А вы вспоминаете самые первые недели, которые провели в обществе партнера-нарцисса? Эти воспоминания порой кажутся волшебными. Многих они удерживают от расставания, несмотря на то, сколько ложек дёгтя уже было пролито в изначальную бочку с мёдом. Кажется, что: «Ну ведь когда-то он был таким чудесным человеком! Так заботился обо мне. А что, если всё ещё возвратится?».
Но мы сегодня не об этом. А о том, что как раз наоборот. Мы поговорим о периодическом (порой мимолетном) ощущении дискомфорта, которое вы могли испытывать, когда за вами начинал ухаживать нарциссический партнёр.
В комментариях к видео и статьям про отношения с нарциссом часто можно наблюдать фразы типа: «Изначально я интуитивно чувствовал/-а: что-то не то. Но махнул/-а на эти сигналы рукой».
Хочу разобрать, с чем же связаны эти интуитивные ощущения. И как их не проворонить (на что обращать внимание), чтобы не угодить в лапы манипулятора.
Сразу сделаю две ремарки.
Те действия, которые я здесь буду описывать – могут осуществлять не только нарциссы, не только психопаты, но и рядовые манипуляторы. Поэтому знать о таком полезно в принципе, чтобы не попасть в ловушки, которые расставляет недобросовестный человек.
И неизменно: манипуляторами, нарциссами и психопатами могут быть как мужчины, так и женщины. Соответственно, жертвами нарциссов, психопатов, манипуляторов могут быть не только женщины, но и мужчины.
Итак, нарцисс и его «проба пера».
Когда нарцисс примечает новую жертву, на которую можно сделать ставку, он в срочном порядке начинает её изучать.
И как бы ни превозносились супер-способности нарциссов и психопатов – это всё же обычные люди. Они, также как и все, могут ошибаться. Далеко не всегда нарцисс оказывается способен сходу подобрать ключик к своей жертве. Особенно, если он (она) выбрал/-а не самую простую жертву. (А мы ведь знаем, что часто нарциссы отдают предпочтения людям успешным, талантливым).
А значит, затевается процесс подбора ключей. Именно здесь вы и начинаете периодически испытывать дискомфорт.
Манипулятивные партнёры имеют привычку действовать по одной из двух схем.
1. Если этот человек больно уж опытен и искусен – он будет применять целенаправленное (даже ювелирное) действие. Он гораздо быстрее нащупает ваши слабые места – и сработает результативнее. (Но даже и в этом случае манипулятор не застрахован от ошибок).
2. Массированное действие. Вам накидывают огромное количество комплиментов, приятностей – и смотрят, на какие из них вы лучше среагируете. Здесь манипулятор ступает на очень тонкий лёд – он рискует вызвать у потенциальной жертвы ощутимое сопротивление и получить от ворот поворот.
На чём же нарцисс может споткнуться? Давайте разбираться.
1. Если вы (красивый, талантливый, достаточно уверенный в себе) человек – у вас давно сформировался иммунитет к комплиментам.
Комплименты нарцисса или бывалого манипулятора всегда более искусны, чем у других. Но если вы, к примеру, успешны – то привыкли к тому, что окружающие частят с комплиментами, так как нередко они намечают для себя определенную выгоду. То есть вы изначально относитесь к лести и всяческим подстройкам с изрядной (привычной для вас) долей сомнения.
Что в таком случае делать бедняге-нрациссу?
Варианта у него два.
· Проявить упорство – и, несмотря на ваше сопротивление, продолжать за вами ухаживать (если вы к этому времени ещё не указали ему на дверь). Упорство порой бывает вознаграждено. С течением времени вы можете растаять, решив, что человек действительно к вам неравнодушен. Ну а ошибки, которые он совершал вначале – ну, с кем не бывает. Хотел произвести впечатление. Простим ему это.
· Подмечать в вас то хорошее, что не отмечал никто ранее. Какую-то вашу неприметную с виду положительную черту (которой вы и сами тихонечко гордитесь) – и выстраивать комплименты на этом основании. Прекраснейшая отстройка от рядовых льстецов. Прямая дорожка даже к самому искушённому комплиментами сердцу.
А если еще манипулятору удаётся грамотно подать такой комплимент, то бишь в необычной форме – тут уж мало кто устоит.
Однако подобный комплимент, при всех своих плюсах требует времени и особой подготовки со стороны нарцисса. О том, какими формами лести манипулятор перебивается в общении с успешным человеком – пока не нащупает «тот самый комплимент» – будет сказано ниже.
Итак, в процессе одаривания вас комплиментами вы (на фоне этих мероприятий) испытываете дискомфорт. Если ваша самооценка занижена (или у вас сложный жизненный период) – вы скорее закроете глаза на подобные сигналы. Если же вы к комплиментам привычны, манипулятору придётся с вами повозиться.
