Гликерия Антиповна денег у мужа не выклянчила, испытав при этом сильнейший конфуз. Получила решительный, безапелляционный отказ, мотивированный «зверскими» экспериментами над своей внешностью. А эксперимент, действительно, не весьма удался.
После «маски», которую она купила у распространителя в подворотне, лицо накрыла аллергическая реакция. Губы достали до кончика «негритянского» носа, щеки раздуло до сокрытия глаз. Муж, при виде такого «ужастика», схватился за сердце, и выпил граненый стакан корвалола, нервно заев его двумя таблетками валидола. В ответ, испуганная Гликерия Антиповна полдня жевала супрастин, пока «маска» наконец, стала приобретать человеческие черты.
Анюта освободилась от служебных обязанностей довольно таки рано. Можно и к маме заскочить по пути домой, послушать её умопостроения, относительно моего места под неласковым солнцем планеты.
Анна - единственная дочь у Гликерии Антиповны. - Аня, ну почему ты не от мира сего? - постоянно говорила Анне мать. - В кого ты такая уродились?
- В вас. А вы с папулей, стало быть, инопланетяне с Тау-Кита, раз я «не от мира сего»?
- Ай! Ну, вечно ты все извратишь! Я же не о том! Сидишь в детском саду, слюни детям вытираешь, да на горшки водишь, песенки детские поешь. А я все время говорила: – учись, учись, учись!
- Мам! Так я ведь и учусь, учусь, учусь. На логопеда учусь. И следуя твоим умозаключениям, всё равно дурой помру.
- Твой сарказм просто невыносим! – Чему ты учишься? Снова с сопливыми детьми «коптить» в детском саду?
- Мам, они когда-то станут большими дядями и тётями, и у них не будет изъянов в речи. И помогу им в этом - я .
- Чтобы лет через пятнадцать, взрослый дядя научился выговаривать букву «Р», забыв при этом, кто ему помог? Тебе-то какая в этом корысть? Нет, это не профессия для девушки. Надо заниматься своей внешностью, делать «маски», примочки, и с её помощью искать нужную профессию.
- …и до икоты пугать мужа раздутым «бурдюком» вместо нормального лица?
- Это просто ужасно! Лучше бы у тебя раздулся язык и уши, чтобы меньше болтала, и больше слушала старших!
- Ну, а всё - таки, какую работу можно найти при непосредственной помощи такой сногсшибательной «маски»?
- Ну не знаю я, - замялась Гликерия Антиповна.
- Мама, ну как же так! Ты же бесценный кладезь жизненного опыта! Я и то, знаю. Например, следуя твоему мудрому опыту, идти в содержанки.
-Да как ты смеешь, гадкая девчонка, так со мной разговаривать?! Я жена, а не содержанка!
- Мама! Да жена ли, содержанка ли, а с «маской», сквозь которую вырисовывается морда избитого алкаша, все равно придется сидеть без гроша. А «меценат», к тому же, ещё и взашей попрет. И хватит о «пустом мешке».
- Что хватит? Что, я тебя спрашиваю – хватит?! Да, чтобы ты делала, если бы не отец с дедом? Все тебе купили. Только мозги тебе купить не могут!
- Мамуля! Обязательно купят! Как только избавятся от твоих, по сходной цене, так прямо тут же мне и купят. Более качественные. Я очень благодарна папе и деду, что они мне помогли в моей столь ещё короткой и неустроенной жизни. Придет время, и я им помогу, когда они будут нуждаться в этом.
Анюта понимала – спорить с матерью, равносильно, что щелкать по носу спящего льва, но поделать с собой ничего не могла. Анна понимала отца, и ликовала в душе, когда выдержанный, спокойный Пал Палыч, грохал своим пудовым кулачищем по столу, и густо наливаясь «кумачом», взрёвывал как разъяренный бычок: «Всё! С меня хватит!» А что «с него хватит», разбирались потом, когда перепуганная жена, в противовес мужу, белела, и быстро приходила «в себя». С ней действительно, поладить весьма сложно.
