Начиналось все невинно. Как? Здесь рассказано. Выставив сеть, естественно подняли тост: "За улов!" И только успели замахнуть, как из леса выплыло небесно-гламурное создание в широкополой, голубой шляпке от Армани. Созданию, видимо было скучно.
-Мальчики, у вас закурить не найдется?
-Winson фирменный пойдет? Спросил Электрон, желая понтануться фирменными заморскими сигаретами.
-Вы с ума сошли, я курю только Галуаз!
-Ну, не хош, как хош... Электрон обиженно пожал плечами. Разведенный на берегу костер и совместно выпитое некоторое количество алкоголя быстро ликвидировало некоторую неловкость существовавшую в начале мероприятия.С особым энтузиазмом народ интересовался личной жизнью Михи, ибо тот относительно недавно (примерно так год тому назад) случайно женился. Тот, приняв лишнего, с достоинством излагал тезисы и основные этапы своей семейной жизни. С увеличением количества употребленного алкоголя, морда лица его приобретала благородный пурпурный цвет, а сам он становился все более косноязычным."Ну,... это, ... товой, это самое... , короче,... живем мы, значить, уже, ..." Он на секунду задумался, пересчитывая в уме количество прожитых совместно лет, " ну.., в общем, год мы живем..., но ...это, детей у нас пока нет! Вот!"
Бабей, подняв мутный глаз на Миху, уверенно произнес: "Это значит, что ты не с той стороны к проблеме походишь!"
"А ... эээ .... с какой стороны к ЭТОЙ проблеме можно подойти? Она же женщина, блин!" Не...Миха, ты не прав, к женщине можно подойти с разных сторон, пробормотал на секунду проснувшийся мент, который еще в начале вечера, насосавшись, задремал и просыпался только в самые ответственные моменты (например, чтобы замахнуть со всеми, заодно рюмашку.)
-А че, прикольный у тебя напарник... отреагировал Электрон
-Да какой он мне, блин напарник, это наш начальник ОВД, ему захотелось посмотреть, как отдыхает вверенный ему личный состав, четко и связно произнес мгновенно протрезвевший Миха.
-Я ж блин, расслабился и совсем за него забыл! Его начальник, опять проснувшись, скомандовал: "Нали-и-вай!" и опять уснул.
Во всеобщем веселье не участвовал только Валеро, тихо посапывал, как младенец в люльке, в резиновой лодке, нежно обняв спиннинг. А тем временем, атмосфера в коллективе все теплела.
Электрон носился по берегу с бутылкой, и задавал всем дурацкий вопрос: "Ни у кого тут нет холодильника?" Пока ему не объяснили, что "тут" холодильника не может быть в принципе, а водку он может охладить в озере. После чего удовлетворенный Электрон куда-то исчез.
Через полчаса, народ уже притащил СиДи плеер с аккумулятором, корнем выдрав это оборудование из чрева автомобиля. Еще через двадцать минут начались танцы, в ходе которых Электрон случайно наступил на Ритины очки, а еще через час пошел полный разврат: купание при луне. А еще спустя час, кривой, как турецкий ятаган Бабей, пластикой своих движений напоминающий Терминатора после попойки, проходя к озеру, случайно толкнул Миху. На беду, Миха, в этот момент, хвастался перед Леночкой (так, оказывается, звали гламурную барышню) своим новым газовым пистолетом. С воплем: "Валим отсюда, у меня патроны нервно-паралитические!" Миха подал пример, и возглавил толпу, несущуюся к озеру. Когда "фейерверк" закончился, народ осторожно вернулся к костру. У костра, в обнимку с початой бутылкой сидел Электрон и странно покачивался."Парализовало!" выразил общую мысль Жорик, "...нужно дать ему нашатырного спирта"
Эффект от нашатырного спирта оказался неожиданным: Жорик, подносивший ватку с нашатырем к могучему носу Электрона, мгновенно получил в глаз. Оно и понятно: один удар в глаз, с избытком заменяет три часа воспитательной беседы. А сам Электрон бурча под нос: "Мля, поспать не дадут!", в обнимку с бутылкой, удалился в чащу леса. К 4 утра в строю осталось всего два бойца: Бабей и Рита.
