Многие думают, что психологи пишут свои тексты, выдумывая из головы. За всех не скажу, а вот я пишу с опорой на, в первую очередь, научные данные.
Сегодня я немного усложню заметку и кроме чистой практики покажу немного теории. Она поможет вам лучше понимать происходящее в браке и избегать серьёзных ошибок. Что, в итоге, несколько улучшит ваш брак.
Начну с напоминания. В браке важна питательная и безопасная среда (я много об этом писал, например, в заметке “Почему красивые женщины несчастны в любви”). Собственно, ради питательной и безопасной среды браки и затеваются.
Однако иногда, как ни странно, нужны и угрозы. Давайте разберёмся как, когда и какие угрозы помогают спасать брак.
Поможет нам крутейший американский социальный психолог Эллиот Аронсон.
Голая теория
Аронсон в своё время вывел и экспериментально (экспериментально!) доказал теорию, которую назвал “теорией приобретений-потерь привлекательности” (gain-loss theory of attraction; так и спрашивайте у Яндекса: “теория приобретений-потерь Аронсон”).
Ключевой тезис теории формулируется так: ситуация постепенного улучшения чьих-то чувств к нам радует нас больше, чем ситуация постоянства положительных чувств.
Это значит, что стоит нам приобрести уверенность в расположении к нам какого-либо человека (например, мужа), как это становится менее приятным, чем проявление хорошего отношения от незнакомого человека.
Можно сказать и проще: хорошее отношение со стороны мужа/жены приедается, выглядит неизбежным и поэтому не замечается. Зато мимолётная улыбка незнакомого человека вызывает бурление гормонов и прилив сил – кто на новенького, так сказать.
Значит ли всё вышесказанное, что любой брак обречён на измены и угасание? Значит ли это, что в любом браке скука появляется неизбежно и каждый супруг неизбежно начинает поиски нового партнёра?
Ну, не совсем так.
Если мы теряем положительное отношение того, кто раньше думал о нас хорошо, это ранит весьма сильно. И причинённая боль побуждает нас суетиться, чтобы восстановить былой уровень приязни.
В общем, если муж, скажем, сделал неудачный комплимент, задел жену и видит, что ей больно, он опасается потерять её положительное отношение и стремится помириться. Извиняется, дарит подарки и так далее.
Ещё раз. Люди достаточно быстро привыкают к расположению со стороны других и уже не воспринимают это расположение как что-то ценное. Но стоит им ощутить угрозу потери этого расположения, как они вспоминают его ценность и стремятся предотвратить потерю. То есть, действительно бывают ситуации, когда угрозы спасают брак. Но, прошу отметить, очень специфические угрозы.
Зубастая практика
Почему на практике всё не так, как в теории? Потому что на практике люди ведут себя неправильно.
Чтобы теория приобретений-потерь сработала, важно показать человеку свою боль. Чтобы он увидел, как вам больно, и понял, что вы этой боли не выдержите. А раз не выдержите, значит – уйдёте. Значит, он потеряет ваше расположение.
На практике люди вместо демонстрации своей боли выбирают ответное нападение. Например, тоже флиртуют, копируя поведение супруга (“зеркалят”, так это называют в интернетах). Им отвечают тем же и спираль раскручивается. Я подробно писал об этом в заметке “Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения”.
Как изменить ситуацию? Сообщать о боли, избегая нападения и упрёка. Как это сделать? Используйте я-сообщения. Подробно я рассказывал в заметке “Невестка и свекровь: как остановить войну”, так что здесь совсем коротко.
Я-сообщение выглядит как описание ваших чувств не в данной ситуации, а во всех подобных ситуациях. Например, “мне больно, когда я не могу положиться на человека и его слово”. Заметьте, не “мне больно, когда ты не держишь слово”, а шире, гораздо шире.
Я не стану сейчас рассказывать, почему я-сообщение так хорошо работает (об этом есть в заметке “Чем больше требований, тем меньше дел”). Главное здесь понимать, что сниженная чувствительность к постоянно хорошим отношениям является нормой, а я-сообщения позволяют повышать эту чувствительность, поскольку включают голову и помогают ощутить угрозу потери расположения.
Это не означает, что нужно регулярно ссориться (хотя некоторые пары так делают и живут долго и счастливо). Это означает, что нужно учитывать особенности нашей психики и использовать её для увеличения счастья в супружеской жизни.
Другими словами, время от времени демонстрируйте супругу/супруге, что ваше хорошее отношение – не данность, что его можно и потерять. Поскольку таковая демонстрация очень опасна, то проводить её нужно аккуратно, лучше всего – с помощью я-сообщений. Тогда всё будет замечательно.
Так что посмотрите указанные заметки и начинайте тренироваться в я-сообщениях. Эффект будет замечательный.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую: