Ну что ж, вот и все. Моя семья живет отдельно, а я хожу кругами по пустой квартире в четыре утра (сейчас).
Пришло время почитать научные исследования и познакомиться с чужим опытом, чтобы развестись правильно — не потеряв лицо и никого не обидев.
В конце концов, у нас дети.
Вот, скажем, есть репортаж с развода из американского журнала Men’s Health — я же его и редактировал, когда был в системе. Строят и разрушают отношения одинаково по всей Земле, так что этот опыт пригодится. И со своим сравню, зачем иначе мне это читать. Ну и ученых спросим, как без них в серьезной публикации.
Итак (повествование ведется от лица друга потерпевшего).
К. и Н. Январь
«Ужин, Н. говорит, понизив голос: «Поговорим, когда дети заснут?». К. думает: «Ну, ладно». Отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел, но К. не в курсе. Через час Н. ловит К. в коридоре: «Можешь зайти в спальню на минутку?»
Он машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.
Н: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».
К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.
«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!» Н. раздражена: она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни.
Следующие несколько часов она рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке. Вспоминает все невысказанные обиды. Потом резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И каждый час будит ее.
«Я могу все исправить, ты только скажи».
«Ты просто разозлилась, да?»
«Я же изменился. Ты же видишь, что я стараюсь?»
И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».
Вечером следующего дня К. возвращается с работы готовым ко второму раунду.
Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты лишаешь мальчиков семьи. Как же им будет?».
Она отвечает быстро, будто думала над ответом: «Для них лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».
Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»
Он просит договориться: «Слушай, а начнем все с чистого листа?»
Ее ответ ранит: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на той, что тебя презирает».
Что говорит наука?
Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии изучила 1400 расколовшихся семей. Первый факт из расследования: обычно именно жена выступает инициатором развода. Второй: 25% мужей, потерпевших крах, до последнего ни о чем не подозревали.
Что скажу я
Да что там «до последнего». Я понял, что все серьезно, только спустя три месяца после того, как жена с детьми уехали (вообще покинули город). Мы, мужчины, полны самомнения даже на грани отчаяния.
Вроде тихо жили последнее время, много ходили по музеям. А оказывается, жена просто все уже решила к этому моменту — и успокоилась. Профессор Мэвис Хезерингтон называет это «эмоциональным разрывом». Запомните, может кому пригодится: предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.
К. и Н. Февраль
«Н. нашла К. квартиру в аренду «всего в нескольких кварталах» от их дома. Он подъехал, прошелся по комнатам, подписал договор.
«Ладно, нормально. Две комнаты, большая ванная. Там держатели для зубных щеток как у нас», — говорил мне К. Сыновья будут приезжать к нему погостить.
Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. Прожив еще пять недель в одних стенах с будущей бывшей («мучительных недель», как он их называет), К. съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мику и Эрику, что происходит.
Субботним утром они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. продолжила, но зарыдала. Дети начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, ладно, надо всех успокоить.
Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в «новом папином доме», где мальчики будут проводить «какое-то время».
«Март и апрель были... не, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Пацаны просто не понимали что происходит, в голове у них не складывалось».
В одно утро субботы Мик сказал: «Мне нравится твоя квартира и все такое, но пора тебе уже вернуться домой». А Эрик заплакал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили вместе!»
А потом они забрались в кровать К. Мальчики плакали, К. гладил их по головам в полной растерянности.
Мик постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он избегал слова «развод». Придумал другое — «переезд». Мик бурчал К.: «Не сказал в школе, что ты переехал. Не хочу, чтобы они знали». Что тут ответить?
«Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас», — сказал К. Мику».
Что говорит наука?
Эти слова Мику могут сыграть большую роль. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и вот вам факт: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка.
Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появится, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.
Что скажу я
Новый папа? Да что вы такое несете!
Нет, если зажмуриться, свернуться клубком и представить себя разумным, взрослым человеком, живущим без эмоций — то да, мужчина в семье повышает безопасность этой социальной единицы. Даже если это не я.
Но как же мне избавиться от эмоций? Последовать совету доктора Амато и бывать в «той семье» чаще, чем этот, новый, как бы его назвать? Вижу, дел в семье после развода с ней у меня станет не меньше. Больше!
С другой стороны, следует принять за аксиому, что браки создаются с целью родить и взрастить детей. Следовательно, «обидеться» и оборвать общение — значит, признать свой полный провал в этом проекте.
А если довести его все же до конца, пусть и в качестве внешнего подрядчика — то ладно, ок. А будто у вас самих не бывало трудностей и перемен прямо посреди строительного проекта.
Это я вот сейчас походил, подумал — и приписал к первому абзацу. А ничего так заметка у американцев, заставляет задуматься.
К. и Н. Май
«Мы с К. стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Мик и Эдик привели нас на детскую площадку. Н. уехала на неделю к сестре в Чикаго. К. взял отпуск, чтобы побыть с сыновьями.
К. вроде уже и не сильно переживает. Может, развод это и крах всей жизни, но тут он явно послужил стимулом. К. — 42 года, но теперь он пробегает по 50 км в неделю. Его прото-животик втянулся, К. даже мускулист. Местами.
Короткая прическа, самоуверенный вид. Мамы на площадке посматривают на него с интересом.
К. рассказывает, что было не так с его браком. Началось как у всех: общий друг познакомил на вечеринке, потом месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли через полтора года.
Первое время они все никак не могли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа. Однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами. Сам позже отпросился у нее «на лыжи с друзьями».