Они сидели, нежно обнявшись на берегу горного озерца, и умиленно смотрели на восход солнца. Поэтичность обстановки, предрассветное пение птиц, изумительный по красоте восход солнца подвигли Бабея на подвиг, к которому он шел все три предыдущих года своей жизни: он сделал Рите предложение. Однако алкогольные пары сделали свое черное дело, перемешав сексуальные фантазии Бабея с суровой реальностью, и вместо слов о нежности, птичках, рыбках и.т.д.
Бабей вдруг произнес:
-Рита, а вот к примеру, ты могла бы сделать мне миньет?
-Тибет?! Однозначно, нет!-П.ч.му? не понял в дымину пьяны Бабей
-П.т.му, что ты козел! Ответствовала не менее трезвая Рита, и, встав, решительно вонзила полюбившийся ей в тот день тесак, в пень между ног Бабея. После чего эротично покачивая всем туловищем удалилась в чащу, где за три часа до того, исчез "парализованный" Электрон."Да..., не всякая девушка согласится на тест-драйв!", подумал Бабей, и попытался встать, но не смог, ибо нож пригвоздил его камуфляжные штаны к бренному пню. Не утруждая себя выдергиванием тесака, Бабей рванулся посильнее, и, освободившись, поплелся остужать себя в озере, на ходу снимая пострадавшие штаны.
Утро добрым не бывает! Это аксиома. Первым с ней познакомился Валеро, и над зеркальной гладью озера, рассекаемой только могучими гребками плывущего Бабея, разнесся истошный вопль "Замуровали, демоны!". При этом лежащая на берегу, вверх дном резиновая лодка стала как-то неестественно подпрыгивать. Бабей, уже второй час пытавшийся скинуть мутные чары алкоголя с помощью ледяных водных процедур, мгновенно протрезвел. Ситуацию спас Жора, который, подойдя к резиновой лодке, перевернул ее. Под шлюпкой нашелся Валеро. Ситуация объяснилась просто, возжелав (около пяти утра) оправить свои естественные надобности, Валеро, покинул свою колыбель, которой служила ему лодка. На беду, шаг из колыбели во внешний мир оказался слишком коротким, и, наступив на борт шлюпки, Валеро ляпнулся, и был накрыт перевернувшейся лодкой.В этом неоднозначном положении он и уснул снова. Проснувшись через час, под влиянием все тех же надобностей, он вместо голубого неба над головой обнаружил черную шероховатую поверхность. В его мозгу всплыли жуткие истории про Николая Васильевича Гоголя вперемешку с графом Дракулой.
И в этот момент из груди его был исторжен вопль, полный ужаса, который и всполошил честной народ. Разбуженные утренним происшествием, участники рыбалки стали стягиваться к углям, которые еще недавно были славным теплым костерком. Кто-то став в позу независимости, (т.е раком), стал раздувать костер. Нашлась и гламурная Леночка. Ее нашли под брезентовым автомобильным чехлом, под кучей старой ветоши, которую Жорик хранил в багажнике, на случай поломки машины. Сиплым простуженным голосом Леночка попросила: "Ребят, выпить не найдется?" и, видимо, побоявшись, что откажут, добавила: "я и водку буду!". На что Миха сурово ответствовал: "а..., это..., водки того, ..., нету,... есть токмо самогон. Будешь?" Ответ был предсказуем, и закурив кем-то предложенный "Беломор" Леночка произнесла сакраментальную фразу: "А жизнь-то налаживается!".
В надежде уехать домой, собрались почти все. Отсутствовал только ушедший в леса Электрон, да Бабей, по неизвестным причинам третий час сидевший в озере. На все вопросы, вроде: "Бабей, водичка теплая?", он, стиснув зубы, отвечал "Теплая, мля!!!" Наконец, осознав, что помощи ждать неоткуда, он крикнул:
-Мужики, блин, да киньте ж мне штаны наконец!
