Можно ли прожить эту жизнь без любви? Я жила без нее 31 год. Ну ладно, первая любовь все же у меня была. Но после него я так и не восстановилась, и не любила. Бывшего мужа я полюбила постепенно, но как это бывает «бабочки в животе» и прочая шелуха – нет.
Когда я потеряла мою семью что-то во мне сломалось. Или починилось. Не знаю, как это судить. Но после моего кутежа прошлой осенью и зимой я полюбила. Полюбила по-настоящему. С бабочками, кипящей кровью и нежностью. Такого у меня еще не было никогда. Наверное, развод открыл какие-то барьеры, которые я строила 10 лет. И вот они сломаны. И что?
Не сложилось. Миллион раз уже сказано, что не сложилось. Но что теперь мне с этим делать? Оно не проходит до конца. Я так и буду жить с этим чувством? С кипящей кровью и улыбкой, когда он пишет? Я не хочу так. Он сделал свой выбор, а я свой. Это было общим решением. Мы так и будем думать, он что это я ушла, я что это он сбежал. А по сути мы решили это оба.
Я отпустила его. Не мониторю, не слежу больше. Каюсь, первое время подглядывала. Потом просто перестала. Где-то в начале осени. До встречи с Орфеем. Однажды договорились что все. Но он появляется. Он пишет. Держит на поводке? Говорит, что нет. Говорит, что сам на поводке, раз возвращается. А я ничего не могу с собой сделать. Отвечаю. Я слаба, да. Сильные девочки бывают слабыми.
Вот только мои чувства изменились. Это уже не та любовь, что была. В первый раз говорю. Говорю честно. Я защищала его перед самой собой. Пусть это будет очередная отповедь. Я знаю, что он прочитает это. Я хочу, чтобы он прочитал это. Прочти это… Арес. Прочти это, мое солнце.
Он сделал мне больно. Так больно, как не делал мне муж. Хотя обещал так не поступать. Он не предал меня, это не предательство, он же ничего не скрывал, он честный. Но от этого меньше больно не стало. Я сходила с ума, писала письма в один конец, ревела, пила. Я убегала от него. Я пыталась закончить это еще до отъезда в Москву. Но увидела его и не смогла.
Я ношу его подарок – маленького бычка. Он сказал, что он будет меня охранять. У меня на полке лежат цветы из первого и последнего букета. Стоит ангел. Арес сказал, что этот ангел будет меня охранять. Но стало лишь хуже.
Я удалила папку «Д» с моего рабочего стола. Удалю ли я все голосовые из избранного? Видео с ним? Наше единственное совместное фото? Однажды удалю. Обещаю себе, удалю. Он каждым новым сообщением доставляет удовольствие и ранит. Как зависимость, которую я пытаюсь победить.
Я люблю его еще? Наверное, просто так такое не проходит. Но еще с Москвы все по-другому. Мой друг Фотограф открыл мне многое. Открыл, что есть другие мужчины. Мой друг помогает мне пережить это. Без моего друга меня бы не было, я бы сгорела в этом. Я часто на грани из-за него. Из-за его камбеков.
Сейчас со мной Орфей. А есть ли я с Орфеем? Не могу сказать. Мешает ли чувство к Аресу проснуться чувствам к Орфею? Наверное, да. Да точно да. Только это не потому, что они вообще существуют. А потому, что я боюсь повторения. Снова хорошее начало, а потом он тоже меня предаст.
Сколько боли человек может вынести за год? Вы удивитесь. Я сама в шоке от этого. То, что я пишу здесь только верхушка. Фотограф знает, как меня кроет порой. Как слезы сами катятся стоит мне оказаться одной.
Буду сегодня честной. Слезы текут, оплакивая то, что было. Мы больше никогда не будем вместе. Никогда. Да, я зарекусь, я нарушу свое же правило. Я больше не хочу мучиться. Я больше не хочу страдать. Пожалуйста мой Арес, мой любимый Арес, отпусти меня. Дай мне жить.
Я не могу написать это ему в вк. Не могу. Я порой уже пишу, но стираю. Это трусость. Жалкая, слабая трусость. И да, я снова разношу сопли. Надоела, наверное, вам. Но мне больше некуда деть эти мысли. Мне больше некому это сказать.
Так можно ли прожить без любви? Я любила. И могу сказать – без нее жить проще. Она делает больно. С мужем было ровно, тихо. Да, больно потом. Но это было скорее от факта предательства. А тут я не могу отпустить то ощущение счастья. Безграничного такого, солнечного. Такого, наверное, больше не будет. И, наверное, я больше такого не хочу.
