Часть 19. По-видимому, мы становимся вообще йогами: на термометре в автобусе +47, ландшафтная сауна! Кроме воды и сухих кексов на обед ничего нет. Если так пойдёт дальше, то скоро у меня будет настоящий вес-мечта! Шутим - пора нам открывать фирму “Afrika und Traumgewicht” – будем возить людей в Африку на пару недель и гарантировать похудение: если не похудеете, то мы вернем деньги!
В автобусе, кроме нас, только один белый человек. На остановке, во время проверки документов, муж заговаривает с ним. Француз едет в командировку. "Дорога плохая, - комментирует он, - поэтому 220 км будем добираться 6 часов".
Так и есть! Покупаю по пути вареные яйца, через окно, у уличных торговок: на 50 руб. мне дают 7 штук и я с жадностью глотаю яйцо за яйцом. Муж, начав чистить одно, замечает, что яйцо недоваренное. Сразу запрещает мне их есть, но поздно… Снова по кругу – “прононс”, левомицетин...
Оставшиеся яйца выбрасываю. Супруг всё чаще вспоминает о картошке, мясе и согласен даже на заварную лапшу. После таких мытарств я мечтаю отдохнуть в нормальном отеле, но Тимофей, как обычно, экономит. Решили разделиться: наши попутчики пошли в дешевый отель, а мы - в хорошую гостиницу. И пусть цена там в два раза дороже!
Но администратор, старый напомаженный французский гей (муж его назвал не так толерантно, а на букву п.), не захотел снижать цену номера ни на копейку. Моё обаяние на него вообще не действовало - он продолжал наглаживать, сидящего рядом чернокожего юнца и был откровенно не любезен.
В результате, нам пришлось тащиться в тот же хостел, где остановились Ирина и Тима. Так, наверное, даже лучше. Чтобы наметить план дальнейших действий, я перечислила по пунктам основные задачи и передала листок Ирине. Дело в том, что после Буркина-Фасо мы с мужем собирались ехать в соседние страны Бенин и Того, а Марина Деревянко с Тимофеем и Ириной собирались направиться сразу в Гану.
Виз ни у кого нет, но попутчики без нас уже никуда не едут и нужно определяться: как доехать до Бенина, узнать, дают ли транзитные визы россиянам, что посмотреть в стране, план отступления в Того на случай неудачи и т.д. Я подумала, если ставить конкретные задачи, то решать их намного легче, тем более, может быть возникнет дух соревновательности, типа, какая команда быстрее найдет выход.
Спали нормально, но от кондиционера я так замёрзла, что окончательно заболела: теперь, кроме насморка, ко мне привязался кашель. Наши попутчики ничего нам не предлагают, однако, если что-то попросить, то не отказывают, так что Ирина выручила меня - дала галазолин.
Два дня в городе мы между собой почти не пересекаемся, гуляем сами по себе. Они без приключений с едой: ясное дело – у них есть колбаса и “Дошираки”, а мы постоянно голодные – шакалим.
Потому и вышла такая история: муж вычитал в интернете, что город Фада-Нгурма славится своими покрывалами, коврами и мёдом. Нашли медовую лавку, купили небольшую баночку тёмного на пробу. Вернулись в номер, супруг отведал медку с чаем и сказал: хорошо бы ещё светлого купить! Он – сладкоежка. Пошли опять в эту лавку: тёмный мёд стоит 60 руб., светлый чуть подороже – 70 руб.
Взяли. Дома он снова приступил к дегустации, но, оказалось, что это не мёд, а масло. Стал требовать кекс, чтоб намазать его маслом. Я ему говорю: давай попозже, сначала помидоры съедим (купили 4 штуки, точнее, три, а четвертую нам дали в качестве бонуса).
Тут супруг начал жаловаться: тошнит меня что-то от масла, я его есть больше не буду. Давай, банку обратно отдадим, загладим, будто не пробовали и поменяем на темный мёд. Я отвечаю: нет, давай, просто отдадим, раз он тебе не по вкусу. Приходим в лавку и пытаемся вернуть мёд, то есть пчелиное масло, мол, нам оно не понравилось. А продавщица: “Вы что его ели?! Это же крем для массажа, ещё его можно втирать в кожу головы для роста волос”. Мы хохотали до слёз!
Возвращаемся домой, по дороге останавливаемся купить воды. Торговец сидит с Кораном в руках и читает по-арабски. Я подаю деньги, он меня спрашивает: “Англичане?” Говорю: “Нет, русские”. Он: “Путин?” Я: “Да!” Он: “Россия – хорошо, панталоны – плохо”! На самом деле я в шортах, но по-французски “брюки-штаны” – pantalon. Всё-таки одно замечание за одежду в Африке получила.
Истоптали весь город вдоль и поперёк, опросили массу народа на автостанции, в кафе, по дороге, но сумели отыскать место, откуда отправляются микроавтобусы до границы с Бенином. С утра, по 200 руб. с человека, 4 часа и Порга, а оттуда до границы рукой подать. Класс!!!
Муж ходит по жаре без кепки, очень мне завидует и проклинает себя за то, что отдал бейсболку на озере гиппопотамов. На наше счастье, мимо шагает, как эквилибрист, парень с целой горой шляп на голове. Я его подзываю и, мы выбираем одну – оранжевую, новую, но местами уже испачканную. Супруг говорит: эта шляпа символизирует Африку – такая же солнечная, яркая и где-то грязная.
Местные девчонки, завидев нас, бегут навстречу и трогают меня за руки, гладят по волосам, с удовольствием фотографируются. Чувствуем, что Буркина-Фасо нас принимает также от всей души, как и Мали.
Перед сном обсуждаем план на завтра в группе “Бухта Тимбукту”. Вырисовывается такая картина: на сайте написано, что россиянам транзитные визы сейчас не выдают, но кто-то сунул взятку и получил. Марина Деревянко, которая видит то, что мы обсуждаем в группе, периодически выходит на связь и советует даже не пытаться, стращает: отберут паспорта, нужно будет их выкупать, Ирина не успеет на самолёт (в реальности рейс Ирины из Ганы через 5 часов после нашего).
Тимофей трусит и пишет: от греха подальше, лучше сразу ехать в Того. Боится потерять деньги, боится нештатной ситуации, а муж об острых ощущениях только и мечтает! Я прошу Оксану почитать, что на французских сайтах говорят про визы. Она отвечает – вроде бы транзитную на 48 часов можно получить на границе, а вообще: ЗА СПРОС НЕ БЬЮТ В НОС! ПЫТАЙТЕСЬ!
Вот это по-нашему! Мы не с первого раза попали в Гибралтар, не смогли въехать в Иракский Курдистан, вдруг и в Бенин тоже не пустят. Авантюристы! Просчитываем риски и понимаем – в случае неудачи мы мало что теряем, а краснокожую паспортину ни за что не отдадим. Рискнём!
Смотрите видео: Hawa Boussim Ава Буссим - певица из Буркина-Фасо
Продолжение: Автобус сломался, до границы не доехали, я плАчу. часть 20. ссылка
Предыдущая часть 18: Цыпочка для священного крокодила. ссылка
Подписывайтесь на мои каналы: Ксюша бьёт баклуши и Оксана Задумина
