Продолжение.
Начало: Глава 1, Глава 2, Глава 3, Глава 4, Глава 5, Глава 6, Глава 7, Глава 8, Глава 9, Глава 10,
К заказчику я не попал. Статью не написал. К тому моменту, когда запах сгнившего картофеля, окончательно расстался с моим многострадальным телом, идти куда-либо было поздно. Часов в шесть зазвонил телефон. Красный, стерильный и довольный я выныриваю из горячей ванны, заворачиваюсь в махровое полотенце и отправляюсь унимать горластый прибор. Брыське мой костюм римского патриция приходится по вкусу. Он великолепно проводит время, сопровождая меня через коридор в комнату. За кого кот принимает болтающийся кончик полотенца, я не знаю, но охота ведется по всем правилам. Меня постоянно обходят стыла. Затем, скрываясь за углами и мебелью, преследуют на мягких, беззвучных лапах. За этой увлекательной увертюрой следует быстрый прыжок и сползающую тогу я ловлю на коленях.
- Ало? – нужно будет на досуге придумать какое-нибудь не стандартное начало для телефонных переговоров.
- Ну, ты и козел! – Слышу родной до боли хриплый баритон. Вот прекрасный образец нестандартного начала разговора. Нужно будет попробовать на главном редакторе. Интересно понаблюдать за его реакцией на подобное приветствие. Я живо представляю интеллигентное лицо главного, после слов: «Привет, козёл!», но концовка фразы, долетевшая из трубки, заставляет забыть о главном и подумать о себе. – Ты труп!
-Я труп или козел? Или я труп козла? А может быть я козел трупа. - Партнер по переговорам молчит, пытаясь разобраться в той ерунде, которую я ему наговорил. Мой язык метёт, как помело, однако серьезность намерений предводителя колонны «джипиков» у меня уже не вызывает сомнений. - Прошу разобраться и перезвонить. – Кладу трубку.
Пусть переварит. Может быть, решит, что такого идиота как я, стоит оставить в покое. Вообще, возвращение домой после приключений в гараже можно признать самой большей глупостью в моей жизни. Тем более, что моя прописка для бандитов тайной за семью печатями не является. Гости уже приходили и ничто не мешает им повторить визит. Но вонь от сгнившей картошки сопровождала меня по всему городу от гаража № 147 как Санчо Панса Дон Кихота: преданно и неотступно. Даже свежий морозный ветерок не справился с этим «ароматом от кутюр».
А переодеться и помыться мне больше негде.
Я стряхиваю Брыську с полотенца с твёрдым намерением максимально быстро одеться и покинуть родной дом.
Но телефон почти вновь оглашает комнату паническим воплем. На ближайший гонорар куплю новый аппарат. С мягкой, приятной трелью и определителем номера. А этого крикуна спрячу в кладовку: пусть полежит в темноте, поразмышляет о своем поведении.
Телефон на мгновенье замолкает, будто обдумывая мою угрозу, делает глубокий вдох и выдает еще один звонок мощностью 90 децибел. И я уже не знаю, кто меня бесит больше: аппарат связи или дегенерат, который названивает мне с настойчивостью и бесцеремонностью кредитора, нашедшего своего должника. Поднимаю трубку и рычу хриплым баритоном, срывающимся в визгливый фальцет:
-Ну, ты, козел, чего надо? – На другом конце провода растерянное молчание. Я доволен произведенным эффектом.
-Извините, я, кажется, не туда попал…. – Мечта осуществилась. Я узнаю голос главного редактора.
Душка и живое воплощение воспитанности и деликатности, мой главный редактор, вне сомнения в шоке. Вот реальный пример быстрого исполнения желаний….
Короткие гудки. Я осторожно кладу трубку на место. Брыська укоризненно глядит на меня, потом презрительно отворачивается и, подражая блатным, раскидывает когти веером и начинает вылизывать ступню левой задней лапы.
Телефон снова дергается. Срываю трубку, прикладываю её к уху. Тишина. Мы интимно молчим, стараясь без слов понять: о чем молчат по ту сторону холодной змейки медных проводов. Мой партнер по молчанию не выдерживает первым.
