматься с каким-то родственником, которого она толком не знала, и с которым она не хотела обниматься. Ее родители называли это "быть дружелюбной".
А когда она демонстрировала свою неготовность к объятиям, к такому довольно близкому контакту с практически незнакомым для себя человеком - ее стыдили и ругали, говорили, что с такой букой, как она, никто не захочет общаться.
И тогда, будучи ребенком, эта девушка решила, что нельзя отказываться от прикосновений других людей, даже, если они тебе неприятны.
И потом, когда она выросла, она столкнулась с такой сложностью - что она очень нуждалась в тёплых прикосновениях, объятьях, в телесном контакте, в ласке. Но при этом, снова и снова ей попадались партнёры, которые совершенно не желали "всех этих бабских нежностей и обнимашек".
И бессознательно она сама воспринимала таких мужчин, как более безопасных для себя. Потому что ей самой нельзя отказываться от тех прикосновений, которые ей неприятны - иначе она будет "букой, с которой никто не захочет общаться".
И тогда именно такие мужчины, которые вообще против тёплых прикосновений, воспринимаются её психикой, как более безопасные - чем те, которые любят обниматься. Только вот её потребность в нежных телесных контактах так и остаётся неудовлетворенной, пока она не присвоит себе право отказываться от тех прикосновений, которых она не хочет, к которым она не готова.
Если человек по каким-то причинам не может признаться себе в том, что "нет, это мне не подходит, для меня это во вред, для меня это разрушительно". То его психика вынуждена строить слишком жёсткие границы между собой и миром - чтобы в эту психику вообще ничего не попадало.
"Уж лучше вообще ничего не попадёт или попадут лишь крохи, чем попадёт что-то токсичное, от чего невозможно будет освободиться, потому что нету такого права - не взять".
Например, женщина, будучи маленькой, часто становилась объектом для проекций членов ее семьи. Ей приписывали то, чего она никогда не говорила. Ей приписывали те качества, которые ей совсем не соответствовали.
И когда она говорила "нет, я не такая, вы что-то перепутали, я вообще другое имела в виду" - всё над ней смеялись и говорили "правда глаза колет".
И когда она выросла - она избегала любой обратной связи со стороны других людей, даже позитивной. При этом, ей не хватало похвалы и отражения со стороны других людей, она хотела знать, какой её видят и воспринимают люди.
Тем не менее, при этом, она делала всё, чтобы избежать любого отклика, любой обратной связи со стороны других, даже тех, кто довольно адекватен и относится к ней с теплом и симпатией.
Потому что, получив такую обратную связь, которая ей не соответствует, в том числе и откровенный бред - она не имеет права сказать себе или другому "нет, у меня не так". А вместо этого она подумает про себя "наверное, мне действительно "правда глаза колет", иначе меня бы не задели эти слова".
То есть, любой чужой бред, высказанный якобы про неё - она будет воспринимать, как некую правду о себе. А её естественное отвращение, побуждающее её "выплюнуть" эту токсичную обратную связь - она для себя интерпретирует, как то, что ей просто "правда глаза колет".
И поэтому её психика защищает её от вообще любой обратной связи, в том числе и той, которая действительно была бы для неё полезной, которая адекватно бы её отражала, и которая была бы ей приятна.
Если подытожить, то иногда для того, чтобы научиться говорить чему-то "да", нужно для начала научиться говорить этому "нет". И тогда говорить "да", то есть брать себе вовнутрь что-то приятное от других - для психики может стать гораздо безопаснее.
__________________________
До конца июня действует скидка месяца на мой онлайн-тренинг "От одиночества к любви". Одна из тем этого тренинга - это навыки, которые необходимы для выстраивания близких, комфортных отношений. Вы узнаете, какие навыки необходимы для отношений, и начнете осваивать некоторые из этих навыков.
Приобрести тренинг можно по ссылке: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/onlain-trening-ot-odinochestva-k-lyubvi