А я вам говорю – мы не бухаем! Мы лечимся! Даже и врачи вон утверждают (и давно, между прочим, говорят, это еще в доковидную эпоху было!), что бокал сухого красного в день полезен для организма. Он разгоняет кровь и веселит сердце!
А нам сейчас ой как не хватает весёлого сердца, правда же? Да и, я уверена, макрофаги тоже против красного сухого не возражают. Если вы со мной не согласны, найдите хоть одного макрофага, который скажет, что против. И предъявите. Тогда, возможно, я пересмотрю свои методы самолечения… Наверное…
Я, конечно, против самолечения и всячески голосую за грамотную врачебную помощь. Но покажите мне врача, который, глядя вам в глаза, порекомендует бокальчик сухого красного перед сном. Поэтому приходится выкручиваться.
И между прочим, я вас уверю, что лечение – очень результативное. Иначе я не могу объяснить наше довольно быстрое восстановление. Исходя из этого, под очередное возлия… (зачёркнуто) проходя очередной курс лечения, мы с мужем вывели собственную лечебную методику. И готовы её запатентовать. Не знаете, где тут патентное бюро?
В общем, по нашему убеждению, в любой аптеке должны появиться новые витрины. Ну, знаете, есть у них «Уход за собой», «Противовирусные», «Жаропонижающие», «Мужская сила» и проч. и проч. Так вот на новой витрине будет надпись «Антикоронавирусное» или, на худой конец, «Протиковидное». Актуально? А как же!
А там – бар! Нормальный такой, чтобы выбор, как в любой аптеке – от копеечной валерьянки в траве до «успокоина» за три-пять тысяч. Достоин человек, в конце концов, качественного лечения или нет?!
- И чтобы круглосуточно! – поднял палец слегка уже подлечившийся к этому моменту супруг.
- Неп…премен-но! – согласилась я, икнув. – Иначе смысл?!
- Вот! – кивнул муж.
Главное между супругами - взаимопонимание!
Сын недовольно покосился на нас из танка. Он ЗОЖник же: курение вредно, пить – ужасно, гантели и вот это всё. Непонятно, в кого такой растёт.
В меня, может? Я ж лет до тридцати билась за трезвость, как Жанна д’Арк за свободу. Потом как-то прошло… И прекрасно, а то прям не знаю, как бы жила в наше непростое, стрессовое, время.
Впрочем, надо сказать, коты всячески поддерживали нашего сына в презрении. Вот от кого не ожидала – от родных котов! Вместо моральной поддержки, каких-то ободряющих слов, объятий, в конце концов – эти осуждающие взгляды, этот уничижительный прищур!
Особенно, конечно, Пуня старалась. Её взгляд и так не особенно нуждается в каких-то дополнительных стимулах к презрению, но тут она превзошла саму себя. Глаза её стремились к переносице с каким-то особым цинизмом, в них даже страшно было взглянуть – сразу ощущалась какая-то неполноценность, что ли. И поднималось недовольство собой.
Но одним взглядом не обошлось. Во-первых, Пуня зацепилась когтём за покрывало и свернула рулет из нашей постели. И никто мне не докажет, что она сделала это случайно!
Во-вторых, она долго бродила по коридору, громко ворча, при этом в ворчании явственно проскальзывали слова «охренели», «дожили» и «куда смотрит правительство». Завершалось всё традиционным «Умр-р-ры!»
Во-третьих, она демонстративно, презрев наше наличие в кухне, пришла к сыну под стул (комп у нас стоит в кухне) и начала орать. Это уже ставшее привычным требование сгрести её на колени и интенсивно чесать. Практически не вылезая из танка, не отрывая глаз от монитора, руля одной рукой и отстреливаясь, кажется, коленом, мой ребёнок ухватил кошку за первую попавшуюся часть тела и начал выполнять свою миссию. Увлёкшись битвой, он так шкрябал Пуню, что пух поднимался хлопьями над этой гротескной композицией. В любое другое время Пуня бы выразила недовольство, попеняла за неаккуратное отношение, пришла бы, в конце концов, ко мне с тем же требованием.
Но не в этот раз…
- Лучше он счешет меня до основания, чем я приду к тебе! – сверкала в меня глазами эта нахалка.
И в-четвёртых, Пуня устроила мне традиционный кошачий бойкот. Когда я вошла в спальню, меня выручил только так вовремя вернувшийся нюх. Я резко остановилась.
- Ты чего? – удивился чуть не влетевший в меня супруг.
- Да тут чего-то… как-то… не так… очень подозрительно пахнет! - сказала я и пошла искать.
Долго искать не пришлось: почти у самой кровати на полу было выложено… Как-то даже художественно, я бы сказала.
Помните, вот это – когда Каю из льдинок надо было выложить слово «вечность»? Возле моей кровати было практически выложено слово «алкоголики» и «как вы меня бесите!» Не льдинками, конечно, ну так и я не снежная королева. За неимением льда Пуня обошлась подручными материалами.