- Молчи, молчи - все равно сдохнешь. – Говорит хриплый баритон. С удовольствием замечаю, что в его голосе уже нет прежнего пафоса и нахрапистости. Толи мое молчание сбило его боевой настрой, толи до сих пор не разрешен вопрос взаимосвязи козла, трупа и меня, толи слишком много энергии потрачено на вытаскивание Тойоты из погреба, а себя из Тойоты. Только концовка предсказания звучит совсем вяло: – Капец тебе … Могила… – Я не спорю. Это банально и очевидно: все там будем. Гарантия - сто процентов. С таким даром предвидения не телефонным хулиганством заниматься, а за деньги будущее предсказывать. Хороший бизнес можно сделать.
- Непременно. Обязательно. Но, надеюсь, не сегодня. – Соглашаюсь я. В ухо назойливо лезут короткие гудки. Противник начал колебаться. И это замечательно. Если человек изрекает абсолютную истину с такой неуверенностью, значит, он не так уж опасен.
Не успеваю отойти от телефона, как раздается очередной звонок. Снова беру трубку. Надоела мне эта бесконечная телефонная болтовня. Сколько можно? Не дают человеку одеться после ванны.
- Успокойтесь, я уже умер.
- А как же статья? – Альберт Валентинович поражен мой скоропостижной смертью. – Завтра последний срок. Из «Сервис Центра» сегодня звонили весь день. Мы тебя искали. Нельзя же подводить….
- Извини Альберт Валентинович, не узнал. Я не для издательства умер. Здесь объявилась группа некрофилов. Очень ждут мой кончины. Не хотел их разочаровывать.
- А меня?
- И тебя тоже. Завтра обязательно с «Сервис Центром» созвонюсь и встречусь. После обеда материал будет в редакции.
- Я на тебя надеюсь. – Это у Валентиныча самая жесткая мера воздействия. Почти шантаж.
- Когда я подводил? – Вместо бодрого «никогда», главный задумывается. Наверное, пытается вспомнить конкретную дату. Я решаю, что не стоит напрягать хорошего, занятого человека после окончания рабочего дня, и завершаю разговор дипломатичным: – До завтра. Часа в три подойду с согласованным материалом.
- Постарайся пораньше. Вечером номер в печать сдаём.
- Не переживай. Сделаю.
Пора и одеться. Нельзя же весь вечер ходить в тоге. Так легко войти в роль какого-нибудь Цезаря или Марка Аврелия и закончишь жизнь в смирительной рубашке под присмотром санитаров с добрыми глазами и крепкими бицепсами. Не самый лучший вариант карьеры для неплохого, в общем, журналиста.
Но до костюма тройки и галстука с бабочкой мне добраться не удается. Снова тишину квартиры разрывает звонок. На сей раз в дверь. Вот он и пришел, обещанный «капец». Куда сибирская братва так торопится? Неужели нельзя было отложить все до завтра. Или, хотя бы дать человеку возможность надеть штаны?
Читать книгу "Пандемия паранойи"
Забегаю на кухню, вооружаюсь топориком для разделки мяса. Живым я им не дамся. Хоть одного врага, да напугаю. Большего мне добиться вряд ли удастся. С топориком против пистолетов да автоматов не повоюешь. А убивать безоружными не приходят.
Брыська, видно, тоже приготовился к обороне. Спрятался у порога за вешалкой. Сжал свое тело-пружину для последнего смертельного прыжка. Молодец кот. Понимает: вдвоем воевать все же веселее, а из засады нападать – сподручнее.
- Кто там? – затаив дыхание, вслушиваюсь в шумы на лестничной клетке. Вместо ответа следует новый звонок. Вообще, воспитанные люди так не поступают. Подобное обращение допускают только почтальоны, энергонадзор и налоговая полиция.
Медленно открываю оба замка, резко распахиваю дверь и отскакиваю в сторону. Почти в тот же момент Брыська взмывает в воздух и сдергивает-таки, с меня полотенце окончательно. А я-то думал, что мы партнеры….
- Что, белая горячка? – Сочувственно спрашивает Лида Серова. И я её не осуждаю: что еще можно подумать об абсолютно голом мужике с топором в руках?