Отец - пахарь, сродни колхозному трактору. Предприниматель. Своё ИП. Ремонт «крутых» квартир и офисов. Сам себе директор, сам - руководитель, как он шутил - "Бригады «Кому нести, чего куда». Плюс бригада широкопрофильных мастеров высочайшего класса, состоящая из тестя и брата.
Мать, большой специалист по инвестированию отцовских капиталов в освоение новейших, диковинных разработок в области косметологии. Всех достала своем омоложением, модой, диетой. Отцу доставалось больше всех, и по особой программе. Программа гласила: «Быть красивее всех, моднее всех, выглядеть – на тридцать, и всё за ваши деньги». Вторым пунктом, программа гласила: «Жена – всему Голова». Жена должна быть диадемой на голове мужа, сиять драгоценностями, и сиянием этим освещать ему дорогу в богатое светлое будущее. Пал Палыч, на сей счёт, имел совершенно противоположное мнение, и считал, что Гликерия Антиповна, огромным, неликвидным стразом висит на его многострадальной шее, загоняя его в беспросветную мглу. Ситуация складывалась патовая.
Гликерия Антиповна, «упав с головы мужа» на грешную землю, и лишившись возможности инвестировать в свою красоту его денежные средства, в полном отчаянии пристроилась продавцом женской одежды, в «умирающий» бутик под громким названием: «London fashion. Clothes for lady». Делать маски, подтяжки, и прочие примочки при её зарплате, становилось делом проблематичным. В ход всё чаше и чаще, шла косметика, сварганенная в подвале на паяльной лампе, «Мэйд ин баба Груня», но, во вполне приличной упаковке, и по соответствующей цене. Соответственно, и гримасы, как из фильмов ужасов, становились всё страшнее и страшнее, пугая уже саму Гликерию Антиповну.
Достигнув полной разбалансировки нервной системы, она, будучи в «пограничном» состоянии, обратилась в частную косметологическую клинику. Изрядно побегав по кабинетам, и сдав горы анализов, тем самым основательно потрепав мужнину мошну, она предстала пред светлы очи известного эскулапа-косметолога. Тот долго смотрел на груду медицинских бланков, и молчал. Гликерия Антиповна, ёрзала на стуле, и всё сильнее нервничала. Наконец эскулап, тихим, загробным голосом произнес: «Я хочу дать вам хороший, дельный, и единственно правильный совет. Обратитесь к психиатру. Могу посодействовать.» Словно мохнатый шмель проснулся на стуле, под Гликерией Антиповной. Она, буквально взвилась вверх, выпучив глаза, и краснея, как варёная креветка. Стул жалобно скрипнул, и развалился. Рот Гликерии Антиповны беззвучно открывался и закрывался, пытаясь вылить на бедного косметолога водопады праведного гнева. Но, слова, за недостатком воздуха, застревали у неё в горле, так и не прорвавшись наружу. Гликерия Антиповна, в слезах, пулей вылетела из кабинета, сбив при этом с ног, ни в чем не повинную медсестру. Жалоба в Минздрав была составлена незамедлительно.
Через неделю, несчастный косметолог явился с извинениями на дом к униженной и оскорбленной Гликерии Антиповне. После его ухода, она увидела на столе записку с адресом, и номером телефона. Ниже была приписка: «Это лучший психиатр города. Обратитесь. Ваш визит я уже оплатил».
«Обскакав» мужа в употреблении успокоительных на несколько стаканов, Гликерия Антиповна медленно приходила «в себя». В темных недрах её подсознания вызревали зёрна предпринимательской деятельности, пока наконец, не прорвались наружу, и её обуяла неуёмная жажда деятельности на торговом поприще. Ей начал навязчиво сниться белый кабриолет «Феррари», почему-то запряженный тройкой черных, в яблоко, коней, кучер на капоте, в ливрее и котелке, а на заднем сиденье она – бизнес-леди Гликерия, в белом платье, перчатках по локоть, кокетливой шляпке с вуалью. Шик!! Этому поспособствовала продажа бутика, где в качестве продавца обреталась Гликерия Антиповна.