В общем, пока убирала и мыла пол – лечение подвыветрилось само собой. Даже обидно, я так старалась!
***
Нет, я всё-таки допишу и закрою эту тему. Про лечение.
Давеча муж затеял плов. Я, говорит, давно плов не делал. Я судорожно сглотнула, поняв, что опять диета и похудение опять переносятся, с ужасом вспомнила предыдущий плов, когда обожралась и мне было очень плохо, потому что моя поджелудочная настучала мне по всем органам и по башке тоже. Но вслух улыбнулась и с энтузиазмом закивала головой: если муж хочет готовить – не мешай ему!
- Я тебе даже морковку пошинкую!
Вы удивитесь, но я люблю шинковать морковку длинными тонкими соломками. Главное, чтобы готовила не я!
На плов муж собственнолично пригласил любимую тёщу. Если мне маман может сказать, что она боится есть жирное, что у неё желудок, что она не ест на ночь и проч. и проч, то любимому зятую она сразу сказала:
- Приду, конечно!
И мы ели плов, и мы, разумеется, ещё немножко полечились. Непривычная к такому интенсивному лечению маман слегка захмелела и легкомысленно согласилась поиграть с нами в «Крокодила». Ну вы знаете – это где одно слово надо как-то объяснить другими словами. Первые несколько слов как-то пролетели легко, но лечение немного затянулось, так что дальше стало уже интереснее. И вот маман, которая уже успешно объяснила два слова, воодушевилась и начала объяснять третье.
- У неё этого не было! – сообщила она торжественно.
Мы с мужем одновременно уставились на маму – молча.
- А… ну да… – маман сообразила, что информации недостаточно. И добавила: – У Дездемоны!
Мы опять зависли. Чего не было у Дездемоны?!
- Совести? – осторожно предположил муж: он же не знал, как маман относится к неверным жёнам.
О том, что на самом деле Дездемона невинна, муж как-то позабыл: он вообще плоховато знает классику, и вряд ли точно скажет, кто такой Шекспир. Но то, что «тот негр задушил жену за измену» – он помнит.
Вместо ответа маман укоризненно посмотрела на любимого зятя. Зять стушевался и подлил тёще капельку лекарства. Ведь в лечении главное что? Правильная дозировка и режим!
– Нормального мужа? – наобум спросила я.
Ну надо же что-то сказать! Маман не менее укоризненно посмотрела на меня.
- Ну вот тут! Тут не было! – и маман потыкала себе в лоб
– Мозгов! – радостно выкрикнула я.
Ну а чо? Доверять Яго – это совсем без мозгов надо быть! Но нет. Не попала.
- Ну А-а-а-аня! – с укором сказала маман.
Мы сдались. И тут выяснилось, что маман перепутала Дездемону с Джокондой. И правильный ответ – бровей!
А ещё выяснилось, что мой муж вообще не помнит, как выглядит Джоконда. Пришлось лезть в интернет.
– Так это же эта!.. Мона Лиза! – проявил мой муж неслыханную для инженера эрудицию.
Вот так, знаете, на пятом десятке человек узнаёт, что «Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а вообще четыре разных человека»!
Вот. А ночью я проснулась от странного ощущения: я падаю. Удержавшись буквально на краю кровати, я попыталась понять, что за… ерунда. Не столько уж я и приняла, чтобы вот так вот!
Мотя. Мотя лежал по центру кровати и планомерно выпинывал меня с моего законного места. Прямо ногами!
Я снова улеглась и попыталась занять место обратно. Мотя упирался. Я пихала толстый пушистый бок ногой, но бок не пихался и выставлял когтистые лапы. Минут десять мы пихали друг друга, как детсадовцы, пока я не применила тяжёлую артиллерию: подняла Мотю и унесла его в сынарник. И сунула под бок главному трезвеннику этого дома. Сам виноват, ЗОЖник!
Вернулась обратно с приятным чувством победы и лёгкого превосходства.
Здрасьте! На моем одеяле прочно лежала Пуня: я поняла это по мерцающим точкам. А перед кроватью, примериваясь к подушке, маячило что-то белое.
- А ну кш! Совсем офигели! – возмутилась я вслух.
- Точно-точно, - не просыпаясь пробормотал муж. - Давно их пора... хр-р-р-р-р....
Вот, кстати, на его подушку они никогда не покушаются. Даже обидно.
Я махнула рукой в сторону белого пятна – оно с трагическими криками убежало в сторону коридора. А потом решительно просунула ноги под одеяло прямо в том месте, где лежала Пуня: её масса это позволяет. Эта мартышка даже не отреагировала.
Уже засыпая, я почувствовала, что вдоль меня кто-то тихо крадётся: «сюк… сюк… сюк…» – и укладывается на голове. Еще через несколько секунд чья-то увесистая тушка брякнулась мне на лодыжку. Тушка поёрзала, устраиваясь поудобнее и смачно зачавкала: Мотя мыл ногу.
Гармония…