-На какой тебе конец кинуть штаны? поинтересовался Валеро. После пятнадцатиминутных поисков, его брюки были найдены на верхушке соседнего дерева, и брошены в воду. Надев их прямо в воде, Бабей с гордо поднятой головой вышел из воды. Не учел он только одного: Ритин кинжал оставил на его брюках неизгладимую прореху в самом неподходящем месте, и его мужское достоинство, воспользовалось этим.Близоруко щурившаяся Рита, крикнула: "Бабей, заправься, у тебя из брюк какая-то тряпочка висит!".
Поняв, что терять нечего Бабей, поправляя мокрые брюки, гордо ответствовал: "Это для тебя, тряпочка, для всех остальных, женское счастье!" и пошел к машине. Покопавшись в куче ветоши, Бабей нашел старые солдатские галифе, и уж совсем приготовился, было переодеваться, как почувствовал, что кто-то его нежно теребит за штанину.
-Скажи Бабей, это что, все твое, натуральное?! Нежно погладив ему спину, спросила Леночка
-Нет, это протез! Огрызнулся Бабей
-Знаешь, милый, у меня есть к тебе славное предложенице...
Сеть вытягивали с азартом, как бурлаки на Волге, но по мере вытаскивания сети, азарт спадал, сеть была девственно чиста (если не считать каких-то мерзостного вида водорослей).
"Эй, мужик!" Окликнул Миха аборигенного жителя, шедшего за стадом коров, "в этом озере рыба есть?"
"Да, откуда ж ей там быть? Как спустили туда дерьмо, во-он из того коровника, еще лет десять назад, так и не стало рыбы. Правда...," мужик почесал репу, " ее там и раньше отродясь не было..., а вот коровник наш еще пока стоит". И мужик указал в сторону полуразрушенных строений на противоположном берегу "озера".Подавленные суровой правдой жизни и масштабами местной экологической катастрофы народ допил остатки алкоголя (ибо не выпитое до конца спиртное, свидетельствует о нездоровой атмосфере в коллективе), закинул спутанную сеть и остатки провизии ( в виде мешка картошки) в багажник и уж было совсем собрался ехать, Но тут выяснилось, что кроме Электрона, потерялись еще и Бабей с Леночкой.Электрон, правда, вскоре нашелся: он вывалился из леса совершенно обалдевший, с ведром в руке. В ведре плескались с десяток карасиков, пойманных в соседней луже, и бутылка водки. Электрон был явно чем-то напуган.
-Вы слышите?!
-А че, слышать то надоть?! Не понял Миха, выгребая из углей, остатки своего газового пистолета.
-В лесу зверь рычит!
Все резко замолчали, и над озером повисла зловещая тишина. И, правда, из чащи раздавалось жуткое звериное рычание."Надо сматывать удочки!" Крикнул Валеро, и кинулся к своему фирменному спиннингу. Но при попытке смотать леску удилище его спиннинга, вдруг упруго выгнулось и завибрировало.
-Поймал! Радостно заорал Валеро, есть, поймал, крупная! Народ, забыв о страшном звере, рычавшем в чаще, кинулся смотреть на улов.
-О! вот она! А я ее везде ищу! Сказал Электрон, отвязывая бутылку с водкой, "я ж ее оказывается, еще вчера, остудиться привязал! Надо же , сам забыл! И тут из леса показался Бабей в сопровождении Леночки. И тут все опять вспомнили про зверя, рычавшего в чаще.
-Зверь? Какой зверь? Не слышали мы ничего, мы это..., того, ... цветочками любовались! И Бабей критически глянул на испачканные Леночкины локти и колени.
-Да, вы знаете, там ТАКИЕ цветы! Закачаешься! Подтвердила Леночка. И лишь потом, уже в машине, Леночка прошипела на ухо Бабею, " Я ж тебе говорила, не ори, услышат..., зверь ты мой ненаглядный!" Но это слышал только Электрон, но он ничего не понял, потому, как был, как обычно, пьян.