- Да. Горячка. Только не у меня, а у кота. – Брыська волочет свой трофей в комнату, попутно норовя укусить полотенце побольнее. Такой подлости я ему никогда не прощу. Прикрываю топором, срамное место. – Извини, что так вышло…
-Ты, пожалуйста, поосторожнее с колющими и режущими предметами. А то оттяпаешь ненароком, что-нибудь нужное. – Вдруг начинает переживать Лида. Она последние полгода периодически появляется в моей квартире. Обычно приходит часов в восемь. Писать диплом. Лида домучивает второе высшее образование. Была инженером, а мечтала стать психологом. Теперь осуществляет мечту. Мой компьютер используется в качестве орудия производства дипломной работы.
Обычно будущее светило российской психологии на пару минут застревает в прихожей. Скромно потупив глаза, долго объясняет, как ей неудобно меня беспокоить, страшно смущается, что не предупредила заранее, жалуется на чрезвычайные обстоятельства. Я киваю, я сочувствую. И поражаюсь только одному: почему процесс работы над дипломом всегда заканчивается в постели? Может быть, это что-то из специфики психологии как отрасли знаний?
- Не думала, что тебе нравится садо-мазо... – гостья разглядывает желто-зеленые переливы на моем лице. - Предупредил бы, прихватила плетку и наручники. – «И домкрат» – мысленно добавляю я.
Лида – девица примечательная. Обучаясь психологии, она заразилась автоманией в самой тяжелой форме. Бред на автомобильную тематику, как правило, предшествует сексу и завершает его. Ей нужно было родиться мужчиной. На каком этапе прокололись её родители – неизвестно, только в автомобилях она разбирается на уровне главного инженера автосервиса. А может и лучше.
- А я не мазохист. Это пробный макияж. Пригласили на роль главного злодея в фильм ужасов - Торопливо снимаю с вешалки старый плащик, накидываю на себя, затягиваю пояс потуже. – Еще раз извини. Ты пока разоблачайся, а я пойду смокинг надену. Или, хотя бы брюки.
- А стоит ли? – Что-то сегодня Лидочка настроена слишком игриво. Создается впечатление, что насилие над компьютером из планов нынешнего вечера исключено.
- В брюках я себя чувствую увереннее. Поверь. – Я неприятно поражен тем тавтологическим монстром, который породил мой корявый язык. «Поверь», «увереннее» - стыдно и не профессионально журналисту так насиловать «великий и могучий».
- По-моему, ты и без брюк не сильно растерян. – Лида оценивающе оглядывает поношенный плащик и торчащие из него волосатые ноги, и, с невинным видом, добавляет. - Да и чего прятать? Я уже всё видела. И сверху, и в профиль, и анфас.
Читать книгу "Империя STANZA" /Купить книги "Взломщик"
Иногда мне кажется, что экспериментальную часть своего диплома Лида отрабатывает на мне. Как-нибудь, на досуге стоит поглядеть, что эта инженерша человеческих душ накропала в своем эпохальном труде. Не хорошо оказаться в очень неприглядном виде перед потомками. А с Лидой станется.
Быстро впрыгиваю в джинсы, набрасываю рубашку. Десять секунд – и я при параде. Брыська, сволочь, развалился на полу на махровом полотенце и поглядывает на меня, не скрывая иронии. Оставлю его сегодня без ужина. Хорошо смеется тот, кто смеется сытым.
Лида заходит в комнату облаченная только в черные ажурные трусики и, размахивая сумочкой, заявляет:
-А вот и я!
-Лидочка, дорогая, ты ничего не перепутала. В прихожей снимают только верхнюю одежду. – Я почти сожалею, что не смог, как положено джентльмену, помочь даме снять шубу. По рассеянности, что ли, гостья оставила на вешалке так же блузку, лифчик и юбку.
-Я что-то сделала не так? Мне показалось, что у нас сегодня новая игра…. - Только женщина может сделать такой оригинальный вывод из простой цепочки случайных совпадений. – Кстати, у меня вот что есть! – Лидочка эффектным жестом водружает на стол свою сумочку. Темные соски при этом игриво подпрыгивают. Длинные, ловкие пальцы на мгновенье зависают над застежкой сумки и извлекают из ее бездонного чрева две бутылочки темного пива «Вена». – Есть предложение вскрыть пару «Вен»!