2. Вы понимаете, что этот человек при каждой встрече ведёт себя по-разному.
Здесь опять-таки есть два варианта.
· Если вы уже были знакомы с ним ранее (например, вместе работали, и вот теперь он, ваш коллега, решил за вами поухаживать) – то вы с удивлением осознаёте, что ни на одной из ваших с ним встреч вне работы он не похож на себя в своём естественном состоянии.
Мало того, он и при встречах с вами (в режиме тет-а-тет) как будто каждый раз новый.
Вы начинаете путаться в том, а каков же он вообще настоящий.
Но здесь есть лазейка (для нарцисса): он может донести до вас идею (а может быть, вы придёте к такому умозаключению сами), что на работе он один/-на, а с вами – другой/-а. С вами он/-а – сама непосредственность. Это вы так на него/-её действуете, человек просто начинает переливаться всем цветами радуги. И всё это из-за вас.
· Второй вариант: если вы не имеете возможности знать, каков этот человек в своей естественной среде обитания. Вы познакомились с ним – и при каждой новой встрече наблюдаете в чём-то отличную от предыдущей манеру поведения. В этом случае вам в принципе не за что ухватиться, чтобы распознать основную линию поведения данного персонажа.
Какие же лазейки для манипулятора имеются на этот раз? Вы можете презентовать его себе как несколько импульсивного, взбалмошного – но оттого довольно интересного человека. Вы вроде как не знаете, чего от него ожидать (пока что в хорошем смысле) – а это вроде как даже интересно и весьма самобытно. «Что ж, поживём – увидим», – говорите вы себе.
Почему же где-то на заднем плане вы ощущаете не только растерянность, но и дискомфорт?
1. Потому что вы понимаете, что в норме люди при знакомстве и общении, пусть и стараются преподнести себя с наиболее опрятной стороны – но всё-таки выдерживают единую линию поведения. Это норма в межчеловеческой коммуникации.
2. Потому что в данный момент этот человек активно перебирает ключики (форматы общения), позволяющие расположить вас к себе. Какое его/-её поведение вызовет в вашей душе больший отклик? При какой манере общения с вами вы начнёте сильнее раскрываться? Какие его/-её действия повышают ваше доверие (что проявляется, к примеру, невербально)?
То есть это неестественное поведение. Это поведение, которое продиктовано определенной целью. Человек попросту вас прощупывает.
3. Подстройка снизу или подстройка сверху?
Это продолжение мероприятия по подбору того самого, верного ключа. Изначально нарцисс прикидывает, с какого боку к вам подкатывать: смотреть ли на вас сверху вниз, или, наоборот – снизу вверх?
И если вы полагаете, что грандиозный нарцисс никогда не выбирает второй вариант – то ещё как выбирает. В первой фазе отношений с вами он делает некоторые вложения (можно сказать, даже жертвы), поэтому может пожертвовать и собственной грандиозностью. На время. Однако далее за эту свою инвестицию он выставит вам счёт с процентами – то есть отыграется на вас.
И вот в этом моменте, когда нарцисс пытается угадать, какую же позицию по отношению к вам ему следует занять – вы также можете ощутить явный дискомфорт. К примеру, он ошибся в своих предположениях относительно вас – и пытается занять позицию более сильного, более уверенного человека. Человека, который знает больше, чем вы, человека, на которого вы можете преспокойно положиться. А за вашей внешней хрупкостью скрывается натура, положим довольно-таки своевольная. Вы, положим, сильнее, чем кажетесь. И когда кто-то пытается занять позицию «Родителя» по отношению к вам – и автоматически пробудить в вас вашу детскую часть – у вас на такое дело идёт явное сопротивление.
Ну ничего. Нарцисс подобное сопротивление быстренько считывает – и мигом перестраивается. Он думает: «Ага, значит, с этой стороны к тебе в душу не пролезть. Хорошо, заходим с другой».
И вот он уже преданно смотрит вам в глаза, живо интересуется вашим мнением по самым разным вопросам. Транслирует вам позицию человека, более слабого по отношению к вам. Тут вы и смягчаетесь.
Итак, когда манипулятор подбирает способ подстройки – вы также можете испытывать дискомфорт. В любом случае, при развитии отношений с нарциссическим (тем более, психопатическим) партнером – рано или поздно, он займёт позицию главного по отношению к вам.
4. Тише едешь – дальше будешь. Беспроигрышная стратегия нарцисса.
Искушённые манипуляторы выбирают именно такой способ действий.
Особенно это касается случаев, когда нарцисс пытается произвести глубочайшее впечатление на довольно-таки успешного человека.