- Анютка, такое дело, – сказал отец. - Обратилась тут ко мне супруженица дорогая, с просьбой о кредите. Правда, беспроцентном. Но, я думаю, что он будет и безвозвратным.
- Пап, а зачем это ей кредит понадобился? На новые маски или снова врача- косметолога?
- Да, нет! Возомнила себя крутым предпринимателем. Бутик приобрести возжелала.
- Опа-на! Даже так?! Маски сдали позиции, и уходят в прошлое?
- Свежо предание, да верится с трудом, – почесал затылок Пал Палыч. – А может, господь все же отменил ей масочный режим? – Ну, как ты считаешь, надо помочь человеку? Как пел Высоцкий: «Какой ни есть, а все ж родня».
- Смотри сам, пап. Не останься в одних трусах. Мне нечем выдавать тебе кредиты.
- А мы тебя компаньоном сделаем. Ты, дочь - при уме.
- Ох! Вот уж два афериста! Тебе в трусах быть, куда ни шло. А вот мне, совсем не комильфо… Зная свою мамулю, я пожалуй, откажусь. А ты поступай, как знаешь.
И вот, Гликерия Антиповна, самая, что ни на есть бизнес-леди. Правда, пока без «Феррари» и коней, но, это дело наживное. Пал Палыч, используя свои связи, организовал поставщиков. Дело шло на лад. Но, Гликерия Антиповна, не была бы Гликерией Антиповной, если бы не внесла в дело свои коррективы.
Уже более двух месяцев стояла аномальная жара. Дождей ждали, как подарок Божий. Как манну небесную. Отдыхая на городском пляже от «трудов праведных», новоиспеченная бизнес-леди, познакомилась с приятной наружности, обходительным молодым человеком. Слово за слово, и конечно же, обаятельный Себастьян, «случайно» оказался дилером известной Английской фирмы по пошиву женской одежды. И, конечно же, «совершенно случайно», у него имеется большая, новая коллекция Лондонских нарядов, доставшихся ему «по случаю», и которую он, с превеликим удовольствием, за чисто символическую цену, готов презентовать уважаемой Гликерии Антиповне. Так, из уважения, и по - дружески. Вот, пожалуйста. Все документы, сертификаты, лейблы. Всё подлинное, все на уровне.
Душа Гликерии Антиповны ликовала! Считай, на «дурняк», такую модную коллекцию! Это какой же «наварище» будет! Дай тебе бог, простодыре-дураку побольше здоровьица!
«Навар» выходил действительно, «не хилый», и бизнес процветал, пока стояла жара. Как-то вечером, усталая и довольная Гликерия Антиповна, решила посетить любимую кафешку на тихой, утопающей в зелени улочке. Долго мучилась, пока, наконец, выбрала самое лучшее платье из коллекции, решив блеснуть перед публикой своим изысканным вкусом, и модным, чисто Британским нарядом, во всей своей красе.
Каблучки весело цокали по тротуарной плитке. Вдруг резко потемнело, подул ветерок, и первые капли дождя упали на измученную жарой землю. – Какая досада! – подумала Гликерия Антиповна. В кои-то веки нарядилась как королева, и на тебе, дождь. Испохабит такое платье!
До кафешки оставалось совсем немного, как дождик мгновенно превратился в ливень. И тут она почувствовала что-то неладное. Капли стали холоднее, а ветер продувал сильнее. Опустив глаза вниз, Гликерия Антиповна остолбенела. Её новое, шикарное Лондонское платье, цветными ручейками весело стекало с тела на тротуар. Ровно через десять секунд, на ней остались туфли, стринги, и модный, Английский бюстгальтер. Темнело. Из-за поворота показался автомобиль. Водитель, широко открытыми глазами, и разинутым ртом, смотрел на «явление» на дороге. Зазевавшись, вылетел на газон, резко газанул, обдавая липкой грязью, перемешанной с травой непонятного, голого папуаса, и скрылся в пелене дождя. Гликерия Антиповна, словно молодая козочка, шустро прыгнула в придорожные кусты, высунув голову. Следующим было такси. Таксисты – народ бывалый, «битый», много повидавший на своем веку. Поэтому, пожилой таксист не удивился «явлению» в стрингах, перепачканному грязью.