По-моему, она только что вернулась с практических занятий из сумасшедшего дома.
-Я сейчас. Только за открывашкой схожу. – В прихожей на зеркале аккуратно сложены: лифчик и складочка к складочке – юбка, а на ней так же аккуратно - блузка. Джинсовая курточка на плечиках висит на вешалке. И это называется: внезапные эмоциональные порывы? Возвращаюсь с открывашкой и одеждой.
-Это, - кладу на стол октрывашку. – для пива, а это, - помахиваю тряпками, - для тебя.
-Может быть, не надо? – Я чувствую. Как Лида внутренне морщится, наблюдая мое небрежное отношение к предметам ее туалета. Она жуткая аккуратистка и страшная чистюля. Не могу сказать, что это сочетание качеств мне неприятно, но существовать в одном пространстве с женщиной её типа более одного дня я не в состоянии. Отчетливо понимаю, что проблема не в ней. Проблема во мне и в том, что свои правила жизни она приносит с собой как некий стандарт действий, обязательный для исполнения всеми. А я сторонник свободы вероисповедания. И потому, никогда на ней не женюсь и сейчас с удовольствием помогу одеться.
-Отчего же, не надо? Позвольте поухаживать. – Без всяких фривольностей застегиваю лифчик. С блузкой и юбкой обиженная гостья справляется сама. Почему-то именно сейчас мне приходит в голову, что со всеми моими холостяцкими штучками пора заканчивать. В том числе и с Лидой. Нам бывало неплохо. И даже очень. Но пора признать честно: она не моя женщина, а я не её мужчина. Хватит морочить голову будущему гению отечественной психоаналитики.
-Отличное пиво. – Стараюсь сгладить возникшую напряженность.
-Ничего. – С деланным равнодушием реагирует Лидочка. Вдруг ее глаза загораются неподдельным интересом. – А откуда у тебя эта оптика? – Она указывает элегантным, холеным пальчиком на, приватизированный мною, подфарник.
-Да, так. Сувенир на память. – Не буду же я ей объяснять, что украл этот предмет у бандитов. И так с экзотикой сегодня явный перебор.
Лидочка, забыв недавнюю обиду, бросается к блестящей стекляшке.
- Андрюша, миленький, подари? А? Я, когда разбогатею, куплю себе «Гелик». А запчасть уже будет. Представляешь. – Она как ребенок крутит подфарник в руках, поглаживает его поверхность ладошкой. Интересно: психологи все такие?
- Бери, конечно. – Я не рассчитываю разбогатеть. Провинциальным журналистам «Гелики» не по карману. К тому же: почему бы ни подарить женщине, которая стала чужой, вещь, которая и не была моей? Что мне жалко, что ли?
- Ой, спасибо. Какой, ты все-таки пуся. – Лидочка прячет подфарник в сумочку и небрежно чмокает меня в губы.
Компьютер и диплом отменила Лидочка, все остальное – я. Через пару часов общения с телевизором мы понимаем, что вечер испорчен, инцидент исчерпан, пора расставаться. И надолго. Возможно навсегда.
-Ну, я пошла? – Лида еще ждет традиционное в таких случаях: «Куда. На ночь глядя. Не пущу». Но до ночи далеко. Мои Casio Twincept, подарок брата, золотистыми стрелками прилипли к 7.55. У меня нет ни повода, ни желания задерживать гостью далее.
Лида уже натянула блестящие высокие сапоги, когда в дверь позвонили.
-Так бы сразу и сказал, что ждешь другую. – Блестящая реакция. Мгновенное просветление. Момент истины в бесконечности лжи. Как только она догадалась. Впрочем, чего еще ждать от женщины, испорченной Фрейдом. В смысле: изучением его трудов, конечно. Я, в отличие от ревнивой Лидочки, не так убежден, что за дверью притаилась прекрасная незнакомка. Бежать на кухню за топором кажется глупо и нелепо. Но и пускать в квартиру кого попало - вовсе не хочется.
