Как-то я работала с мамой, которую очень и очень раздражал сын-подросток. Причины? Неблагодарный, не ценит усилия родителей, устраивает бардак в комнате, не выполняет свои обязательства.
Со стороны мне сразу видно, что мать находится в переносе. Как это видно? Злость превосходит "проступки", мать сосредоточена на "негативных" сторонах сына, и видит его только с этих сторон.
Она, как будто, не замечает его многогранности и многосторонности: есть только пара качеств, и те - плохие.
Все это происходит из-за того, что она попадает в воронку семейного сценария: ее родители тоже относились к ней как к объекту, у которого нет ни достоинств, ни талантов. Она раздражала свою мать, нарциссичный отец был холоден и язвителен, и любви в семье не было.
К счастью, женщина осознала, что что-то не так, и пришла в терапию.
Дорогой читатель, иметь дело с заряженными эмоциями очень непросто! Когда начинаешь работать с таким человеком, у него все просто, все ясно и понятно! Ребенок - плохой, и точка. И подбирается основательная база для "доказательств". В психологии такая защита называется рационализацией: мы можем объяснить себе все, что угодно, чтобы подтвердить свою правоту.
В чем причина расщепления?
Мать сама была в позиции жертвы, когда на нее ругались и обесценивали ее родители, и теперь она может быть только в позиции жертвы, спасателя или тирана, потому что расщепленный человек повторяет только эти сценарии. И они (сценарии), как я говорила выше, заряжены эмоциями, человек их отстаивает, и сопротивляется изменению своей картины мира.
Почему это происходит? Потому что, в противном случае, придется многое признать: признать себя пострадавшим от насилия, то есть жертвой. Признать, что был тираном собственному ребенку, а это может быть больно.
И, в целом, картина мира может покачнуться, а чем более травмирован человек, тем тяжелее ему выдержать разрушение мира, на который он раньше опирался.
Итак, мама делала из ребенка жертву, то есть повторяла свой детский сценарий. Все эти процессы идут неосознанно, и не поддаются контролю. Как же происходят изменения? Через осознанность, то есть свои процессы нужно отделить, посмотреть на них со стороны, заметить. "Я делаю то-то и то-то. Почему я это делаю?"
Этот первый шаг очень сложно делать тем, кто привык просто реагировать.
Есть триггер - есть реакция.
А в этом случае любое несогласие и неповиновение ребенка становится триггером, и трактуется как "неблагодарность", "нахальство", "наглость".
Эта же женщина проецировала на мужа родительскую роль, и муж эту роль "отыгрывал". Содержал, опекал, принимал решения.
Почему он опекал взрослого человека, как ребенка? Вероятно, тоже находился под влиянием переноса. Многие из нас отыгрывают роль спасателей, когда видят в других людях себя, нуждающегося в помощи.
В этой семье никто не знал своих близких, хотя думал, что знал.
Часто мне пишут: "Да так живут почти все!", и я соглашусь. Очень и очень многие.
Но это не приговор). Что происходит, когда мы начинаем работать со своими проекциями? Мы начинаем осознавать, что повторяем старые семейные сценарии. Их нужно "отделить" (то есть осознать, что чувства относятся не к сыну и не к мужу, а к себе-ребенку, матери или отцу - реальным или идеальным) и проделать необходимую работу с травмой.
Вот тогда реальность приходит в нашу жизнь: мы начинаем жить не в поле своих травм, а здесь и сейчас.
Само собой этого никогда не случится, но в результате проделанной работы - случится, если дойдете до конца.
Проделайте практику "Освобождение от страха отвержения". Готовая запись доступна по ссылке
Друзья, в феврале выходит моя новая книга "Сепарация: как перестать зависеть от других людей. Сейчас можно сделать предзаказ
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
