Начало истории о моем пути в спорте ниже по ссылкам, но можно читать и каждую историю отдельно:
Серия -1 – о кровавом спорте
Серия -2 – о нелегкой атлетике
Серия 3 – о жизни в борьбе
Серия 4 – о поиске ориентиров на горе любви
Пробуя заниматься чем-то вроде карате, я понял, что агрессивность у меня на уровне «ботаник в очках»: я не мог по природе своей ударить человека в лицо, рука сама промахивалась на тренировках, а желание быть Ван-Дамом во плоти оставалось стойким. И тут на сцену подростковых звезд красиво вышел Стивен Сигал, ломая противников своим жестким айкидо, которое несмотря на это до сих пор является прибежищем склонных к самообману "ботаников".
У нас открылась секция айкидо с молодым тренером, которого условно назовем Артуром, который был и наверное есть фанат Сигала: он знал все фильмы с его участием наизусть и верил в айкидо, как кардиналы в Папу Римского. Артура часто можно было встретить на улице с деревянным мечом на поясе – эксцентричный самурай из российской глубинки. Деревянный меч сопровождал его повсюду, даже в походах в универсам №3 за "кисломолочкой".
Я пришел на тренировку в айкидо. Первым делом меня смутил портрет основателя – Морихея Уесибы с жиденькой японской бородкой, который висел перед занимающимися на том месте, где я с детства инстинктивно привык видеть трех обладателей мощных немецко-русских бород: Маркса, Энгельса и Ленина. Портрету Уесибы надо было по правилам отдавать поклоны, и вообще, он все время словно смотрел на меня с укором, как бы говоря, что качкам-ботаникам тут не рады.
Потом мы тренировали броски, которые были еще менее реальны для самообороны, чем приемы из дзю-до. От меня требовали «гармонично» падать, когда на мне отрабатывали прием, но я падать не хотел, чем бесил напарника.
Далее Артурчик стал рассказывать про энерегию ЦЫ, которая где-то в районе пупа циркулирует у него, как урчащий кипяток в декабре в трубах отопления, а потом концентрируется и буквально творит чудеса, разбрасывая пятерых противников направо и налево. Тут в ботанике-качке проснулся очкарик-отличник, который перед лицом сурового Морихея заявил, что ЦЫ это не доказано экспериментально, это вам не электромагнитные волны! Вдобавок от волнения я позорно назвал Уесибу Уешибом, чем вызвал еретические смешки среди присутствующих правоверных айкидоистов. Выходя из зала, я слышал, как Артур говорит с ребятами, словно со сверстникам: «А вам кто нравится? А мне – Стивен Сигал! Он же из тех парней, кого вы выбросите во льдах Ледовитого океана, а завтра утром он окажется у вашего бассейна, выпьет на ваших глазах канистру бензина и пописает в костер!» Это была цитата из недавно вышедшего фильма. Я считал, что в нашем городке эту длинную фразу наизусть знаю только я, но Артурчик украл мою минуту славы, что было пострашнее рассуждений о мнимой ЦЫ.
На этом мой путь в айкидо был досрочно закончен, а робкий ботаник во мне самоуверенно решил, что пора все-таки научиться бить в голову, а наш выбор – кикбоксинг. Эта история дальше! Оставайтесь с нами!
Дочитавшим до конца, а может даже и подписавшимся и поставившим лайк - в благодарность - мисс июль в момент ее незабываемого появления из торта. Стивен, прости!