-Кто там? – Когда же я, наконец соберусь и поставлю дверной глазок. Глазок – не роскошь, а средство безопасности.
- Это, мы, я тут, это…. – Жду: чего «это он тут». – Почтальон мы.
Ага. Он почтальон, а я идиот. Видел ли я хотя бы одного почтальона после шести вечера. Признаюсь честно, нет. Детский лепет о ночном почтальоне меня не разжалобит. Пусть придумают что-нибудь поумнее.
- Что вы хотите? – С деланным интересом задаю вопрос «почтальону», но к замку даже не прикасаюсь.
- Мы, я это, тут. – За дверью долго совещаются. Видимо решают: сразу мне сказать, чего они хотят, или подождать пока я открою дверь. – Это телеграмма. – Облегченно выдыхает «почтальон».
- Андрей, возьми телеграмму, не мучай человека. – Вступается за несчастного связиста Лидочка.
- Зачитайте через дверь. – Я твердо решил живым не сдаваться. Все равно убьют. Я буду вести игру до конца. Они со своей телеграммой еще около моей квартиры попрыгают. Они мне текст продекламируют вслух и с выражением. Как на детском утреннике: по ролям.
- Нельзя. - Пацаны быстро обучаются. Никакого «мы, тут». Коротко и ясно нельзя. – Расписаться требуется.
Ну, да, купили. Я развесил уши и распахнул дверь.
- Ребята, это квартира. А расписываются в ЗАГСе. Вам адресок подсказать или сами найдете?
- Козел, е..ный, мы сейчас дверь высадим, тебя башкой в унитаз запихаем. Оттуда нам про адрес булькай. – Грубо, зато честно. А то: «почтальон, телеграмма».
- Классно, пацаны. Вы пока с дверью поразвлекайтесь, а я в милицию позвоню. Пусть приедут, полюбуются вашими успехами. – За дверью устраивают экспресс-совещание. Спорят горячо, но не громко. Ход дискуссии из квартиры не разобрать.
- Все. Я боюсь. – С облегчением заявляет Лидочка. – Остаюсь у тебя. Никуда до утра не двинусь.
Читать книгу "Миллионер" / Купить книгу "Миллионер"
- Ладно. – Теперь я играю без козырей. Из двух зол надо выбирать меньшее. Превратить мою жилплощадь в приют для Лидочки или в гараж для «джипиков»? Нет, Лидочка лучше. – Оставайся. Я тебе в ванной постелю.
- Что? – почти дипломированный психолог иногда подрывается на минном поле моих глупых шуток.
- Успокойся. Я пошутил. Я себе в ванной постелю. – Совещание продолжается. Консенсус на лестничной площадке не достигнут. Меня это сильно нервирует. Возвращаться в погреб к гнилой картошке нет никакого желания. Хотя, в данной ситуации, погреб, пожалуй –прогноз слишком оптимистичный.
- Может быть, мы сначала вместе в ванну. А потом…. – Господи, о чем она думает? Нас сейчас убивать будут. Какие тут планы на потом…?
- Нет. – Жестко рублю я. – Ты видишь перед собой сторонника раздельного питания, тьфу, ты, купания. – Если честно, то мне все равно как купаться. Раздельно или вместе. В данный момент не этим моя голова занята. Я пытаюсь решить: что делать дальше? Положение тупиковое: я не могу выйти из квартиры, они - войти. Двери у меня не стальные, но отличные. Сам делал. Открываются на лестничную клетку. Два замка и задвижка – моя дань уважения криминальной России. Такие: ни плечом не вышибешь, ни пулей не пробьешь, ни снарядом. Можно только сжечь. Но уж больно это хлопотное дело: разжигать костер в подъезде жилого дома. Постоянно по лестнице народ шныряет вверх-вниз. Третий этаж в пятиэтажном доме…. С поджогом моим «почтальонам» придется ночи ждать. У них шансы на взлом минимальные. И это утешает. Но и шансы на благополучное избавление от агрессоров минимальны. В шахматах это называется «пат». А в жизни – ловушка для дураков. Причем дураки и по ту сторону двери, и по эту.