Теперь они проводили раздельно тот, второй в году отпуск, который без детей. Между собой они не называли это «отпуском» («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — совместного досуга у нас не получилось. И не потрудились придумать», — объясняет К.
Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться?
«Просто так получилось». Рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».
Наутро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал, как будто мы наконец выложили все карты на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».
К. (сюрприз!), поверил в то, что говорила Н».
Что говорит наука?
«Многие мужчины думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Они говорят себе: «У меня есть жена и дети, я приношу деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». — поясняет профессор Пол Амато.
«А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужчины не обсуждают назревающее напряжение с женой, чтобы не доводить до скандала. А женщина на фоне нарастающего отчуждения начинает трактовать всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически, «он меня не любит», — рубит формулировки профессор Амато.
Что скажу я
М-да. Ну надо же. Наука видит нас насквозь, будто фонариком через ноздри.
К. и Н. Июнь
«Пыл К. немного остыл: «Я еще никогда не был таким бедным».
Много денег ушло на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра...»). И он отдает больше трети своих доходов как алименты. «Подумал сначала оставить Н. без денег — посмотрю, как она запоет. Но ладно, заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».
При разделе имущества по отдельному соглашению Н. получила дом, в котором она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мик только родился.
Не то чтобы слишком успешное агентство, конечно, но намечается пара контрактов — да и как им управлять совместно с бывшей, если при разводе поделить все поровну?
Как поделили детей? Спецсоглашением прописали право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера».
Что говорит наука?
Семейный психолог Сэнфорд Брейвер: «Женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучше бывших мужей. Они сделали то, о чем давно думали, и в целом обрели ощущение контроля за своей жизнью».
Профессор социологии Пол Амато: «Их „Соглашение“ про время посещения нельзя назвать идеальным. Каждые вторые выходные — это недостаточно. В идеале, каждое третье т.н. „семейное мероприятие“, от похода в кино до переноса шкафа, должны проходить с участием „приходящего“ папы.
Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка. Станет просто тем веселым дядей, с которым ходят развлекаться».
Что скажу я
Я в бытность редактором русской версии Men’s Health сдал мириад заметок про юридическую, этическую и т.д. стороны развода. Отовсюду утвердился лишь в одной золотой максиме: делай все по закону и документируй все действия (чеки, билеты, переводы, соглашения). И все будет норм.
К. и Н. Сентябрь
«Должен ли К. страдать, мстить? Он вроде даже собирался. Но через девять месяцев после того разрыва в спальне «бывшие» поддерживают удивительно ровные отношения.
Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. Она снаряжает ему остатки запеканки в коробочке, «с собой».
«Груз брака упал с наших плеч, — К. начинает говорить, как Опра Уинфри, уже после первого бокала. — Мы теперь не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо».
По вторникам и четвергам К. приходит в свой прежний дом, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. А когда Н. возвращается домой, он задерживается, чтобы поболтать с ней. «Мне самому такая жизнь кажется немного странной», — морщится К. — Будто мы в какой-то спектакль играем. Ну да, спектакль, общий бизнес — воспитание детей«.
«Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. Чего это он вдруг такой хороший?
Да, есть кое-кто, появилась. Познакомились пару месяцев назад на проходном мероприятии, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. «И она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — со слишком серьезным лицом говорит он после второго бокала.
Полночь, мы с К. на кухне его квартиры пьем вино. «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он».
Что говорит наука?
Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии пронаблюдала 170 расколотых пар. Вывод: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, никак, что ни делай — пока не появятся новые отношения.
Что скажу я
Меня аж передернуло от вот этого «посидеть с детьми, пока Н. ходит на свидания со своим новым другом». Н-не знаю. Что эти американцы добавляют себе в водопровод — пустырник?
Или тоже начать бегать? (выглянул в февральское окно) Ну, может, ходить.
К. и Н. Спустя год
«К. все сделал «правильно». И при этом чувствует себя вполне сносно. И дети спокойны, и (бывшая) жена. Пожалуй, сейчас они все общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни».
Что скажет наука?
А наука — не бразильский сериал, она не обещает идеальной концовки. Профессор социологии Пол Амато: «В целом, эти дети вырастут нормально и адаптируются к жизни с легкостью.
Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне себе решение в случае затормозившего брака. И не факт, что они будут бороться за свои собственные семьи. Развод — ок, развод. Если и муж и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода, по моим подсчетам, превышает 50%».
Что скажу я
Развод — ок, развод. Конечно, страшит вся эта череда будущих разрушительных событий: переезды, новые отношения с детьми, новые ухажеры бывшей. Как то надо через это все проехать от этапа к этапу, нигде не слетев в кювет.
Вот, перечитал и пере-редактировал заметку про идеальный развод. Не во все детали верю в истории К., не все смогу скопировать — но все же. Неудачливый велосипедист должен видеть желтую майку лидера.
P.S. А это вот надгробия английского короля Генриха II (1133-1189) и его супруги Алиеноры Аквитанской (1124?-1204) в аббатстве Фонтевро.
Они так и не развелись, хотя были несчастливы в браке. Генрих просто запер Алиенору в замке и держал там 15 лет, пока сам не умер. Не вариант на сейчас, конечно. Совсем.
Алиенора после смерти мужа вышла на свет и прожила еще целую новую жизнь. Но положили их все равно вместе с Генрихом. Муж и жена, ведь — если по документам.
#жизньпосубботам