В первом пункте я говорила, что ниже будет информация о том, какими комплиментами нарцисс «перебивается» пока активно вас изучает. Вот здесь как раз о них.
Если отношения возникли на работе – тут и думать нечего. Опытный манипулятор будет делать комплименты вашему профессионализму, вашим явным (или не очень явным, но подмеченным им) достижениям. Здесь он тоже может ошибиться (иными словами, перехвалить вас – и вы сделаете однозначный вывод, что вам весьма топорно льстят) – но риск всё-таки ниже.
Тем более, что все рабочие нюансы манипулятору известны, у него была прекрасная возможность за вами понаблюдать.
Второй беспроигрышный вариант – это комплименты вторичным мелким деталям. К примеру, тому, как вы подбираете аксессуары. Или элементам вашей одежды, её цветовому сочетанию и прочее.
Иными словами, грамотный манипулятор на первых этапах общения будет стараться уходить от личного куда-то в сторону, так сказать, периферии. Если здесь его лесть не сработает, то, ваш дискомфорт будет гораздо слабее, чем если бы он сделал неверный комплимент чему-то очень важному для вас.
Чем больше нарцисс о вас узнаёт, тем более личными становятся и его комплименты. К тому же, они делаются и гораздо точнее. Попадают в сердцевинку. А вы закономерно всё больше и больше раскрываетесь по отношению к нему. Каждый умелый комплимент «разворачивает» вас в сторону нарциссического партнёра.
После того, как он более-менее ознакомился с вашей личностью (а в некоторых случаях это может быть и параллельный процесс), манипулятор приступает к изучению личностей ваших друзей и близких. Здесь он тоже умело ввинчивает комплименты вашим отношениям с ними – и наблюдает за тем, на какие похвальбы вы даёте более яркую положительную реакцию.
Таким образом, постепенно, нарциссический партнер собирает информацию о вещах, наиболее важных для вас. Об областях, которые даруют вам ощущение гордости и которые делают вас равновесной/-ым.
Итак, нарцисс, психопат или просто манипулятивный партнёр обычно начинает с «периферии» ваших сильных сторон а затем продвигается к центру, то есть к более личному, более важному для вас.
5. Ещё немного о личном. Самый тонкий лёд для нарцисса.
Представим, что нарцисс поспешил и решил всё-таки сделать комплимент, относящийся к личному – недостаточно изучив вас перед этим. К примеру, он предъявляет комплимент вашей внешности. Явный такой, недвусмысленный. А у вас на этот счёт своё, явное и недвусмысленное мнение. Вы полагаете, что у вас именно здесь слабая сторона. То есть слова нарцисса вступают в очевидное противоречие с тем, что вы сами о себе думаете (в какой-то из областей).
Тогда-то нарцисс и рискует получить обратный эффект. Он хотел немножко подпитать вашу самооценку, «развернуть» вас к себе, расположить, повысить степень вашего к нему доверия. А получил обратное – вы почувствовали дискомфорт и степень доверия снизилась.
Если нарцисс продолжит так «не угадывать» – он рискует и вовсе отвратить вас от себя. Такие ошибки (если над ними не проводится работа) как раз и являют собой грубую, топорную лесть.
Но, как правило, нарциссы – народ крайне чувствительный. Любое изменение вашего душевного состояния, все невербальные его проявления они прекрасно считывают. И тут же меняют собственные «настройки».
Какой вывод можно сделать из этой статьи?
В начале отношений с нарциссом, психопатом, манипулятором всегда есть определенные сигналы, или флажки. Обычно говорят про то, что это нам мигает интуиция. Но её подмигивания мы часто пропускаем, потому что не знаем, с чем именно их связать.
Проще всего связать их с процессом «окомплимечивания» вас нарциссом. Если вы понимаете, что хвалебных слов как-то многовато, можно пойти дальше – и начать это дело анализировать. Вот что-то замигало красным. А на какой именно комплимент? На что это похоже? На попытку подстроиться к вам? То, что вам говорят о вас – не соответствует вашим представлениям (даже если у вас самооценка занижена, но некто, пока ещё малознакомый, вот прямо настырно пытается её поднять – то зачем ему это)? Или человек всё время меняет манеру поведения, общения с вами – и вы как будто не можете ухватить самую его, этого человека, суть – то откуда такое разнообразие? И для чего?
Надеюсь, что материал оказался вам полезен! Следующая статья будет непосредственным образом связана с этой. В ней мы разберём ответ на вопрос о том, как нарциссический партнёр умудряется из сильной женщины сделать слабую и зависимую от него.
Также поздравляю всех читательниц моего блога с 8 марта! Желаю вам гармонии как с собой, так и с миром. Желаю, чтобы вас окружало как можно меньше манипуляторов и как можно больше искренних людей!
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