- Что, не уходят? – До Лиды, наконец, начинает доходить, что это не игра в кошки-мышки. Люди не червонец в долг до получки пришли попросить. – Что им нужно? Это не почта?
- Лидочка, тебя случайно гипнозу не обучали? –это не моя бредовая идея. Это снова трепливый язык подвел. – Может, ты им понос можешь внушить? Или недержание мочи?
- Нет. Гипноз у меня не получается. Я засыпаю раньше пациента. Представляешь: потом со мной можно делать все, что хочешь!
- Представляю.
- Если желаешь – можем попробовать. – В Лидиных карих глаза снова зажигаются игривые огоньки. Сумасшедшая дама. Ей бы «попробовать» вместо скучного диплома написать докторскую диссертацию на тему: «Усиление либидо в экстремальных ситуациях».
- Боюсь, Лидочка, сеанс гипноза, так как ты хотела бы, нам завершить не удастся.
- Жаль. А стоило бы попробовать.
- Поверь, не до этого. А что действительно жаль, так это то, что на понос рассчитывать не можем. - Вид у меня, видимо, крайне разочарованный. Настроение Лиды неожиданно и нелогично улучшается просто на глазах.
– Почему не можем? Очень даже можем. Сто грамм тухлой колбасы, и мы в туалете минимум до утра.
- Я не для себя. – мы, кажется, полностью перестали друг друга понимать.
- Ты же спросил: «можем ли мы рассчитывать на понос?» - ресницы вокруг карих глаз удивленно зааплодировали моей бестолковости.
- Хорошо, - я решил исправить ошибку. В конце концов, формально Лидочка была права. –Можем ли мы рассчитывать на понос у почтальонов?
- Ты думаешь они иначе реагируют на порченные продукты? Главное – что бы согласились съесть. У тебя есть тухлая колбаса?
- У меня нет тухлой колбасы. И я плохо представляю процесс кормления через дверь – честно признаюсь я.
- Мы её откроем!
Лида намерена умереть весело. Это, конечно, хорошо. Но как быть тем, кто на кладбище не собирается. Плавный переход от поноса к продуктам питания наталкивает меня на идею. Я молча разворачиваюсь и иду на кухню.
Читать книгу "Ограбить ГУМ"/ Купить книгу "Ограбить ГУМ
- Ты куда? – кричит Лида вдогон. Я не отвечаю. В серьезных военных операциях главное внезапность. Чем меньше посвященных, тем выше эффективность. Выливаю бутылку подсолнечного мала на сковородку и включаю конфорку на четвертую скорость.
- Что готовишь? Картошку фри? – Лида насупила черные бровки. Для нее мое сегодняшнее поведение – полная загадка. Ни одного естественного, нормального поступка за весь вечер. По-моему, она сейчас пытается сформулировать точный диагноз.
- Нет. Готовлю гостям большой привет из солнечной Аргентины.
- У тебя три конфорки пустуют. – Психолог демонстрирует недюжинные способности в математике.
- Сам знаю. Если следовать твоей логике, то придется включить и духовку.
- В духовке воду греть неудобно. Поставь три кастрюльки. Кипяток ничем не хуже масла.
И этот человек называл меня садо-мазохистом! Но в сообразительности Лидочке не откажешь. На ходу схватила смысл идеи и прекрасно развила. И качественно, и количественно. Развила литров на пятнадцать крутого кипятку. А ведь еще три минуты назад она демонстрировала совершенно непроходимую тупость. Тупость человека пальцем проверяющего остроту зубов гремучей змеи.
В дверь периодически позванивают, но нам некогда. Мы готовим отпор агрессору. Мы варим зелье победы. И занимаемся этим минут пятнадцать.
-По-моему все закипели. Где у тебя тряпки? – Раскрасневшаяся у плиты Лида, деловито оглядывает кухню. Даю Лидке старую рубашку. В коридоре на зеркале мы расставляем кастрюли по ранжиру: большая - восьмилитровая во главе. Шеренгу замыкает полулитровая кружка. Лида вооружается сковородкой, я самой солидной, восьмилитровой кастрюлей. Поверхность воды все еще пузыриться и побулькивает. На лестнице подозрительная тишина. Быстро открываю замки, выдергиваю задвижку, хватаю кастрюлю и делаю выпад.