- Ну, садись, милая. Только вот, тряпку под задницу постели, а то сиденье «уделаешь». На рупь проедешь, а мне на трояк мыть, потом твою срань придется. Куда едем-то? Чо молчишь? А что это ты на «работу» в таком виде приперлась? Юбчонки с топиком не нашлось? Старовата уже голяком ходить. Вон, жирок появился. Да и своим «бизнесом» пора обзаводиться, а не трясти титьками у обочин. От резкого подзатыльника, таксист, как дятел клюнул носом руль.
- Ты что, пнище трухлявое, языком как помелом мотаешь? Тебе какое дело? Везешь бедную женщину, и вези, помалкивай! Обзавелась уже бизнесом, ни дна ему, ни покрышки. Таксист безразлично пожал плечами. – С ней, как с человеком, а она как Горгона.
- Да ты хоть знаешь, кто такая Горгона?
- Да ты вот, и есть Горгона. И он надолго замолчал.
Сфинксоподобный Пал Палыч неистовствовал долго. – В стрингах?! Ночью?! В такси?!! А где в грязюке выватлалась, тоже в такси?! Дело принимало дурной оборот, и кончилось бы совсем плохо, если бы морально раздавленная Гликерия Антиповна не догадалась в присутствии мужа, растворить в воде ещё одно моднейшее платье. Гнев Пал Палыча на «облико морале» дорогой супруги, как-то сразу пошел на убыль, в связи с форсмажорными обстоятельствами случившегося, уступая место гневу на никчемность существования Гликерии Антиповны в качестве успешного предпринимателя. Он хорошо понимал, что ждет его в самом ближайшем будущем. С наступлением пасмурного рассвета, эмоциональный боезапас Пал Палыча наконец иссяк, и он, в изнеможении плюхнулся на стул, и обхватив голову руками, отсутствующим взглядом уставился в окно.
На пятачке, перед бутиком неистовствала толпа женщин разных возрастов, политических взглядов, вероисповедания, и темперамента. Особенно это касалось вероисповедания и темперамента. За толстыми стёклами бутика, прижавшись к ним расплющенными носами, бледные, как смерть, ждали своей участи продавцы. Наряд полиции, решив, что восстанавливать порядок в данной ситуации – себе дороже, не мудрствуя лукаво, вызвал ОМОН. Их много, вот пусть и разбираются. А наше дело – сторона. Это и спасло персонал бутика от расправы. Зато, никак не спасло бизнес Пал Палыча, от почти полного разорения, когда его дорогую Гликерию Антиповну, «похоронили» в горе судебных исков о возмещении того, сего, и вон того. Бутик тоже пошел «с молотка».
Анюту видели в храме, ставящую свечку Николаю Угоднику, вовремя наставившему её на путь истинный, И не давшему утонуть ей в маменькиных долгах, в качестве компаньона.
Предпринимательские амбиции Гликерии Антиповны, вновь заняли свои места в глубинах подсознания. Зато их место занял проснувшийся талант к производству вкуснейших пирожков. И теперь, «раздобревшая» на тесте Гликерия Антиповна, в просторном халате, занимается их массовой выпечкой, кормя выкарабкивающуюся из долговой ямы бригаду Пал Палыча, и совершенно бесплатно раздавая их соседям.
Уважаемые подписчики и читатели!
Благодарю Вас за то, что читаете рассказы. Чтобы рассказ жил и в дальнейшем, не забывайте его оценить. Таковы требования Яндекс Дзена. Если Вам не сложно, оцените рассказ и прокомментируйте, хотя бы одним словом.
Каналу исполнился год. Работаем дальше, несмотря на сложности.
Канал существует только благодаря Вам и предлагает Вашему вниманию рассказы, основанные на реальных историях из жизни: