Как вы относитесь к брачным контрактам? Кто-то считает их хорошим делом, кто-то плохим, а я вот по возможности смотрю на всё, опираясь на достоверные научные знания.
И что же нам наука говорит о брачных контрактах? А ничего не говорит – я не знаю ни одного исследования на эту тему (то есть, они, возможно, есть, просто я не знаю). Зато наука неплохо изучила вопрос взаимных услуг и обменов.
И вот на этом фундаменте кое-что можно сказать о брачных договорах.
“Ты – мне, я – тебе”
Начнём немного издалека. В социальной психологии есть понятие “норма взаимности” (она же, в некоторых источниках “теория равных обменов”). Суть проста – если я сделал для кого-то что-то хорошее, тот чувствует себя обязанным сделать что-то встречное.
На эту тему есть такая прорва экспериментов, что останавливаться на них даже как-то неловко – тут нечего доказывать, так оно всё и устроено. И именно отсюда растёт дружба, симпатия и даже привязанность.
Скажем, пришли вы в новый коллектив и в какой-то момент, идя к кофемашине, предложили новому коллеге прихватить кофе и для него. Если коллега согласится и вы принесёте ему кофе, высока вероятность, что завтра он угостит вас конфеткой (кстати, если коллега откажется, это означает, что он пока не хочет вступать с вами в отношения).
Когда коллега поделится с вами конфеткой, у вас случится примерно равный обмен. Чем больше будет обменов (не обязательно конфетками, можно и услугами, и даже анекдотами), тем быстрее вы с коллегой станете приятелями.
Вроде бы всё очевидно.
Дьявол кроется в мелочах
А вот теперь – внимание.
Американские учёные Маргарет Кларк и Джадсон Миллс в ходе исследований выяснили интересную деталь. Равные обмены очень хорошо способствуют увеличению взаимной симпатии, когда отношения более-менее формальны.
А вот когда отношения становятся более личными, подсчёт обменов резко снижается.
Например, если приятель “впрягается” в наши дела, когда мы от него этого не ждём, то он уже считает вас другом. В целом это и есть дружба – готовность поступиться ради другого своими интересами (пусть и временно). Когда оба понимают, что у них вот такие отношения, их доверие возрастает и отношения становятся крепче.
Это вообще один из сигналов превращения приятельских отношений в дружеские – отказ от подсчёта равности обменов.
Как минимум схема “ты – мне, я – тебе” становится не такой выраженной.
Так у всех людей в длительных отношениях (и супругов, и просто друзей).
Даже больше – люди в таких отношениях по возможности избегают подсчёта взаимных услуг. Например, счастливые супруги (именно счастливые) не склонны вычислять, кто сколько раз помыл посуду, а кто вынес мусор.
Можно сказать и прямо – отсутствие сознательного подсчёта услуг является показателем хороших и крепких отношений, и люди не хотят заниматься таким подсчётом (в счастливых браках, конечно).
О брачном контракте замолвите слово
Итак, принцип равных обменов увеличивает симпатию, когда отношения более-менее формальны. Когда же отношения уже не такие формальные, принцип равных обменов скорее уменьшает симпатию.
И вот тут мы переходим к брачным контрактам.
Если в них подробно расписано, какое поведение ожидается от каждого супруга, кто что в брак вносит и выносит, то это скорее ухудшает отношения. Строго по механизмам, описанным выше.
Оно и понятно – если я что-то делаю потому, что это прописано в контракте и невыполнение грозит мне потерей крупных сумм, то я буду делать. Но чем я буду объяснять свои действия? Своей любовью или страхом потери денег? Это большой вопрос.
Тем паче, что в психологии зафиксирован феномен, который называется эффектом сверхоправданий. Когда я делаю что-либо под воздействием каких-либо обстоятельств (например, потери крупной суммы денег), я не считаю это действие своим. Я всегда могу сказать “меня заставили”.
И если брачный контракт меня заставляет, я буду действовать, но как долго я при этом буду любить? Ой, вопрос….
Все эксперименты психологов по изучению эффекта сверхоправдания показывали одно и то же – если человеку, скажем, платить за то, что он делал в своё удовольствие, очень скоро человек перестанет это делать с удовольствием, а затем упадёт и качество выполнения.
Ровно так же будет и в браке, где брачный контракт предписывает какое-то конкретное поведение и грозит небесными карами за нарушение договора.
Как же быть?
Так что же, нужно совсем отказаться от брачных контрактов? На такой вопрос я не отвечу – всё-таки он больше для юристов, чем для психолога.
Лучше расскажу, что может стать хорошей заменой брачным контрактам в психологическом разрезе.
Обсуждайте не обязанности и конкретное поведение (кто сколько раз моет посуду, а кто сколько раз выносит мусор). Обсуждайте ваши представления о браке – как должно быть, как не должно. Обсуждайте открыто, без упрёков и наездов, с интересом и уважением к взглядам друг друга.
Такое обсуждение приведёт к постепенному сближению взглядов, а там, если повезёт, сблизится и поведение.
Как дополнительное средство рекомендую в целом не торопиться сближаться (я не про секс сейчас). Или, другими словами, сближаться медленно. Это даст время узнать поведение друг друга и сонастроиться так, чтобы в браке притираться пришлось поменьше.
Подведём итоги. Брачный контракт, который касается имущественных дел, наверное, штука хорошая, но это решать уже юристам. Но если в брачном контракте содержатся обязательства по действиям (мыть посуду, чесать спинку), то такой – именно такой! – брачный контракт с психологической точки зрения будет скорее угрозой отношениям, чем подспорьем. Заменить такой брачный контракт можно обсуждением представлений о браке и в целом не очень быстрым сближением. Это успеха не гарантирует, но шансы повышает.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
Фото автора RODNAE Productions: Pexels