-Андрюшенька, что, опять горячую воду отключили? – Соседка Вера Игнатьевна вернулась с прогулки со своим волкодавом. Здоровый кавказец трясет, припорошенной снегом мордой прямо перед моим носом.
-Нет. – Я делаю шаг назад. С собачкой Веры Игнатьевны я один раз столкнулся нос к носу. И с тех пор стараюсь обходить эту морду кавказской национальности стороной. Прошлым летом Вера Игнатьевна потеряла ключи. Меня по-соседски попросили слазить через балкон, открыть дверь изнутри. Я, сдуру, согласился. Три часа лежал, прижавшись к полу. Толстая лапа на спине и горячее дыхание у шеи, это не те воспоминания, которые вызывают ностальгическую улыбку. – Здесь ребята попить просили. – Ничего более глупого мой язык придумать не мог.
- Так, значит, я их зря выгнала? – Вера Игнатьевна расстроено всплескивает руками. Кобель, почуяв свободу дергается ко мне. Я быстро ретируюсь в прихожую. Лида, к несчастью не ожидает от меня такой прыти. Масло «Идеал» - раскалённый привет из Аргентины, шипя как гадюка, впивается в джинсы, и я понимаю, как чувствует себя картошка во фритюрнице.
-А-а-а-а! –Кричу я, и мне не нравиться не столько тембр голоса, сколько аромат жаренного мяса. Инстинктивно дергаюсь вперед на огорошенного кобеля. Кипяток из кастрюли орошает его холеную морду и толстые лапы.
-У-у-у-у! - Воет кобель и, выпучив глаза, несется по лестнице куда-то вверх, в сторону чердака.
-Ой-й-й-й! - Вторит ему бедная Вера Игнатьевна, повиснув на поводке и собирая в гармошку ступеньки лестничных пролетов.
-Ай-ай-яй! – Поддерживает наше трио Лида, наблюдая расползающееся по моему заду, жирное пятно.
Молчит один Брыська. Он снисходительно наблюдает за нашими попытками организовать хоровую капеллу. Брыська знает: в вокале ему равных нет. По крайней мере, в пределах ближайшего квартала. Но он попусту свой талант не расходует. Он дает концерты только весной и только для дам. Кот лениво зевает и идет досматривать по телевизору очередной латиноамериканский сериал.
Лиду я провожаю, как и встречал: в полотенце. Сидеть в ближайшее время мне не придется. Самое рабочее место, то на котором я, как курица, высиживал золотые яйца моих статей, поблескивает облепиховым маслом и проклинает того дурака, которому досталось.
-Я как-нибудь зайду? – Неуверенно спрашивает Лидочка, заворачивая свое стройное тело в шубку.
-Конечно. - Киваю я. И мы оба знаем, что больше она не зайдет.
Читать книгу "Пандемия паранойи" / Купить книгу "Пандемия паранойи"
22 декабря
Глава 12
Не понимаю тех людей, которые ухитряются спать на животе. Всю ночь я провел в борьбе с подушкой. Она пыталась меня задушить. Я ее безжалостно кусал. Затрудняюсь сказать, какого мнения обо мне осталась подушка, но я убедился, что в качестве закуски лучше использовать что-нибудь другое. В народе говорят: двое дерутся – побеждает третий. Народ, как обычно оказался прав. Пока мы с подушкой разбирались, победила бессонница.
Продолжение следует.
Начало: Глава 1, Глава 2, Глава 3, Глава 4, Глава 5, Глава 6, Глава 7, Глава 8, Глава 9, Глава 10,
Если не хотите пропустить новые публикации, подписывайтесь на канал.
Чтобы прочитать книгу целиком отправьте заявку на WhatsApp 8-999-463-48-44, на e-mail: amg1959f@gmail.com или glush02@yandex.ru. В заявке в свободной форме указать название книги, адрес электронной почты, телефон (WhatsApp), ФИО*. Или оформить заказ на сайте https://lovekabook.ru/Стоимость книги 120 руб.